Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|235|236|237|238|239|240|241|242|243|244|245|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) Спустить притравленную на зверя суку;
2) Спустить притравленного на суку кобеля;
3) Спустить курок;
4) Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять. | [11.32]ОНО: Пипл, дайте ай-пи какого-нибудь лоха!!
[11.32]КТО-ТО: 127.0.0.1
[11.32]ОНО: Спасибо!
[11.32]ОНО: Щас он подохнет!
[11.32]ОНО вышло из чата | | http://sprosistalina.ru/23491/ | http://sprosistalina.ru/23492/
Ёпть... Парни, а вдруг мож кому и разрешит? | Маленькое, но очень ответственное поручение
Да уж, того, что произошло 24 сентября, не мог предсказать в России никто, даже самые близкие к правящему тандему люди.
Итак, хроника того дня, определившего будущее страны на ближайшие десятилетия.
Утро не предвещало ничего необычного. В кабинете Путина шло заседание Правительственной комиссии по инновациям, на которое был приглашен и Президент Медведев .
Потухшие глаза Путина показывали полное безразличие к происходящему, а вот горящие глаза Президента Курчатовского института Велихова говорили о том, что он посвящен во что-то очень важное.
Когда очередной докладчик умолк, Путин обратился к академику:
- Вы, Евгений Павлович, говорили пару дней назад, что, вроде, уже можете замораживать мозги человека на 12 лет…
- На 12? Не верю! - прервал старшего Медведев. - Американцы только-только вышли на цифру в 120 лет. У китайцев - 1000. А у нас месяца 3, не более. Поверьте мне. Я тут самый главный эксперт по инновациям…
- Эксперт… - захихикали все.
- По танцам может быть ты и спец, но не более, - сказал Кудрин.
Медведев проследил взглядом, что ни у кого из присутствующих не работает твиттер, поэтому оскорбление стерпел.
- А мы проверим это, - сказал Путин. - Как раз на тебе, Дима, и проверим.
- Но почему на мне? Разве мои мозги не понадобятся вам, Владимир Владимирович, в ближайшие 12 лет?
- Они понадобятся мне через 12 лет.
- Я - против. По крайней мере, вот сейчас - против. У меня ведь было еще столько планов! Да и, к тому же, мы ведь с вами, Владимир Владимирович, еще даже не договорились о кандидатуре Президента РФ.
- Определенно, без мозгов ты мне должен нравиться больше, - произнес Путин.
Появившиеся из-за спины Президента санитары со значками "Молодой гвардии" схватили Медведева за руки, зафиксировали его, быстро пропилили голову болгаркой и сняли череп.
- Владимир Владимирович, можно я дальше сам? - вдруг сказал Медведев.
- Хорошо, действуй.
Санитары дали Медведеву ложку, тот стал выскребать свои мозги и бросать их в поставленную перед ним тарелку.
Мозг падал в тарелку: "Шлеп, шлеп", а все присутствующие с немым ужасом наблюдали за этим.
В какой-то момент Медведев, заметив боковым зрением какое-то шевеление со стороны Сердюкова, бросился к нему со словами "Абырвалг, реттивт!" и вцепился зубами в руку министра.
Сердюков отпихнул Президента.
- Владимир Владимирович, что ему от меня нужно?
- Убери твиттер, он его нервирует.
- Я хотел только фотку сделать, - сказал Сердюков и убрал смартфон в карман.
Медведев вернулся обратно, забрался на свой стул и сказал:
- Я готов поддержать вашу кандидатуру, Владимир Владимирович, на пост Президента.
- Молодец, скажешь об этом сегодня на съезде…
Установилась тишина.
- Вот, мозгов нету, а ум появился , - торжественно сказал Путин. Он поднял свою голову, чтобы осмотреть пустую голову товарища: - Вот откуда ум, скажите?.. -
- Гомеопатия, - сказала Голикова, которую пару лет назад назначили руководить Минздравом, и с тех пор она обросла кое-какими познаниями о медицине. - Мозг внутри был и продолжает еще действовать.
Поднял руку Грызлов.
- В связи со всем случившимся, Владимир Владимирович, нельзя ли мне забрать из заморозки свой мозг? Так надоело быть овощем.
- А спикером не надоело, третьим лицом в государстве? - спросил Путин.
- В его случае - не лицом, а тыквой, - сказал Кудрин.
- Нет, не надоело, - ответил Грызлов.
- Тогда терпи.
