Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|242|243|244|245|246|247|248|249|250|251|252|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Он старался особо не налегать.
Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую.
Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой
как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. Hа другом листе фанеры
он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их
изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку.
Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал
верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать
отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего
огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра,
убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого
эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и
продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было
крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус -
действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне,
этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и
Славик осознал это в полной мере. Hо отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради,
с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Hо
одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое.
Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная
выжигателем на боковой стороне композиции: <Куннилингус>. Чуть ниже: <С
праздником 8 марта>. Выводить <Вера Петровна> не было уже никаких сил,
точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство.
Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: <Козлов С.>
Hа следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он,
вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный
международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам.
Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Hесколько ребятишек
сидели на корточках. Hа своем королевском месте, за столом, слева от доски
водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой
все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала
сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора
всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем
потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил
заранее заготовленную фразу: <Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и
справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам>.
Открытка показывалась всему классу. <Вера Петровна, вы не просто
учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот
этим тортом>. Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе
Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с
тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. <Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай>. Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Hу что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась
Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над голо | Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8
марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Hазывается <Море волнуется>: <море волнуется раз, море волнуется два, море
волнуется три, морская фигура замри>. Эффект был приблизительно такой же.
Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым
своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В
следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера
Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: <вон>.
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз
по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе
прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не
хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было
подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал
всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так
получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он
представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и
он станет самым любимым учеником в классе: Так Славик просидел какое-то
время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял
голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. <Hе
плачь>, - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла
одноклассница Верочка. <Hе плачь>, - повторила она и подняла валяющийся в
тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- <Куннилингус>, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов: Слава, мне он
нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Hе обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это: - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Hет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.
- Hу можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок
обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком.
По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками
сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто
треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из
цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику,
сентиментально вышито слово <Минет>, а внизу розовой ниткой мелко выстрочено
на машинке <Коновалова В.>.
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос
действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Hо ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет
мне, то тогда | - Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет
мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а
ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже
слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Hу давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за
руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же
старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,
либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше
и лучше. Они даже стали делать <два в одном>. Славик выпиливал лобзиком
куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие
шедевры.
Здесь бы самое время поставить точку и написать <счастливый конец>, но, увы,
так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и
безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой -
теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и
куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь
отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились
как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно
мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это.
Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим
великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и,
сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа
вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с
шестнадцатого этажа... | Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало. | *Информационный Канал Subscribe.Ru <http://subscribe.ru/>*
Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)
Выпуск 871 от 2 июля 2004 г.
http://www.sporu.net/
=== 8< ===
РУ и ТОЧКА!
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есмь провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу"
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго...
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу"
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
"Золотому кольцу" России.
Джордж Буш. Спасибо... лучше вы к нам.
2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок - обещаю за
это время удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ - делайте выводы...
=== 8< === | "Мир ПК" ноябрь 2001 г.
"КАК Я СТАЛА СИСАДМИНОМ"
- Посмотри, как мягко входит процессор всеми своими лапками в гнездо
материнки. По-моему, в этом есть что-то эротическое.
- Какая уж тут эротика!
Я засмеялась... и проснулась.
Снова во сне разговаривала с Юрой.
Светящийся экранчик музыкального центра показывал четыре часа
пятьдесят шесть минут. Не проспать бы - собеседование назначено на
девять утра. Начальник из программистов, а у них понятие о времени
весьма абстрактное. И кто только, где и в каких лабораториях, скажите
мне, сделал этих программистов?!
Неприятный холодок пробежал по спине. Полная безнадега! Сколько уже
таких собеседований пришлось мне пройти...
"Заполните пожалуйста анкету". Заполняю. Ну вроде все: и
экономическим образованием отягощена, и стаж кое-какой имеется -
работала бухгалтером, экономистом и даже системным администратором
(фиктивным правда, но я никому в этом никогда не признаюсь). "Вы нам не
подходите! Вы не знаете программу "Парус". И у вас не бухгалтерское
образование". Я просто задохнулась от возмущения: "Но я знаю две
бухгалтерские программы и проработала четыре года бухгалтером!" - "Вы
нам не подходите!" Вот так - разговор короткий.
