Форумы-->Кланы-->
<<|<|2559|2560|2561|2562|2563|2564|2565|2566|2567|2568|2569|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
| вообще, бабочки в женском животе признак хорошего мужика рядом. вроде так всегда было... | во первых не в животе а на пояснице
а во вторых хороший мужик всегда рядом | Ребят, нужна ваша помощь.
Давно мой мозг свербит идея создания тех. клана, в который могут вступить только персонажи с кошачьими никами. Вот такой вот бзик у меня.
Нужны идеи названия. | для kot_v_sapogax:
Котоворот, Кот Девуар, Котология, Котарсис, Котострофа, КотАлог, Котрдам Де Пари, Кота Ностра | Котострофа
Мне нравится!))) | для JokerJunior:
Вау! Клевая подборка. Эти перечисления натолкнули меня на одну идею | Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру.Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: "Тот из вас, кто первым добежит до дерева, удостоится всех сладких фруктов". Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами.
Поражённый антрополог спросил у детей почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: "Обонато". Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? "Обонато" на их языке означает: "я существую, потому что мы существуем".
Давайте держаться вместе! | посмеялся с пародии на одного немецкого попа. тот писал:
«Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист.
Потом они пришли за социал-демократами, я молчал, я же не социал-демократ.
Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза.
Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не еврей.
А потом они пришли за мной, и уже не было никого, кто бы мог протестовать»
пародия:
когда они пришли за кружевными трусами я молчал, ведь я не ношу кружевных трусов....
..................
....................
когда они пришли за кедами, заступится за меня было уже некому | | а где приход за мобилой | | мобилы в таможенном союзе свои не клепают. разве что сборка gовноайфонов из китайских комплектующих какая-нибудь. впрочем, там где многоточие, можно что угодно вписать | | а что с кедами? | | То есть мой ДР для сокланов уже не повод... Неприятно, мда, ну что ж. | На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх_ует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. | для Мантихора:
любимая,вернись,мы исправимся! | Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку,
впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? | | Ребят, идемте в нашей теме пообщаемся) | | а что, там наливают? | одно время приходилось мне регулярно выпивать в компании, где все, кроме меня (рядовой запаса), были офицерами запаса. ну и рано или поздно кто-то произносил тост:
- Господа офицеры!..
а надо сказать, что моя демобилизация пришлась на некий военно-исторический казус. при этом документы мои в военкомате кто-то с..вагинил, скажем так. явно имея в виду стрясти с меня в дальнейшем денег. денег стрясти не вышло, но малое время побыл я и в розыске в качестве дезертира. что через несколько лет придавало этому тосту особый оттенок фарса.
итак, созрев для тоста, кто-то встает с рюмкой:
- Господа офицеры!..
встают все остальные, кроме меня. я сидя бросаю:
- И дезертиры!
тостующий, откашлявшись:
- Господа офицеры и дезертиры!..
я тоже встаю, все выпивают. | для Vocial:
я бы с тобой побухал. у тебя столько баек - на все случаи жизни | Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|2559|2560|2561|2562|2563|2564|2565|2566|2567|2568|2569|>|>>К списку тем
|
