Форумы-->Кланы-->
<<|<|239|240|241|242|243|244|245|246|247|248|249|>|>>
| Автор | #6055 Братство Героев: 3-й Дивизион [боевой клан] |
|---|
Девиз танкистов:
- Броня крепка и танки наши быстры!
Девиз лётчиков:
- Всё выше и выше!
Девиз связистов:
- Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!
Девиз ПВО:
- Сами не летаем и другим не дадим! | | Приветик всем)) | для Julia200888:
здрасте) | Вот нашел кое что про 2013 год-год Змеи)интересное)
Стихия нынешней молчаливой покровительницы грядущего года — вода, стихия динамичная, непостоянная, а любимые цвета — черный, зеленый, синий (в том числе голубой).
Новый 2013 год обещает быть удачным для людей искусства, музыкантов, философов (змея как олицетворение мудрости), врачей (вспомните знаменитый медицинский символ, где змея обвивает чашу!). Кроме того, Змея благоволит носителям революционных идей, а также неравнодушна к моде, сфере политики и бизнеса. Правда, основное условие удачных деловых сделок и хорошей политической карьеры в новом 2013 году — их честность. Змея не выносит лжи и фальши!
Что касается романтических отношений, то в этой области, можно сказать, горит «зеленый свет» для всех влюбленных пар, а также и тех, кто пока одинок, но уже активно ищет свою вторую половинку. Правда, согласно астрологическому прогнозу, год Змеи 2013 обещает быть богатым не только на любовные приключения, но и на громкие скандалы и разводы. Поэтому можно посоветовать всем, кто дорожит своими отношениями: будьте внимательны друг к другу в наступающем году, старайтесь не ссориться и не обижаться по пустякам.
Не секрет, что Змея не выносит лишнего шума, беготни и суеты, поэтому, чтобы угодить ей, следует подготовить праздничный стол и позвать гостей заранее, чтобы избежать предновогодней суматохи. Кроме того, астрологи советуют на этот раз избегать слишком больших компаний, где много незнакомых людей, а отметить новый 2013 год в небольшом и теплом кругу родных или самых близких друзей.
Очень важно суметь в новогоднюю ночь отмести от себя любые мрачные мысли, расслабиться и открыть сердце для новых приятных событий. И, конечно же, обязательно нужно загадать под бой курантов свое самое заветное желание! Но чтобы капризная Змея его выполнила, необходимо ей угодить, например, подготовить праздничный стол с учетом кулинарных предпочтений этой чешуйчатой леди, а также одеться так, чтобы она смогла по достоинству оценить ваш наряд.
Змею не привлечет скромный стол, особенно с вегетарианским уклоном, ведь она обожает деликатесы и мясо. Продумывая новогоднее меню 2013, обратите внимание на изысканные горячие и холодные закуски из индейки, кролика.
Цвет наступающего года - черный, по этому именно в этой гамме следует подбирать свой наряд. Также вы не ошибетесь, если для своего наряда подберете блестящую одежду синего, зеленого или серебристого цвета с оттенками. Предпочтение стоит отдать обтягивающей одежде, чем свободной. | | у, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец... | Название месяца,после ложного конца света:
1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь | | Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!! | Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера? | Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была пр*ститу*кой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом. | Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит *лен?
Сын: — Я люблю. Очень. | Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! | Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить! | Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму". | Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!! | Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил! | Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. | Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*х*лся, пойдут играть в футбол? | Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи. | Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?! | Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|239|240|241|242|243|244|245|246|247|248|249|>|>>К списку тем
|
