Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|250|251|252|253|254|255|256|257|258|259|260|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
"Уважаемый г-н Иванов!
Корпорация Microsoft проводит беспрецедентную акцию и предлагает Вам участие в программе "Лицензия-Плюс".
Суть программы заключается в том, что мы переводим на Ваш счет $4000 USD, на которые Вы обязуетесь приобрести новейшие продукты нашей корпорации:
Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон"
"Уважаемый г-н Джонсон!
Мне, как законопослушному гражданину, ценящему репутацию и продукцию корпорации Microsoft (очень популярной в России) Ваше предложение показалось весьма привлекательным.
С готовностью заключу договор на предлагаемых Вами условиях.
С уважением, временно безработный Иванов"
"Уважаемый г-н Иванов!
Чрезвычайно рад, что Вы приняли наше предложение. Нам известна Ваша репутация "злого хакера" (и прозвище "evil hac") в широких кругах российских "взломщиков".
Поэтому, надеемся Ваш пример послужит изменению менталитета незарегистрированных пользователей продуктов корпорации Microsoft. $4000 USD переведены на Ваш счет.
С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон"
"Уважаемый г-н Джонсон!
Несомненно, Вы знаете, что новейшие продукты корпорации Microsoft предъявляют повышенные требования к аппаратному обеспечению персонального компьютера.
В связи с этим, я посчитал необходимым приобрести на выделенные Вами средства компьютер последний модели со всеми "наворотами".
Убежден, что данное обстоятельство позволит более эффективно использовать продукты, разработанные корпорацией Microsoft, которые, кстати, я так и не приобрел.
Уважаемый г-н Джонсон! Настоятельно прошу Вас выделить дополнительные $4000 USD на приобретение лицензионного программного обеспечения Вашей уважаемой корпорации.
С уважением, временно безработный Иванов"
"Уважаемый г-н Иванов!
Прошу Вашего прощения за допущенную нами оплошность.
Всецело одобряем принятое Вами решение и переводим на Ваш счет дополнительные $6000 USD ($4000 USD на покупку лицензионного программного обеспечения, $2000 USD - в счет компенсации морального ущерба).
С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон" | "Уважаемый г-н Джонсон!
Согласно нашей договоренности, я установил новейшее лицензионное программное обеспечение корпорации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
На презентацию установки я пригласил своих друзей-хакеров. Они начали смеяться!
Понимаете, уважаемый г-н Джонсон, мои друзья никогда не пользовались лицензионными продуктами и принять этот факт им очень сложно.
Это напоминает болезнь. А болезнь надо лечить.
Предлагаю Вам проведение широкомасштабной лечебной акции среди ведущих российских хакеров (их порядка 10000 человек).
Суть предлагаемой акции заключается в следующем.
Так как новейшие продукты Вашей корпорации (кстати, установленные и взломанные в России задолго до окончания (и даже начала) бета-тестирования в США) требуют активации по прошествии 30 дней с начала использования, я могу гарантировать, что данные продукты, действительно, не будут работать через тридцать дней, благодаря создаваемому мной вирусу-антиактиванту.
Вы понимаете, что разработка вируса и распространение его по сети (и не только) требует существенных материально-временных затрат.
Тем более, моими соперниками становятся не рядовые пользователи ПК, а ведущие хакеры.
По моим оценкам, для осуществления намеченной акции мне понадобиться порядка $100000 USD. С уважением, временно безработный Иванов"
"Уважаемый г-н Иванов!
На чрезвычайном собрании мы рассмотрели Ваше оригинальное предложение и решили оказать Вам материальную поддержку в затребованном Вами объеме.
С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон"
"Уважаемый г-н Джонсон!
Разработанный мной Вирус запущен в эксплуатацию.
Более того, он стал одним из самых распространенных вирусов в России.
Известный антивирусолог Касперский дал ему высокую оценку в журнале "Компьтер-Пресс", указав на то, что не понимает как он может работать, хотя он и работает Вместе с тем, на меня стали косо смотреть мои друзья - ведущие хареры.
И, словно издеваясь надо мной, совместными усилиями написали антивирус, позволяющий активировать, зараженные вирусом-антиактивантом копии продуктов корпорации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Я предпринял отчаянную попытку их словесного убеждения.
Однако, хакер Sim покопался в коде лицензионных продуктов и нашел пару досадных ошибок, которые и исправил.
Свои результаты он собирается широко обнародовать под лозунгом "Не надо платить за ошибки!"
Впрочем, не стоит расстраиваться. У меня появилась новая оригинальная идея.
Я предлагаю Вам выделить средства в размере $4000000 USD на приобретение персональных компьютеров последнего поколения ведущими хакерами России с ПРЕДУСТНОВЛЕННЫМИ на них продуктами корпорации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+).
Обращаю Ваше внимание, что только это может гарантировать использование лицензионного программного обеспечения моими друзьями-хакерами.
Смею Вас уверить, что эта акция будет иметь грандиозный успех, просто потому, что предустановленное на компьютере лицензионное программное обеспечение не логично.