Путин обвел взглядом коллег:
- Я думаю, никто собравшихся не будет возражать против кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева на пост премьер-министра.
Против, как всегда, был только Кудрин.
Путин съязвил:
- Если бы мы тебя, Алексей, слушали, ходили бы нищими.
- Зато страна процветала бы.
- Да, но мы бы ходили нищими.
Путин понимал, что увольнять Кудрина, который выполнял в Правительстве функции шута, было нельзя - именно на министра финансов он ориентиро | Путин понимал, что увольнять Кудрина, который выполнял в Правительстве функции шута, было нельзя - именно на министра финансов он ориентировался и поступал наоборот.
После того, как мозги Медведева были отнесены в морозильник, а череп водружен на место, Путин сказал:
- Но ведь, друзья, криогенная заморозка - это еще не всё, чего добилась отечественная наука в мозговедении.
После этих слов эксперт по инновациям поддакивающе закивал так, что чуть не слетела крышка, и ее пришлось придерживать руками Сердюкову.
- Евгений Павлович, расскажите, пожалуйста, о других достижениях вашего института.
- Товарищи, - начал Велехов! - Я, как секретарь Общественной палаты, всегда стоял на позиции защиты общества, защиты прав человека, в особенности - от посягательств на них внешних врагов. Прибор, изобретенный в недрах Курчатовского института (мы его назвали миелофон) способен расплавить мозги целой армии противника, превратив ее в податливую безликую массу.
- Нет, Евгений Павлович, армия не нужна, нам где-то 11 тысяч таких к сегодняшнему съезду "Единой России", - произнес лидер единороссов. - Вот, допустим, люди за окном - это наши враги. Смогли бы вы превратить их в наших друзей?
- Легко. - Велихов навел миелофон в окно.
Вдруг с места вскочил министр экономики Христенко, который, наверно, был не в курсе того, что съезд партии должен проходить в самом большом крытом помещении России.
- Сколько? 11 тысяч? Где мы столько одинаковых костюмов найдем? Наша экономика, наша легкая промышленность не справится с этим.
- Уже купили костюмы у одного китайца. Так что не боись, Виктор, - улыбнулся Путин.
Через час всё было готово. Через час Путин сотоварищи направлялись к Малой спортивной арене "Лужников", перепрыгивая с кочки на кочку. Везде было насрано.
- Господи, надеюсь, внутри помещения-то хоть чисто, - сказал Путин.
- Само собой, Владимир Владимирович! Блещет. Там же телевидение! - ответил сопровождавший его с одной стороны мэр Москвы Собянин.
- Ну, когда же мы будем жить как в Европе? - сказал, осматриваясь по сторонам, Путин.
- К 2008-му году, Владимир Владимирович, - порывшись в бумагах, ответил его помощник Песков, прыгающий по другую сторону Путина. - Вот - из вашей речи перед работниками "ЮКОСа".
- У тебя устаревшие сведения. 10-летней давности. Прибавь ко всем датам 16 лет и давай доклад сюда, зачту его на съезде. Ты что, этого до сих пор не сделал!!?
- Так откуда я мог знать, Владимир Владимирович? - Испуганно ответил Песков. - Мы ведь все были в неведении о ваших планах.
Путин улыбнулся, сощурив в щелку глаза:
- То-то же! Разведчик бывшим не бывает.
В зал он вошел мимо Велехова, который втолковывал оператору миелофона:
- Как только Медведев скажет "Мы всегда говорим только правду", включаешь вот этой кнопкой бурные аплодисменты.
Всё, что происходило дальше, известно из трансляции.
2011
© Andrew Kozak | мне все разрешыл)
http://sprosistalina.ru/23507/ |
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
))))) | Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну.
Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая! | — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали.
***
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...
***
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. | Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было! | | ежик жопой дышать научился сел на пенек и задохнулся. чо | — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали.
Жизненно и грустно... | Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас. | Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и ещё одна бабка...". | Едут в поезде двa мужикa. Один рaзгaдывaет кроссворд:
- Хм, стрaнно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстaти у вaс лaстикa не нaйдётся? | Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
- Про двойные согласные не забывайте. И слитных предлогов побольше!
- А не много ли мы тут нагородили?
- Ничего, зато повыкидываем часть букв из алфавита. | - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
Доктор - мужу:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Исаак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... | Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело... | "Лишних денег не бывает..." - думает ГВДшник.
И одмены его поддерживают - "Лишних денег быть не должно!". |
<<|<|235|236|237|238|239|240|241|242|243|244|245|>|>>К списку тем
|
