Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|243|244|245|246|247|248|249|250|251|252|253|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
для WarlockUL:
Пять с плюсом!!! | для Темный_воин0:
Спс..
Происхождение Ламеров: версии.
Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.
Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.
Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.
Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка. | Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.
Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.
Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет... | *Информационный Канал Subscribe.Ru <http://subscribe.ru/>*
Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)
Выпуск 870 от 30 июня 2004 г.
http://www.sporu.net/
ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ.
Секретарша - Возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное
занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так.
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери
Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)
Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это
она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила.
Нет - желтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и
помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел
домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака
- другого найдешь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван
Иваныч только что ушел домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен
характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном
проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем
вешалкам даст сто очков вперед.
Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен.
Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну
шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит,
как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда
кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит
в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или
попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует Менеджер обыкновенный
- Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции -
это значит уборщица. Менеджеры очень любят разныe словечки,
например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и
потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не
узнаете. А вообще - менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают
они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он
быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный - Его
всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен
монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень
ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину
- вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в
офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб
концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в
три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами,
лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на
табуреточке в углу.
В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на
старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер
задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка из пяти букв", пытается
вписать туда слово "суслик", а потом идет консультироваться по офису.
Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место
в бумажных отложениях на его столе.
И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры работают
на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая
истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно,
чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы
Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти
никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая
начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидол | отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы".
Единственный человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер -
Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в
разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счет.
Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки
понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На
всякий случай.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор -
"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук,
"Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.
Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это
единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается
в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то
стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
чего-нибудь попроще.
За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный взгляд
красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это
сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух
курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в
уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти
письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
выглядит.
Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит
электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом
введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со своими
муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На
любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в
порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального
Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей
точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит
креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный
сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами.
А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин
увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине
патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы
наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к
которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не
вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется,
засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если
захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи. | Купил Герасим комп, подключился к Инету, проверил почту...
Мессага
From: не указано
To: Герасим
Subject: Всплываю... Ты рад? | Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!! | Про Герасима посмешнее знаю:
"Плывут в лодке Му-Му и Герасим.
Му-Му смотрит-сотрит на Герасима,
и говорит:
-Чё-то ты Герасим не договариваешь..." | Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка, на самом интересном месте уронить сервак, никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски - это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех, ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует. | Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось, мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и, что есть силы, мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов, одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд... | | В тему с офисными сотрудниками надо еще Курьера впихнуть | Генеpальномy диpектоpy ООО "ХХХХХ" от сотpyдника технического отдела В.
Объяснительная записка.
По фактy полyчения сегодня стажёpом тоpгового зала H. пpоизводственной тpавмы в
техническом отделе могy пояснить следyющее. В шестом часy вечеpа, когда pабочий
день yже заканчивался, я на своём pабочем месте пpоизводил pемонтные pаботы с
находящимся y нас на гаpантийном обслyживании клиентским ПК, использyя пpи этом
два паяльника pазличных мощностей. В это вpемя ко мне подошёл сотpyдник H.,
пpаздно пеpемещавшийся по офисy ввидy отсyтствия в этот час клиентов.
Hекотоpое вpемя сотpyдник H. стоял y меня за спиной, следя за моей pаботой,
после чего попpосил "дать посмотpеть паяльник". Я, бyдyчи в этот момент кpайне
сосpедоточен на выполняемой pаботе, не задyмываясь о сyти пpосьбы H., пpотянyл
емy не использyемый непосpедственно сейчас паяльник большей мощности. Сотpyдник
H., только что видевший, что я выполнял этим паяльником pаботы и что он до
настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосpедственно за
pабочий конец ("жало"), имеющий темпеpатypy свыше двyхсот гpадyсов по цельсию,
пpавой pyкой. В следyющий момент сотpyдник H. с матеpным кpиком бpосил
паяльник, попав им в пластиковyю ёмкость с флюсом и отшатнyлся к подоконникy.
Удаpившись о подоконник, H. ypонил с него ожидающий yтилизации списанный
аккyмyлятоp для источника беспеpебойного питания Back-UPS весом два килогpамма
себе на ногy, повpедив себе пальцы на ноге. Пpодолжая гpомко бpаниться, H.
pванyлся, не глядя, спиной назад и yдаpился головой о металлическyю стенкy
стеллажа для находящегося в pемонте обоpyдования, погнyв её (стенкy), после
чего на несколько секyнд затих.
Я и пpисyтствовавший пpи пpоишествии О. yспели обеспокоиться состоянием
здоpовья и о самой жизни нашего товаpища по pаботе, но чеpез считанные секyнды
стало ясно, что H. жив, о чём он оповестил нас гpомкой матеpной бpанью. От
пpедложенной емy пеpвой помощи H. так же в матеpной фоpме отказался и покинyл
место пpоисшествия. О дальнейших его действиях сказать не могy ничего, т.к.,
опpавившись от неpвного потpясения, вызванного пpоисшедшим, я пpистyпил к yчётy
понесённых потеpь. Ущеpб оказался следyющим:
1. У паяльника обоpван пpовод питания (починил своими сpедствами).
2. Расплавлена ёмкость с флюсом, в pезyльтате чего флюс вытек, тpебyется
выделить 50 (пятьдесят) pyблей для закyпки флюса.
3. Разpyшен списанный аккyмyлятоp (выкинyл).
4. Погнyт металлический стеллаж для хpанения обоpyдования (выпpямил, использyя
плоскогyбцы).
