Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|246|247|248|249|250|251|252|253|254|255|256|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! | для UkrainianBoy:
не смешно :( | СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это
ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
победы.
==================
Получил сегодня инструктаж гида:
"В отличие от российских городов, у нас в Сиэтле можно спокойно гулять
вечерами по центру - абсолютно безопасно. После восьми вечера, конечно,
лучше группой..."
==================
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
==================
В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство
ничем не отличалось от других международных современных спортивных
мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой
ненавистью к чужим спортсменам.
И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по
боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин.
Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид
спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее
представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И
этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу
стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у
нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную,
бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный
недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это
не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания.
Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда
рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго
предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не
оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание
было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал
проигрывать.
И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в
десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой.
Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя
скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до,
ни после долгое время не удавалось. | для Араторн1:
ага типа очень надо
найди не баян и пости, а потом свисти | да, парни, я согласен..
анекдот ведь должен быть как спичь, коротким, а не тем мусорным фуфлом))))) | для Pomapio:
я лично прихожу сюда отдохнуть и мне без разницы какая длина у анека или же как многа букофф в нём. Люди, например новый русский, маркиз помидор, также наш модератор, ну и другие постят тему интересными вещами, которые хорошо почитать за кружечкой чая после работы. Так что мнение тех, кто говорит что незачем баянить с других сайтов и незачем писать длинные статейки, мне неприемлимо. | - Бокс - самый лучший вид спорта.
- Вы наверное известный боксёр!
- Нет, что вы! Я зубной врач. | Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи#дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи#дец! | Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.
==========
Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.
==============
Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!
============
Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.
===========
Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.
===========
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
===========
Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...
===========
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
===========
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
==========
Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?
==========
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
===========
Беременная блондинка узнала о измене мужа: "А может быть и ребенок не мой?"
===========
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
===========
PS
А истории мне нравятся больше: жизнь часто поворачивается так, как ни в одном анеке не придумать. )) | лично я тоже не против длинных постов, только жаль что пост имеет ограничение...
У Варлока классные темки, и маркиз сейчас тоже неслабо блещет...
А Анабис где-то пропал)) | Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
эту картину лично наблюдал))очень похожий случай был) | для Араторн1:
Ты не поверишь - даже жизнь баян, ведь кто-то уже жил. :)
Программеры и админы.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе.
Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. | для WarlockUL:
баян и было | - Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?- Пробовал. Помогает только на одну ночь.- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
====================
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
====================
Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате.
Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать.
Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая.
Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не
имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в
консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку.
К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.
====================
запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет. Просто дурак.»
====================
Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом. На
днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к
выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и
агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот.
В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях,
порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных
представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент
пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом
на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе
кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной
наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным
сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на
выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив
"Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно
любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это
могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской
позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая!
Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из
торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся
расплатиться купюрами с различными лозунгами.
==========================
На пропаганду бережливости в 2012 году Минэкономразвития собирается
потратить 28 миллионов рублей (Газета "Известия" от 7 октября 2011 г.)
==========================
Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то
даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из
олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи,
ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный
график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие
мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в
том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда
подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не
запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я
равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и
инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно
моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить
ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз
получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать
девочке в таком возрасте?).
А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".
=====================
Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам.
Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате
подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганског | Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам.
Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате
подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора.
Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от
поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца
кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника!
ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале
начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне
вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в
дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной
щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью
руками :)
=============
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ
Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр
Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая.
До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор
Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз
приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя.
И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых,
и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал:
- Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу!
Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно
дописал: "Гаврикову пуншу!".
===============
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе? | - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "f.ck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на х.й!
===========
комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.
===========
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"
===========
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
===========
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...
===========
На запрос Яндексу "Как бороться с нынешней избирательной системой"
одной из первых высветилась статья"как бороться с клопами, чтобы не
мешали спать..". Фантастическое совпадение ранга нынешних политиков с их
деятельностью... И очень импонирует совет травить их дихлофосом...
===========
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
===========
Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...
===========
За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где второй носок.
===========
Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются. | Как я командовал штабом 5 воздушной армии...
Служил я срочную водителем. Одесса, 43 отдельный нервно-паралитический
полк связи авиационного управления. Вот под дембель поехали на учения, а
у меня машина КП "Бабочка" на базе Урала-375 (для тех кто не знает,
такой большой гробина на колесах, бензина 93 выжирает 100 литров на 100
км, по бокам крылья трехметровые поднимаются на домкратах, две такие
дуры стыкуются и получается большая комната в лесу или в поле - штаб).
Учения серьезные, да у связистов всегда работы хватает: кто ебется в
дождь и грязь? Это - доблестная связь! Шея в мыле, рожа в грязи. Вы
откуда? мы - из связи! Короче, развернули мы втроем эти бабочки,
телефоны простые и ЗАСовские телефонисты протянули, силовой кабель,
заземление, а замаскировать не можем, люди все понадобились кабеля по
полям маслать. А в КП полковников и подполковников уже набилось,
телефоны звенят, карты шуршат - воюем, бля, связь качаем! Стоим мы с
ротным смотрим на все это и думаем, как же нам быть, тут появляется
дядька с большими погонами и давай ротного иметь, почему КП не
замаскирован, а ротный, так мол и так, товарищ генерал, все люди в поле
связь тянут. Тут генерал говорит, щас будут люди, строит своих
полковников-подполковников. Говорит ротному, командуй, капитан! А
ротному зачем такое счастье, он мне: командуй! А я дембель, мне все
можно, они и массеть тянули и стойки ставили и растяжки натягивали и
колы забивали, а я сидел на крыше своего Урала-375 и командовал... Если
вдруг война я штабом могу командовать, опыт есть!
================
В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.
================
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник! трищ Майор говорит, что их нет на складе!
================
Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться...
================
История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну
очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без
остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый
мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему
площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -
водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.
Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не
надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину
оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь,
они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а
то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через
полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед
закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом... | | мда. все возможно...))) | истории забавные, но очень длинные:
http://anekdot.ru/id/538336/ - Закулисная жизнь хорошей гостиницы
============
http://anekdot.ru/id/-10051841/ - необыкновенные приключения француза в Болгарии
============
http://anekdot.ru/id/-10051619/ - бей собак, чтоб бандиты боялись
============
Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ - моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!
………………..
Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?
…………………………
Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд - категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе!
………………….
Муравьям объясните, какие вы крутые!
===========================================
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку длясахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокаломшампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отделасистемного анализа. Боже, зеленые глаза…А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!… дверь распахивается!Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.Свирепое лицо.
- БЛЯДЬ!!!Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…блядь, … почему?Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты!
Белая Снежка | Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
=========================================
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
=========================================
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит". |
<<|<|246|247|248|249|250|251|252|253|254|255|256|>|>>К списку тем
|
