Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|21|22|23|24|25|26|27|28|29|30|31|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
[Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ]
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2009-09-16 15:04:13 // мат] | Летчик по рации:
-Земля, земля!!! Отказали двигатели! СОС! СОС!!! Падаю! Земля! СОС!!!
С земли:
- Да не ори ты не ори! Сылшу я! Вычеркиваю..вычеркиваю... | - Папа! Ты видел когда-нибудь мятый доллар?
- Видел!
- Пап, а ты видел 100 долларов мятые?
- Ну видел!
- А 10 000 мятых долларов видел?
- 10 000 не видел!
- Ну иди тогда посмотри в гараже... | Расскажу-ка я старые анекдоты;
Как то раз встречаются на улице два глухонемых. В ходе обмена информацией жестами, один из них поведал, что научился говорить и дал адрес доктора.
Через пару дней глухонемой , не умеющий еще говорить, приходит к указанному доктору.
После быстрого осмотра, доктор обнадеживает жестами глухонемого, что, мол, через месяц с лишком тот тоже будет разговаривать, а потом бьет его по яйцам.
- ААААааааааааа!!!!!
Доктор; (жестам) Вот видите!!!! А завтра будет буква "Б"!!!! | Как-то раз приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает;
- Василий Иванович !!! Вы любите отгадывать загадки?
- Конечно , Петька !!!!
- А вот , что это такое - без окон, без дверей - полна горница людей?
После некоторого раздумья и долгого чесания затылка, Василий Иванович отвечает - апоЖ!!!!
- Да нет, ну... что Вы ей богу - это огурец!!!!
- Ааааа!!!! Ну давай следующую!!!!
- Ну вот Вам, Василий Иванович, следующая - два кольца, два конца - посредине гвоздик - что это?
После такого же долгого раздумья и чесания затылка, Василий Иванович, обрадованный, отвечает - апоЖ!!!!
_ Да ну Вас, Василий Иванович, что Вы прямо, ей богу, с этой "йопоЖ" заладили - это ножницы!!!
Задумчивый, Василий Иванович приходит к Фурманову и спрашивает его;
- Фурманов!!! Ты любишь отгадывать загадки?
- Конечно, Василий Иванович!!!!
- Ну тогда скажи, что это может быть - два конца, два кольца - посредине полна апоЖ огурцов!!!!
После долгого раздумья, Фурманов отвечает:
- Так ведь,Черт его знает!!! Василий Иванович!!!!
- Вот и я говорю, черт знает что это!!!! А вот Петька говорит , что это ножницы!!!! | ап
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2009-09-15 15:06:26 // не несущее смысла сообщение] | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ]
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2009-09-16 15:06:27 // мат] | для Picsel:
Сидит девочка эмо на трубе. Мечтает о смерти ,проклинает мир, любовь.
Тут труба взрывается. ГАЗПРОМ - мечты сбываются!
Так лучше:
"Девочка-эмо сидит на трубе.
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Но тут труба взрывается.
Газпром - мечты сбываются" | Мать кормит дочь и говорит: "Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают."
Педофила приговорили к смертной казни через повешение.
Судья обращается к педофилу:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья, а можно веревку натереть детским мылом?
Новый "Chаppi" со вкусом академика Павлова. Для собак, которые Помнят!
Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику:
- Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства.
- Гимн Богу или гимн дьяволу?
- Оба!
У мужика умерла тёща. Похороны. К бездыханному телу по очереди подходят проститься родные. Тут подошла очередь затя. Он наклонился к телу и долго не отходит. Тут один из его друзей говорит:
-Вань, да ты что? Ты же ненавидел её, она же твоим заклятым врагом была. Что с тобой?
-Да вот вчера напился.Бошка болит, сушняк такой мучает, а она такая холодная. | Парень собрался травки курнуть,тут звонок в дверь.
Открывает двери,а там смерть с косой стоит.
Cмерть ему говорит я за тобой давай говори последнее желание и пошли со мной на тот свет.
Пацан долго думал и решил идти накуренным говорит а давай курнем.
Курнули они,проарали друг с друга и тут смерть на часы смотрит и говорит засиделась я с тобой опаздываю уже я за тобой завтра зайду и ушла.
На следующий день опять звонок,парень открывает двери и снова смерть с косой ему говорит говори свое последнее желание и пошли со мной.
Парень-давай курнем
Смерть- давай
Курнули они... смерть на часы смотрит и говорит опять засиделась я с тобой,опаздываю уже,я за тобой завтра прийду.
На следующий день опять звонок в дверь,парень открывает дверь а там опять смерть и говорит она ему-Ну что,давай курнем,да я побежала. | Ой, что это в дверном глазке за тёлка с косой,
Настойчиво стучит, кричит «Открой!» - неужто за мной?
Вот отстой… Чё, пора уже? Да ладно, мне ведь рано же –
Первая жена моя за мной даже не была замужем! | Ой, что это в дверном глазке за тёлка с косой
Окстись, это жена-некромантша :) | | Первая жена | Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду.
Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о****ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик. | сидит наркоман гранату пилит к нему подходит мужик и говорит:
-ты чё дурак она же взорвётся счяс
тот на него смотрит и говорит:
-та пофиг у меня ещё одна есть.) | (новое - это хорошо забытое старое)
-И запомни, внученька, у каждой порядочной женщины в жизни есть лишь единственная настоящая любовь.
-Правда?! Бабушка, а кто же твоя настоящая любовь?
-Моя - МОРЯКИ!!! | Случай из жизни
Еду в маршрутке в деревню на дачу. Поля, поля.. и тут так остро запахло экскрементами. Думал вначале газы кто пустил - ан нет, это поля навозом обильно полили. Причем навоз наверняка отбирали первосортный. Мы в маршрутке уже давимся, ибо проветривает салон один единственый лючок. Но проехали пару километров и полегчало, протянуло запах. И тут опять поле и опять тот же навоз... И тут водила мечтатально выдает: "Свежачка въ..али!"
За нецензурщину извиняйте, из песни слов не выкинешь | Стоит мент на перекрёстке, возле него - маленькая девочка. Взрослый дядя-мииционер злобно орёт на неё матом. Проходят бабки:
- Как не стыдно! На ребёнка - и матом! И это наша милиция!..
Мент отвечает:
- А как мне от неё отделаться? Девочка уже вторую неделю за мной бегает, просит чтобы я тр* её су*ку - говорит, ей нужна миицейская собака!
Также изв. за нецензур. | -Семен, тут люди говорят, что ты с моей женой спишь... Так знай Семен, что мне это не нравится...
-Вот и понимай вас Петровых: ей нравится, тебе не нравится... | Самая короткая и прекрасная сказка:
"Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и занимался сексом со всеми служанками, соседками и подружками, и пел в душе, и пускал газы когда ему вздумается, и громко рыгал и чесал себе яйца. Конец." |
<<|<|21|22|23|24|25|26|27|28|29|30|31|>|>>К списку тем
|