А жаль. Хорошее место было: рядом с домом, и зарплата позволила бы
хлеб маслом намазывать.
Сна как не бывало. Когда-то Юра как раз в это время вываливался с
безумными красными глазами из Интернета и начинал увлеченно рассказывать
мне о разных версиях программ, о том, что старый Clean Registry он уже
выбросил, а новый RegClean, написанный русскими ребятами, - хорошая
программа. Говорил о чем-то еще, недоступном моему разумению, и я
засыпала, угнетаемая мыслью, что "программист" - это диагноз.
И все-таки надо постараться заснуть. Поворочавшись и повздыхав о Юре,
я стала считать слонов. Один слон... два слона... "А вот если был
однопроцессорный компьютер с Нтей-4 и появилась двухпроцессорная машина,
поставили на нее наш винт с Нтей, напрямую Нтя не пойдет - нужно ее
переставлять..." - внезапно вспомнила я опять одно из многочисленных
Юриных изречений, тьфу! Слоны мягко вылились в буквы NT. "Завяли!" -
приказала я им повернулась на другой бок.
Но в памяти всплыло другое собеседование, еще более тягостное. Работа
аналитика в филиале иноземной фирмы, оклад - на хлебе с маслом уже
"тельняшкой" лежала черная и красная икра. И уже совсем было взяли,
прошла два тура. А на третьем - облом! Все кончено. Тогда я рыдала в
своем ободранном кресле, помнящем мое рождение.
"Если-бы программисты строили дома..." - Воспоминания нахлынули с
новой силой. Я заулыбалась в темноте, "увидев" окна Юриного любимого
Delphi и особенно приятное моему взору окошечко с волшебным словом
Error. Могучее слово, единственное слово, способное вернуть мне Юру,
пусть всегда озабоченного и бессловесного.
Четвертое собеседование или пятое (память отказывает) вернуло мне
чувство юмора. Уже ошалевшая от безработицы и потому обнаглевшая до
последней стадии, я отчаянно флиртовала с работодателем по телефону,
договариваясь с ним о встрече. Мужской голос, оживший в неведомой дали,
буквально гарантировал мне работу офис-менеджера. Я тогда ликовала и
собиралась на собеседование с уверенностью тигра, приготовившегося к
прыжку на лань. Фирма была молодая, и сотрудники ей - под стать:
мальчики и девочки летали из кабинета в кабинет с чашечками
благоухающего кофе. Взглянув рассеянно на мои седеющие вики и парадный
макияж, начальник, столь живо реагировавший на телефонный флирт, устало
спросил: "Вы к кому? Вы от Татьяны?.. Ах, вы Татьяна и есть?!" Он
удивленно поднял брови: "Н-нет, у меня не будет для вас работы..." - и
растворился в сиянии своего монитора. Выйдя на свежий воздух из кофейных
ароматов, я рассмеялась: "Ничего, в следующий раз не будешь доверять
телефонному голосу. Пень!& | Пень!" Кстати, так Юра называл все пентиумы и весьма
пространно объяснял, что Intel Celeron - это всего лишь некачественный
Intel, и вообще быстродействие процессора - не самое главное, надо
учитывать и скорость шины, и скорость винчестера...
После шестого собеседования у меня появилась этакая здоровая
наглость, стали нахально блестеть глаза и я уже претендовала на Должности.
На восьмое собеседование шла, как на работу. Мы обсуждали какие-то
вопросы, заполняли анкету, бродили по начальству разного уровня, ждали
кого-то после совещания, собеседовали, знакомились с будущими моими
подчиненными (предполагалось, что я займу должность начальника отдела
обработки информации), опять собеседовали... Но тут пришлось отказаться
мне - весь коллектив курил на рабочих местах, а минздрав предупреждал
меня в течение всех моих сорока лет, что курение неприемлемо для здоровья.
