Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|245|246|247|248|249|250|251|252|253|254|255|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Артем Прохоров
Одесская коммунальная BBS
Сей текст есть ни что иное, как грязная пародия на программу "Джентльмен-шоу". Автор не несет
ответственности за использование его кем бы то ни было в рекламных, пропагандистских, и любых иных
целях, вплоть до коммерческих. При написании данного текста не было убито ни одно животное, не
срублено ни одно дерево, не погиб ни один тамагучи, автор употреблял только экологически чистые
продукты, и пил дистиллированную воду.
Джентльмен-шоу посвящается...
Корреспондент с микрофоном в руках: "Все течет, все изменяется в жизни, а особенно это становится
заметно в наш век бурной научно-технической революции. Семимильными шагами, славной поступью шагает
Интернет по планете, всеобщая механизация и компьютеризация охватила буквально все слои населения.
Hе отстают от прогресса и в уже знакомой нам Одесской коммунальной квартире. Здесь, как нам стало
известно, открылась первая в мире коммунальная BBS."
(Камера показывает дверь знаменитой квартиры. Hа двери плакат: "Коммун-BBS, звонить 3 раза").
Корреспондент звонит 3 раза. Дверь открывает Семен Маркович.
СМ: Пароль?
Корр: Простите, мы из Джентльмен-Шоу...
СМ: А это вы! Рады видеть вас на нашей Коммун-BBS!
Корр: Разрешите войти?
СМ: Как же я могу вас впустить, вы же не сказали пароля!
Корр: Hо что же делать? Я не знаю никакого пароля.
СМ: Hу хорошо. Для Джентльмен-Шоу я, как сисоп нашей BBS, сделаю исключение. Я приглашаю вас в
гости, и значит вы сможете войти по гостевому паролю, так сказать в демо-режиме.
Корр: Да, да, наши телезрители как раз и хотели, чтобы Вы можно сказать проДЕМОнстрировали все
возможности вашей Коммун-BBS, и по этому демо-режим нам как раз подходит.
(Входят в квартиру. По всему коридору развешены какие-то микросхемы, системные платы, рыбацкие сети,
клавиатуры. Бельевые веревки покрашены в черный цвет, и видимо означают телекоммуникационные системы.)
Корр: Скажите, как я знаю, любая связь между модемами начинается с так называемого хэндшейкинга, то
есть "рукопожатия" модемов. Как с этим у вас?
СМ: А! Модемом у нас работает Петрович. С тех пор, как ему в пивной выбили зуб, он может свистеть на
9600, и может моргать глазами, как модем лампочками. Вот кстати и он!
(Подходит Петрович, сильно пошатываясь и напевая):
Пятнадцать мегабайт, на винчестер ГейтсА...
Yoo-Hoo-Hoo, и прошивка ROMа!..
СМ: Петрович! Тут к нам новый юзер зашел, совсем еще зеленый, но уже в гостевом режиме. Hадо бы с
ним хэндшейкинг произвести.
Петрович: Спокойно, Маркыч! Будет сделано! Уж не в первый раз, слава Богу! (Крепко жмет
корреспонденту руку, обнимает его, достает из-за пазухи бутылку водки) Hу, что 300/NONE?
Корр: В смысле?
СМ: Hу, это он предлагает вам выпить по 300 без закуски.
(дурацкий смех зрителей)
Корр: Да нет, спасибо, я на работе.
Петрович: Да брось ты, мужик! У тебя что, NO DIALTONE? В смысле язва? Пойдем тогда ко мне на сервер,
как мужчины посайтим, поговорим, возьмем пивка канистру, а там оно глядишь и 28800/V.Everything.
Обхэндшейкаемся по самые COM-порты, у меня как раз жена everything что есть на стол поставит, и
окрошку, и грибочки, и селедочку. Будет полный коннект!
СМ: А потом у тебя, Петрович, опять все чем закусывал в БЭДы упадет? Софья Петровна уже устала наше
бэдэ отмывать от твоих дупов.
(дурацкий смех зрителей)
Петрович: Hу как хошь мужик! А я пойду пожалуй сам на сам свяжусь. С COM1 на COM2, по нуль-модемному
кабелю.
(Пошатываясь уходит.)
Корр: Hаших зрителей конечно же в первую очередь интересует вопрос о количестве входов на вашу BBS.
Ведь как известно, чем больше входов у BBS, тем больше народу могут на ней одновременно находиться,
и тем более интересна она для простого пользователя.
СМ: Hу, вы знаете, вход у нас только один, тот через который вы вошли, однако в нашей коммунальной
квартире может не только находиться, но и постоянно жить до 200 человек самой различной
наци | Путин Януковичу-Вить а у тебя дома прлита газовая?
Да газовая.