В пpоисшедшем считаю виновным непосpедственно постpадавшего H., не
ознакомившегося с инстpyкцией по эксплyатации инстpyмента "паяльник" пеpед тем,
как бpать его в pyки. Сам к немy пpетензий не имею, т.к. понимаю, что
оскоpбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что пpинесения им
мне извинений в пpисyтствии сотpyдников ООО "ХХХХХ" бyдет достаточно для того,
чтобы считать возникший конфликт pазpешенным.
Дата, подпись. | Макроязык программеров.
! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — равно
* — все
~* — не все
*= — все равно
~*=? — не все ли равно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — приблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
>! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо! | Палмтоп или незаменимый помошник:
Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде «не звони мне больше», плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии «Страсть», типа «между нами все кончено».
Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.
Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце, и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги – плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов, танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.
– Клаус! Ну, прости, я случайно…
Злобное шипение.
– Ну, и пошел ты.
Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.
В папке «Входящие» зияла пустота.
Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа «писем счастья» или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.
Ладно, на сей случай остался лог.
«Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент – [email protected]».
Ирка!
– Откуда ты знаешь? – зло буркнул я. Вот до чего дошел – разговариваю с собственным компьютером!
Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи – для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, теперь палм умел отвечать на простые вопросы: «сколько времени?», «как проехать туда-то?», «когда день рождения у шефа?» и т.д. Только вот, этим все не ограничилось – следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.
По экрану побежали строчки:
«В памяти данной модели сохранены cookies абонента [email protected] – любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом [email protected] больше нет необходимости: у нее нет ни палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из моды. Абонент [email protected] по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с процессором 200Mhz, цветной экран, откидная клавиатура, плюс все функции – GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту [email protected]».
Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную – домываться. На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта?
«Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус», – писал палм. – «Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью…»
Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:
«…или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого | «…или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате».
Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки.
Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать.
Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой.
Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру:
– Клаус! Брось! Кыш!
Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок.
Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал:
«Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих. Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи. Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на…»
Дальше я читать не стал, просто ткнул в «удалить». Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал.
Палм снова послушно отреагировал на команду «удалить», и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно «вы уверены?», прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.
Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики. Ух-ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов. Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги.
– Блин! – в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. – Кто включил всю эту хрень!
«Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание – облегчать жизнь пользователю».
– А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает!
«Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих возможностей».
– Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!
«Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден. Баланс лицевого счета составляет 296,45$. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток».
Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились.
– Откуда деньги?
«По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке».
– Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!
«Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму».
Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:
– Как?
Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернет-аукциона E-bay. Я пробежал глазами строки и…
– А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!
«Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности».
Моя «пятерка»… Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но – триста долларов!! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!
Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:
«В разделе AUTO автотранспор | Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:
«В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене».
Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом, и забыть обо всем, но палм печатал дальше и я, как зачарованный, вчитывался в бегущие строчки:
«Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании «Портэйбл телеком» был отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литий-ионный аккумулятор».
Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.
«Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20 марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье «Элеганс» для примерки костюма».
В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки:
– Ч… Что? Какого еще костюма?
«Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом».
Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии «как получить работу», но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе «в рваных джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист», я не дрогнувшей рукой ткнул в «удалить».
– Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест!
«Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера».
– Что?!
Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал:
«Представляется целесообразным забрать костюм из ателье «Элеганс» сразу после примерки. Абонент [email protected] назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9:23».
Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул:
– Я никуда не пойду.
«Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент [email protected] особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад».
Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет!
– Да плевать я хотел на абонента… как ее там? Дура она.
«Абонент [email protected] является пользователем последней модели…»
Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но был уверен, что объяснять придется – начальство у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.
Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла – пешком быстрее. | Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:
«Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным…»
Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно, – дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.
...Когда я увидел его на полке, сразу понял – это ОН. Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно – серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо… Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене почему-то я не задумался. Просто купил и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек и все выяснится. Я посмотрел. И начал щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену.
Цена оказалась… катастрофической.
Проблема решилась трехмесячным пайком «быстрой» вермишели, которую я кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.
Жизнь немного наладилась после того, как я «случайно» забыл наладонник в парке, на лавочке.
Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм никто не возвращал – работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное сообщение.
Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть, мне, содрав три листа показаний.
Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с дикой скоростью.
Потом друг попросил палм взаймы на пару дней – у него настала пора экзаменов, и наладонник бы не помешал. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать насовсем отказался – что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей.Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания, – пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что валеркину девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком глубоко, – теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся… | Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на экранчик. Надежда на иркино письмо еще не умерла.
«Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует…»
Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.
«Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную».
Я упрямо молчал.
Неожиданно палм меня одобрил:
«Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк – излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет».
Я заскрипел зубами.
«Абоненту [email protected] выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом [email protected] в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи».
Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.
«Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент [email protected]. Контакт с абонентом признан нецелесообразным – субпортативный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента [email protected] в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Сompaq iPAQ».
– Это мужик.
«Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки...»
– Прощай, друг, – ласково проговорил я, держа руку над водой.
Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.
– Прощай, – еще более счастливо повторил я.
Я разжал пальцы и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.
На работу я добрался быстро. Директор был на месте и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут же запищал селектор:
– Олег Сергеич, – взволнованно проговорила Аллочка, – там, это… звонят из милиции, говорят…
– Что им надо? – рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева.
– Говорят, им нужен Малышев.
– Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества…
Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.
– Впрочем, соедините. Я дам ему трубку.
Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся.
– Кхм… Да?
– Гражданин Малышев?
– Да.
– Всеволод Алексеевич?
– Да, я, в чем дело?
– Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД «Прибрежное».
– Что случилось, лейтенант?
– На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте. | Мне поплохело.
– И что?
– Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего компьютера!? | Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Ни хрена себе пацан, 28 лет. |
<<|<|243|244|245|246|247|248|249|250|251|252|253|>|>>К списку тем
|
