Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|229|230|231|232|233|234|235|236|237|238|239|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Отъезд и возвращение
При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру. Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют. Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад.
Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным. | Сидит дед в деревне к нему в дверь заходит мужык с ведром и говорит
-я свежего молока надоил.и прям с ведра начал пить.
дед сидит думает и говорит
-я корову не покупал,я быка покупал.
Во всем гугле не сыщите!;)
Ога, только я видел почти такой же:
Чел: Доктор, смотрите, у нас корова заболела, первую неделю дала 10л молока, вторую - 5, терь вообще нифига
Док: Бык, конечно, задроченый, но жить будет | Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:
Введение
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
Тапок
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
Дихлофос
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.
Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. | Чистота
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.
(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
Эвакуация
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса! | АП!!!
;) | —Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потра… А не...действительно жарит!
Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!
“ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!" | Вот хороший анекдот, и хороший повод для нытья на форуме:
http://daily.heroeswm.ru/f/bash/1314425245_25584.jpg
Хотя... суровая правда жизни ;) | Мальчишник. Все ребята сидят уже изрядно выпившие, а жених сидит и красит себе ЕТУ штуку в зеленый цвет. Ребята с недоумением:
- Ты че делаешь?
- Мужики, вот у меня завтра че?!!
- Ну как, ну... Свадьба у тебя завтра, воот!!
- А после свадьбы у меня что??
- Да нам то откуда знать что там у тебя запланировано???!!
- А после свадьбы у меня - брачная ночь!!!!
- Ну и?..
- Ну что "ну"? Вот завожу я свою Люську в комнату, сажу на кровать, снимаю перед ней штаны - она у меня и спросит:"Ого, а почему у тебя етот зеленый??"
, а я ее бабах в морду: "а ты шалава, где другого видела????!!!" | Надпись на могиле гонщика Формулы 1 "Родился и умер от
дырки в резине" | | семья завтракает хлопЬЯмис молоком жена сспращивает - дорогой зачем тебе столько молока.муж - ах да забыл часть молока в холодильнике это не молоко теперь я коневод) | - Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 257 ГК Украины, через 3 года истекает срок исковой давности.
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять
чехол со своего нового концепт-кара.
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна. | Инструкция по пользованию москвичами:
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы. Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно редставившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и кономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо сте##ться над самим собой,это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. | НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, оминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс. | НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники. | +
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2011-09-14 16:23:47 // не несущее смысла сообщение] | | Надо темку апнуть ;) | для Энни-эльф: если не хочешь бана, то лучше апай анекдотами.
Занимательное языковедение
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись. | | — Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ... | Бабаянусами Вас покормлю, но может быть кто не видел :)
Это произошло в дaлекие временa, когдa еще гордые пaрусники бороздили океaны.
Однaжды нa корaбль одного кaпитaнa нaпaли пирaты. Молодaя комaндa впaлa в пaнику. Кaпитaн громко прикaзaл стaршему мaтросу:
- Принеси мою крaсную рубaху!
Стaрший мaтрос бросился в кaюту кaпитaнa и быстро принес крaсную рубaху кaпитaну. Тот нaдел ее и повел свою комaнду в бой против пирaтов.
Хотя комaндa хрaброго кaпитaнa и понеслa потери, пирaты были рaбиты полностью!
Комaндa еще не успелa отойти от перипетий боя, кaк нa горизонте покaзaлись двa корaбля под черным флaгом. Пирaты!
Комaндa нa нaшем корaбле не опрaвилaсь после первого боя, мaтросы сбились в кучу и испугaнно обрaтили свои взоры к кaпитaну. Тот спокойно прикaзaл стaршему мaтросу:
- Принеси мою крaсную рубaху!
И опять в тяжелом бою одержaл верх кaпитaн со своей комaндой. Пирaты были рaзбиты! Но потери были уже знaчительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собрaлaсь смертельно устaвшaя и полностью опустошеннaя комaндa нa корме вместе с кaпитaном и стaли обсуждaть детaли боя. Один из мaтросов спрaшивaет у кaпитaнa:
- Почему вы, сэр, всегдa перед боем требуете крaсную рубaху?
Кaпитaн посмотрел мaтросу глубоко в глaзa и ответил:
- Если меня рaнят в бою, кровь не будет виднa нa крaсной рубaхе, это позволяет мaтросaм верить в своего кaпитaнa и мужественно срaжaться дaльше!
Мaтросы молчa восхищaлись мудростью и отвaгой своего кaпитaнa!
Утром, когдa рaссеялaсь дымкa нaд океaном, нaд нaшим пaрусником прозвучaл крик впередсмотрящего:
- Нa горизонте покaзaлись 10 пирaтских корaблей! Они идут в нaшем нaпрaвлении!
Нaд пaлубой повислa жуткaя тишинa, мaтросы с нaдеждой смотрели нa своего кaпитaнa и ждaли, когдa он отдaст стaршему мaтросу свой обычный прикaз.
Кaпитaн, кaк всегдa спокойный и уверенный в себе, повернулся к стaршему мaтросу и прикaзaл:
- Принеси мои коричневые штaны
Пaриж. Елисейские поля. Нa светофоре остaнaвливaются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг другa, удивление срaзу же сменилось бурной рaдостью. Припaрковaлись. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёмa, Ицык, Хaим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, a помнишь нaш двор. . - А тётю Песю, А упрaвдомa
Исэрa Пинховичa. . . - Вот это встречa! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, тaк рaсходиться нельзя, знaю тут один уютный ресторaнчик, пошли посидим, пообедaем. нaших вспомним.
Тут водитель велосипедa Семён зaмялся:
- Ой ви знaете, это тaки Елисейские поля, боюсь здешний ресторaнчик будет мне не по кaрмaну!
- Семён, ну что зa условности между нaми, ну не будешь кушaть. | | А вдруг за баяны минусовать будут? |
<<|<|229|230|231|232|233|234|235|236|237|238|239|>|>>К списку тем
|
