Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|230|231|232|233|234|235|236|237|238|239|240|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Врач говорит пациенту:
- Думаю, вам нужно перестать дрочить.
- Почему?
- Это мешает мне вас осматривать... | Такого не припомню в теме:
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила? | Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики! | Как можно использовать пустую пластиковую бутылку:
- Если внутрь песка насыпать, нехилое оружие самообороны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подраться можно: и кайфу много, и вреда нету,
- Неплохой водяной фильтр для самогонного аппарата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Презерватив для слона,
- Брызгалка в жаркую погоду, это ж набрызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно соорудить крутое плавсредство вроде плота,
- Если срезать и внутри фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кружка, или сигаретница, для удобства можно вставить внутрь пару скрещенных картонок,
- Из верха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков :)
- Копилка
- Емкость для всяких там ручек/карандашей,
- Если срезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или других мелких рets\'ов,
- Мышеловка, если внутрь чего-нить сьедобное положить,
- Горн, если дно срезать.
- Кегля, если внутрь чего-нить всыпать.
- Кормушка, если сбоку дырку вырезать.
- Или скворечник,
- Бомба, это если воды налить и с крыши на асфальт сбросить,
- Аквариум для мелких рыбок/лягушек/пиявок/детенышей крокодилов до 2-х недель
- Ребенка покормить, если сверху соску надеть,
- Погремушка для того же ребенка, если туда насыпать гречки или риса,
- Хранилище для чертежей/плакатов, ежели верх и низ срезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстре, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонарь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покрасить бутыль в свой любимый цвет,
- Средство пересылки почты, если окажешься на необитаемом острове,
- Большая мыльница, если с одной стороны вдоль срезать, чтоб открывалась,
- Маленький мусорник для пачек от сигарет или окурков,
- Если подвесить на веревке у кого-нибудь над дверью на уровне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много браслетов, если верх и дно отрезать, а остальное разделить на части и покрасить в разные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно срезать,
- Хранилище для чайной заварки, кофе, сахара и других подобных изделий,
- Гуделка, если горлышком на ветер выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подарить на день рождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Крутая хохма, если положить внутрь сто баксов и залить эпоксидкой. | Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам.
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксёра, грабители унесли с собой... В могилу
Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА | для WarlockUL:
Откуда ты берешь все это? | Купил мужик туфли. Красивые ОЧЕНЬ!!!! но... никто не обращает на них внимания. тогда он полностью разделся, обул туфли и стал так ходить по дому - в одних туфлях. К нему подходит 5-летний сынишка и показывает на висящее ЕТО:
- Паап, а, пап, а что ето у тебя такое??
- Ето такая штучка, которая показывает что папа себе туфли купил.
С кухни роздается голос мамы:
- Сынок, скажи папе, что лучше б он себе шляпу купил!! | Две продавщицы в сексшопе принимают товар. Коробки, накладные, работа кипит в общем. Одна другой:
- Мань!
- А!?
- (цензура) на!
-Папа, не видел мои таблетки? Синенькие такие.
-Сынок, сейчас у нас проблемы посерьезнее!
-В смысле?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!! | для Энни-эльф:
Отовсюду... и из нета, и из архива - некоторые вещи ходили еще до интернета на дискетках, а я всегда сливал инфу со старого компа на новый. :)
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр | Идет девушка в темном переулке (почти подходит домой) к ней подбегает насильщик и насилует. После процесса девушка говорит:
- Ну сигарету хоть дай что ли.
- На.
Берет сигарету. Подкуривает. Спичка загорается, девушка с ужасом и недоумением:
- Папа???!!!!
Папа:
- Лена ты куришь??? 0_0 | для hitmANDRIY:
жжешь сцуко))) | 3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора либо титулов средневековья. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры:
Королева, Царица, Принцесса.
либо
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Принцессска
либо
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Герцогиня, Баронесса.
либо
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик. | Перед смертью отец решил разделить имущество поровну между тремя сыновьями.
- А )( уенно бл%! - сказал четвертый сын.
****************************************************************************
Доска знакомств:
Ищу молодую красивую девушку с богатым внутренним миром и неизбитыми воротами в наш мир. | один мужик выберает машину
пришел в автосалон и спрашивает "мне нужна машина , но чтоб не дорого более менее нормально
-мы можем посоветовать вам форд фокус
- а в чем прикол етй мошины?
-машина сама обьезджает деревтю) хотите могу показать , только для етого нужно закрыть глаза)
поехали они в лес мужик закрыл глаза , продавец обьехал все деревья.
- ну как впечетляет
- угу. Беру определенн
- только вы смотрите нажно чтоб все закрыли глаза до единого в машине
на следующий день мужик позвал друзей и показывает им свою машимну
-давайте я покажу как моя тачка обьезжает сама в лесу деревья.
только нужно чтоб все закрыли глаза.
все сели в машину и поехали.
врезались в дерево
а мужик спрашивает
хто бл* не закрыл глазА? | - Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
***
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! –не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое….
***
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от
нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у
америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери.
А так как в кузове ентого джипа была установлена вся
аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На
горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто
продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее
начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и
америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с
полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего
2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем,
о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне
и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по-русски говорил
хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что
нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую
же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали
нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует,
что помочь я им не смогу, но за то что хотел
помочь-спасибо. Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это -
ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное.
Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка,
центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел.
Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком.
Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь.
Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины
выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус
форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,
нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно
тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,
в | | Фрезеровщик нежных детских душ... | "Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло. | Телефонный звонок в магазин "Ткани":
- алее, здрасьте, а у вас ситец в продаже есть?
- да, конечно.
- а он весёленьний?
- да, весёленький.
- а он весёленький-весёленький??
- да, не сомневайтесь.
- а он весёленький-весёленький-весёленький???
- мадам, приезжайте - просто обоссытесь!!! :) | Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить... | для WarlockUL:
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от
нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у
америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери.
А так как в кузове ентого джипа была установлена вся
аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На
горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто
продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее
начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и
америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с
полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего
2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем,
о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне
и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по-русски говорил
хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что
нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую
же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали
нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует,
что помочь я им не смогу, но за то что хотел
помочь-спасибо. Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это -
ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное.
Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка,
центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел.
Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком.
Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь.
Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины
выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус
форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,
нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно
тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,
в
А продолжение где? |
<<|<|230|231|232|233|234|235|236|237|238|239|240|>|>>К списку тем
|
