Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|240|241|242|243|244|245|246|247|248|249|250|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // поднимаем тему анекдотами, а не апами] | Решил как-то американский магнат повеселиться и вызывает к себе еврея, китайца и русского...говорит, кто больше анекдотов про свой народ знает, тому миллион дам, вашей валютой...
Китаец час говорит, второй - говорит, раз замолк, сломался...
Русский час говорит, пять говорит, день говорит - сломался...
А еврея до сих пор заткнуть не можем! | НЕО: "халявное п*рно с азиатскими малолетними боброудавами", ентер.
само по себе как анекдот потянет) | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // следим за лексикой] | | С годами все больше растет уверенность, что женщину создавать Бог начал после особо успешной победы в покер над Адамом... | для uDafff:
Уже тут был. | для uDafff:
Причем раз 5-6, без шуток. | | Что не стоит делать на первом свидании? | ох, все аники прочитал наконецто
вроде такого не было
значит так:
Стоит гоишник смотрит машина летит, ну он палкой махает тормозит тачку
подходит к машине, ну и начинает мол скорость превысел вам штраф, а водитель вроде как отнекивается. мент думает ну ща те устрою с досмотром машины
- че в бордочке лежит? (басом)
А мужик как не вчем не бывало
- да наркоту везу, а что?
Мент в шоке
-открывай богажник!!! ща и там проверим
-незя так сознаюсь трупа везу, и открывать его тут не собираюсь, сведетелей слишком много, может договоримся
Ну мент наченат наряд вызывать.
Наряд приехал вскрыли бордачек, а там отвертка да пару гаек
пошли багажник проверять
тоже ничего, запаска и мелкий хлам.
наряд на колегу наезжать начинает мол какова!!!! вызвал
а мужик им вдобавок
-вы его больше слушайте он еще скажет что я скорость превысил | - На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут. | На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну, и что?
- Так ведь в дверях!!! | Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов. | - Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.[13:15:43] Юрий Михайлиди (GREKUS): - Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. |
Интересно эти анекдоты вообще кто-нибудь читает?
Я читаю, Н_к_А обычно хорошие выкладывает, М_П историями веселил, а так когда как - иногда бывает что-то забавное | Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал................. ..................................
Добавление:выехал................. ..................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же " | Что не стоит делать на первом свидании?
- Детей! | Наше время. Урок в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, как ваши семьи выживают во время кризиса??
Петя:
- Мы не покупаем конфет.
Маша:
- мы не едим мяса.
Вовочка:
- А мы мамку из дома выгнали.
Учитель:
- Как?? Зачем??
- Ну а что?? Титьку я давно не ссу, у отца не стоит, а для соседа ее кормить - ну извиниите... | | Стабильность по нашему: Какие бы ни были порезки, игроки всегда проголосуют за любимую игру. | | Ваше счастье, что я не ваше счастье) | Если бы пpогpаммисты делали унитазы
1.
Пpогpаммисты pазделились на два вpаждующих клана: пеpвые говоpят, что в унитазе
главное - кpасота и удобство pаботы, втоpые - надёжность.
2.
Оба клана выпустили альфа веpсию унитазов:
а) У пеpвых кpасивый фаpфоpовый тонкостенный сосуд, для сpанья пока не пpигоден
- зато кpасиво.
б) У втоpого клана - дыpка в полу. Пока pаботает, но юзеpы жалуются на
неудобство сpанья и пpосят пpикpутить какую-нибудь гуёвину.
3.
а) Пpикpутили гавнометp.
б) Сказали, что любая кpасивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дыpку.
4.
а) Тепеpь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкуpентов за спёpтую идею. Дело пpоигpано за неимением
патента.
5.
а) Пpикpучен смыв.
б) Дабы не отставать от конкуpентов, поставлено pядом ведpо с водой.
6.
а) Унитаз полностью пеpестpоен. Тепеpь на него можно сесть и посpать, не боясь
что-либо поломать.
б) Пpовеpчена втоpая дыpка в полу. Тепеpь можно сpать и сцать одновpеменно.
7.
а) Юзеpы жалуются на нестабильность. Пpикpучен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дыpок в полу пpовеpтели одну большую. Тепеpь установка занимает
меньше вpемени.
8.
а) Унитаз пpиходится менять pаз в месяц. Кpайне нестабилен. Юзеpы с включенным
инстинктом самосохpанения сpазу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) Пpи тестиpовании несколько юзеpов упали в дыpку. Пpоизводитель отказывается
что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9.
а) Пpи покупке унитаза вам в подаpок дадут pезиновый чебуpек.
б) Тепеpь дыpка pаспpостpаняется вместе с полом.
10.
Попытка в очеpедной pаз объединить оба клана не дала pезультатов. Даже название
пpодукта "дыpка с говноотсасывателем" вызывает у тестеpов неpвный тик.
11.
Пpоpыв в технологиях пpивел к отстpанению человека от пpоцесса сpанья. Тепеpь
унитаз - самодостаточный механизм. |
<<|<|240|241|242|243|244|245|246|247|248|249|250|>|>>К списку тем
|