А хакеры - люди логики.
С уважением, временно безработный Иванов"
"Уважаемый г-н Иванов!
Запрошенные Вами средства на реализацию акции чрезвычайно велики. Однако, Совет Директоров, рассмотрев Ваше предложение, полностью его одобрил.
Просим представить отчет о результатах акции в трехмесячный срок с момента получения денежных средств.
С уважением, руководитель маркетинговой службы А. Джонсон"
"Г-н Джонсон!
Ваши деньги получены. Компьютеры приобретены и распределены.
Предустановленное программное обеспечение корпорации Microsoft уничтожено сразу по включении компьютеров путем низкоуровнего форматирования.
Нормальные российские хакеры давно юзают Linux. Смею Вас уверить, что Мастдайные Винды в России покупать никто не будет.
Тем более теперь, когда я нашел работу для души.
Президент корпорации "Хакеры всех стран объединяйтесь!" Иванов" | 5079
для WarlockUL:
Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
даже самый простой научный калькулятор на 56 функций, самый раскитайский,
будет соблюдать приоритет по всем правилам
а вот обычные - карманный или настольный - нет... )
=========
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
======
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.
=======
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.
=======
Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда приплыли?
=======
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать... | - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу! | - Что это у вас так кошка орёт?
- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?
- Нет!
- А когда выжимаете? | Правила поведения на форуме.
1. Прочти правила.
2. Прочти правила до конца.
3. Не надо выпендриваться и называть других «лохами», «чертями» и т.п… Забанят.
4. Не надо разжигать склоки… Забанят.
5. Не надо мата, обещаний трахнуть или набить морду… Все равно не получится, но забанят.
6. Не надо спрашивать: «какая *** меня забанила???» Забанят.
7. Не надо забивать стрелки… Забанят.
8. Не надо принимать шутки и подколы всерьез… Обидишься, нахамишь и забанят.
9. Нечего сказать – или выйди или сиди молчи… А будешь всякую ерунду писать (рисовать)- забанят.
10. Не проси «кнопку»-не дадут… А тебя забанят.
11. Не спрашивай у смотров: «че, такой(ая) крутой(ая) шоле?»… Все равно не скажут… А тебя забанят.
12. Не унижайся до ответных реплик на оскорбления… Обидчика все равно забанят, но за ним можешь проследовать и ты…
13. Не влезай в чужой разговор, если не понимаешь о чем разговаривают… Наговоришь лишнего - забанят.
14. Не пытайся потрясти всех своей крутостью или сексуальностью… Тебе все равно не поверят… А при попытке доказать свое превосходство ты можешь быть забанен.
15. Никого не обзывай «голубыми», «педиками» и т.п… За любым из имен может оказаться смотритель, а он не голубой, но злопамятный:) Забанит нафиг.
16. Не пиши писем Лехе, если на 100% не уверен в своей правоте… Забанит нафиг, как минимум…
17. Не дразни Леху, сам окажешься не прав, даже если на 100% уверен, что прав. | Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё.
Это было самое большое ограбление банка спермы... | Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. | - Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент. | | ВКОНТАКТЕ - ей 11. Её ник "Беспощадная стерва". Её Семейное положение "все сложно". Её статус "я слишком хорошая для тебя". Куда мир катиться... | - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно тут, базару нет..опусти свой пистолет... | Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.
==================================================
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
========================================================
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!
=========================================================
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
========================================================
- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.
======================================================= | - У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
==================================================
Я конечно знала, что парни, когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: "Девушка, не подскажете как пройти прямо?" убила меня.
====================================================
Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
=========================================================================
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом. | Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…
===========================================================
- Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё. - А что, парню тоже легко: одел красное платье...
============================================================
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой
===========================================================
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны, если улыбаешься - отправь улыбку, если плачешь - отправь свои слезы
Он: Я сру, что отправлять?
============================================================
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар... | Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте
=============================================================
- Я водка-со мной на праздник чётко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл..
===============================================================
Я бы хотел, чтобы Пилу 10 сняли в Доме 2. А вы???????
====================================================
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
=======================================================
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
===========================================================
Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником… | Как то мой Киевский коллега рассказал анекдот из жизни Верховной рады. Что бы не терять колорит цитирую его на украинском:
Шановні панове депутати, слово просить депутат Опанасенко ...
Не давати, він знову про жидів та москалів базікати буде ...
Та ні, панове, я не про жидів та москалів, я про екологію буду говорити.
Ну добре, нехай іде на трибуну ...
Шановні панове депутати, що ж це на нашій рідній Україні з екологією робиться - всі річки обміліли, всі ліси засохли ... і де ж ми будемо жидів топити та москалів вішати? | Eсли бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения. | марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
говорят что за анекдоты про медведа и ввп сажать начали ( | - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай! | Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые. |
<<|<|250|251|252|253|254|255|256|257|258|259|260|>|>>К списку тем
|
