| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| В метро один мужик в давке наступил на ногу другому. Идёт, а сам думает: "неловко как-то, надо бы извиниться".Оборачивается: - Простите, пожалуйста, я Вам тут на ногу наступил! - Ничего страшного! Я уже Вам на спину плюнул! |
| Призывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? Пpизывник: - В Генеpальном штабе! В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно? |
| - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю |
| Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что? - нервы, б..дь!!! |
| идят под деревом белый гриб и мухомор, видят идет грибник: белый гриб - Ё, во щас резня начнется.. мухомор - Не знаю как резня, а по ногой я точно получу.. |
| Встречаются две колхозницы. - Марья, слыхала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили! - Ишь ты! Да зря, однако: этот прощелыга все равно его пропьет! |
| Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. |
| Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. |
| Вчера в очередной раз конкурс красоты Мисс Удмуртия опять перерос в Хэллоуин! |
| Книга "Съедобные грибы СССР" Издание второе, исправленное. |
| Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? |
| - Алло, турагенство? Здравствуйте, мы хотели бы отдохнуть. - А какими средствами вы располагаете? - На данный момент у нас 5000 рублей. -отдыхайте !!! |
| У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" |
| Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Петр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать... |
| Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи |
| 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод. |
| Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина. Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу... |
| Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? |
| В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела? |
| Автобус, давка, девушку прижало к священнику. - Ого!!! - Это не ого, дочь моя. Это ключ от храма. |