Лежа в предрассветном сумраке, я вспоминала и вспоминала о своих
попытках стать экономистом, аналитиком, менеджером, бухгалтером... Но
статистика - упрямая вещь: на одно рабочее место приходится сейчас
десять претендентов, и с моим счастьем ни в одной десятке я не
выиграла... пока еще.
Пора вставать и тащиться на очередное собеседование. Конечно, с моей
стороны это безумная выходка - предлагать себя на должность системного
администратора с сетью из двадцати пяти компьютеров. Так что исход
сегодняшнего собеседования я знала на сто процентов, но была настроена
по-боевому.
Начальника в кабинете не оказалось: 1 сентября - провожает детей в
школу, задерживается. Секретарша проводила меня к системщику, на место
которого я и претендовала. Системщик оказался славным пареньком, сразу
напомнившем мне Юру потусторонним взором и полной неспособностью
ориентироваться в жизни. Стоило мне задать простенький вопрос об
операционной системе, как он стал с воодушевлением рассказывать о сети,
бестолковых "юзерах", тупом "железе", о достоинствах и недостатках
Windows 2000 Server и чем этот последний отрицательно-положительно
отличается от NT4. Ничего принципиально нового я не услышала - все те же
бессмысленные для меня слова произносил когда-то и Юра, и они крепко
врезались в мою память.
Пришел начальник. Он с ходу и очень официально задал вопрос: "А вот
если у нас есть однопроцессорный сервер NT4, купили двухпроцессорную
машину, будет ли NT4 напрямую работать на ней?" Я улыбнулась и вспомнила
своих утренних слонов: "Нет, конечно, - надо переустанавливать NT".
Начальник мгновенно расслабился, и мы долго говорили о сетях, "юзерах" и
Windows 2000 Server. Я была в ударе, живо рассказывала Юрины истории и
тайно злорадствовала, что мне так легко удалось ввести начальника в
заблуждение.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день мне предложили
выйти на работу в должности системного администратора с окладом 600 у.е.
Сегодня у меня пятый рабочий день. И, собирая из запчастей свой
первый в жизни компьютер, в точности повторяя все, что сделано в стоящем
рядом и работающем, я вдруг подумала: как мягко входит процессор всеми
своими лапками в гнездо материнской платы...
А вообще надо успеть вовремя уволиться, прежде чем эта тмутаратень из
двадцати пяти машин не рухнула, как "построенный в боях социализм".
Татьяна Ли | Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. | Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. + истинная правда , согласен .
Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл... | После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну... | Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь. | 2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы мы не гордые... мы и подождать можем..." | - <Куннилингус>, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов: Слава, мне он
нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а
ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже
слишком.
Аааа,я умер))))
По теме:2 проститутки на пенсии.1.Тебе скока платят?-150.2.А тебе?-200.1.А почему мне меньше?2.Ты когда минет делала проглатывала?Вот за питание и вычли. | 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
"Золотому кольцу" России.
Джордж Буш. Спасибо... лучше вы к нам.
Я валсючь)))))))))) | Смешной баян :)
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я
буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых
вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего
рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также
поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи
Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а
Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем
дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также
сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания. | Нашел в нете небольшую заметку. Очень добро и забавно написано. Наслаждайтесь.
Впечатления футбольного фаната от театра:
Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х@@ делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отс@сите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл@ реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.
Ну и теперь о том, что не понравилось.Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, х@@ там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...
Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела...Короче говоря, имх@@тся мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят.. | Внук у деда спрашивает:
-Деда?Ты когда маленький был,как я.Где ты обычно сидел?В Контакте или в Одноклассниках?
Дед репу почесал...
-Я внучёк в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей... | -Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!? | Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в попу е@ет... | У школоты карантин? ))
Техподдержка как она есть:
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество! |
<<|<|242|243|244|245|246|247|248|249|250|251|252|>|>>К списку тем
|