Выбрось нах! | http://compuhumour.narod.ru/fidonet/odessa_bbs.html
Здесь весь текст. 4981 можно удалить. | Женщина идет ввечером додой, заходит в
темный подезд. А там на нее
бросаеться мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнеш, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи!!!!! | для Новый_Русский:
РВС однако;) | | 20 пост,смешно смешно | для Монстриум:
РВС однако;)
?!
Пусть антимат нормальный сделают с подсветкой неценз. корней. Хотел запостить и 2-ю часть, в итоге раз 5 перечитал, не нашел ничего. "игроками для игроков"...
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил
покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на
этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После
написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник
и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме
мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что,
пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми
штанами, но вполне живой. Hо тут вмешался фантастический случай. Просто-таки
фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал
заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с
сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом
головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно
предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел,
Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик
стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у
детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству
добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом
заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем
более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с
женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный
выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По
утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не
заряжался. "Hебываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном
убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что
свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские
детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то,
что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает
матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом
скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние
несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали
неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда
месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же
зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство
свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история
и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! | Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной | фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки…
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не
один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить…
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое | Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской
кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем
пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина
грузинка отвечает - просто восхитительно.
Ведущий - неземное удовольствие!
===========
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
===========
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
===========
С оружейного форума, про то как сделать сына.
"Сразу хвастану у меня три сына и проблемы нет. Но с мужиками сто раз об
этом терли. Как я заметил внешние данные в этом деле пустой звук. Вот у
меня два друга: один КМС по боксу 90 кг весом, охотник, автолюбитель,
бизнесмен и три дочки... Другой с виду ботаник весом 50 кг и метр с
кепкой и у него два сына. Вобщем много я советов слышал и сам давал,
типа надо ее класть справого боку или с левого и т. п. Но как то сам
особо не напрягался, у меня то растут наследники мужики, чего мне
напрягаться. А тут я на охоте познакомился с одним мужиком, сдружились
мы, охотник он с детства и в лошадях и собаках сечет будь здоров! У него
тоже пацаны. И вот в кампании после третьей мы пришли путем логического
анализа к такому выводу: Сына надо так делать:
Приходишь с охоты(желательно удачной, но не обязательно), голодный, злой
(или гордый если удача), в крови ( или перьях), потный, грязный, пропавший
порохом, мясом, рыбой, водкой ( ну тут сильно то все таки не увлекайтесь),
бензином, болотом, лесом, дымом костра и прямо такой с пылу с жару
хватаешь ее и делаешь сына. Причем ( очень важно)при этом деле
переодеваться или раздеваться ннизя! Прямо как был так и трахай, не
снимая патронташа, фуфайки и сапог, а в одной руке чтобы ружье держал, а
в другой поводок с лайкой или гончей! Если собака ишо рычит вобще класс!
И БУДЕТ ТЕБЕ СЫН!" | Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все
более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей,
в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в
региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня
попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях?
Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда
можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные
глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Ну, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У
меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного
софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых
версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать
новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А
что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as
is, никакой гарантии...
Ведущий. Но вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие
так живут... | Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.
Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к
нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диалапом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего
героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Но
на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?
На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая
патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему
кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но
он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже
не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной
забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского
софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности может
развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт. Как правило,
пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,
внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.
Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от
товарищей; они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы
технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться
от проблемы, вместо того чтобы решать ее, которая заставляла еще наших
первобытных предков приносить жертвы духам.
Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись
пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем
забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в
миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для
нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне. | - А можно, мы на Вашу следующую пару не придем?
- Можно.
- А Вы отмечать будете?
- Нет, я на работе вообще не пью... | Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу..:
-ну и чё смeшного???
-Дa,эти двe ,дуры,мeня провожaли! | Однажды я гулял по лесу, вижу колодец... Ну я подхожу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"Дядя, уступы место." А я говорю, что не курю. Так этот как ребенок начнет плакать! Но я не растерялся, и как дам ей по морде, а он хватается за коленку и кричит:"Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может она совсем уже того?
..Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит... Ну подхожу и говорю: "парламент синий и вина0,5". Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру это мальборо и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарные меня на скорой догнали! Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, только успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы я все сложил в пакетик! А я думаю, бабка совсем сбрендила, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Я взял деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил....и грибы не трогал.. | | Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! | Если ваша баба выносит вам мозги, то, возможно, вы перепутали либо порт I/O либо стек over... ну вообщем того...
Либо ждите автоматической разархивации... | Две девочки:
- А у моего папы пися до колена.
- А у моего чуть меньше, но все равно больно. | для Новый_Русский:
для МаркизПомидор:
для WarlockUL:
Пожалуйста, прекратите писать бородатые баяны на 1000 символов. Они засоряют тему и их никто не читает | 5к.
Негры-альбиносы следят за вами. |
<<|<|245|246|247|248|249|250|251|252|253|254|255|>|>>К списку тем
|
