Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|255|256|257|258|259|260|261|262|263|264|265|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
едут в машине несколько пьянющих обкуренных человек едут едут
один другому говорит
ааааййййй лёнь тормози бабушка, жалко бабушку,
далше едут
ааааййййй лёнь тормози дедушка, жалко дедушку
аааайййййй лёнь тормози мы всё таки дети
-Вася Вася ты за рулём ты и тормози | Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское начальство решило с этим бороться.
Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один
внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал
«духов» на центряке и сообщал:
- Увижу у кого татуировку, заставлю смыть.
Строй, обычно, с издевкой отвечал:
- Так они же не смываются.
Старлей заверял:
- Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная кислота».
Наколок ни у кого не было.
=========
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
==========
Вопрос по ЕНТ(аналог Российского ЕГЭ)по истории Казахстана.
- Сколько было зубов у коня Аблайхана.
==========
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали,
боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на
него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного
сторонятся...
===========
Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части
быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница
из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить.
Надо сказать, что папа ее более обеспеченный человек, чем я. Одно время
он был моим начальником в конторе по производству software. Просто
местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно.
Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься
на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить
мое сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому.
Ну, я подумал и говорю: "Называй меня просто - барин". Сначала она
называла меня - Бари. Но мне удалось ее научить произносить последнюю
букву Н, в знак уважения ко мне.
Прошло какое-то время. И ее папа говорит мне: "Послушай. Мне
надоело ломать свой язык о твое имя. Я тоже буду называть тебя БариН".
Он сделал такое ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от
этого сюрприза, что я не смог ему отказать.
Теперь барином меня кличет вся контора.
Вся! Сверху донизу.
А я и вести себя начал по другому.
Загадка...
===========
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
========
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ
заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха.
Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит". | Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень
оделся и уехал домой.
=========
Истории из личного опыта.
Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не
может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по
жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не
знала, как он ее закончит.
Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной.
Знаете, как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке
в Европу смогла сообщить только то, что: "Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?
- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.
- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и радуется, как ребенок... Легкая она...
Вот так он и сказал.
И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.
Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно,
и из детей у меня - дочь.
=========
Крановщик Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
=========
Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.
=========
С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"
=========
Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.
=========
К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму? | | а масло масленое можно писать? | Она: - Привет, чё делаешь?
Он: - Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!!
Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты?
Она: - Я тоже не могу без тебя: вот, сосиску сосуем...
===
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет – придёт догадливая и догадит..
===
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
===
Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!
===
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!
===
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
===
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
А чё - штука баксов не лишняя...
===
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей.
Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
===
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
===
- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премия - это отсутствие штрафов. | Евроконкурс по литроболу.
Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как
рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же
ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из
старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело
происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х.
В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в
военной академии войск связи, где обучались не только граждане
Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились
в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в
различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег.
Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши,
так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них
интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз
спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что
русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров.
Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на
практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием
согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же
были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по
рукам.
Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять
человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в
точности копировать все действия первой команды в течение заданного
промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже
первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран
ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы,
и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей
команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю.
Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток,
«дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая
закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и
наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды.
Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так
прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды
показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй,
могли проиграть этот конкурс.
Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые
скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок
водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка
разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так
же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся
ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них
ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования
были доставлены болельщиками в расположение казармы.
А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром
взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается
контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы
же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном
конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до
ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под
ясные очи генерала всех участников соревнования.
Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров,
немцы же были не в состоянии хотя бы подняться.
Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим
его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы
и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет».
Спрашивает генерал:
– «Участвовали в соревновании?»
– «Да!».
– « Ну и кто победил?».
– «Мы!».
– «Ладно, идите, свободны».
Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры
нак | Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры
наказания?»
На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы
разобрался».
Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в
международных соревнованиях!»
===
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд.
Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела.
И дочка поведала:
- По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
===
Валяюсь в выходной на диване, смотрю по CNBC воскресную проповедь
очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со
своей тогда ещё женой Марией Шрайвер.
Священник, как обычно, зажигает по-полной, размахивает руками, носится
по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на
Шварце.
Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем,
Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд
Шварценнегер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве
"I'll be back".
===
Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на
мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая
формальность на 700 млн долларов!
Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке).
Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем
свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого
российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил.
Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие
беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным
вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему.
Фирмачи в недоумении.
Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все
рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях.
Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:
- А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?
- Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.
- То есть, даже не чавкали? - настаивал японист.
- Конечно, нет.
- И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы
доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко
чавкать. Чем громче, тем лучше.
... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без
проблем. | - Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
===
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его пе | Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук. Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчик | Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
===
Это реальный прикол взят с женского форума
http://www.passion.ru/pasya/s.php/4685.htm
Что значивать подмахивать? Prikolnay
Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит
меня "подмахивать", а я не знаю как это делать и он толком объяснить
не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь! Самой уже смешно!
1. RE: Что значивать подмахивать? Коська
После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится "на боковую".
Ты к нему наклонись и спроси: "Ну что, миленький, умаялся?". Он тебе
ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так
ему перед "фэйсом" помаши...
Вот это и называется - подмахивать!
===
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
===
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
===
В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к работе в ближайшие 9 месяцев.
===
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
===
1988 год. Общежитие МФТИ. Среди голодных студентов выгодно выделяются
чернокожие представители грызунов науки.
Нэгр: - Как эты.. варить пельмении?
Студент: - Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь.
Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - не
качественные, мне их отдашь, - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь
через 10 мин.
Не знаю, правда ли, нет, но говорят что добрый и сердобольный Нэгр котэ
в больничку носил. А то столько пельменей есть, и выглядеть бухенвальдом
- явно не здоровое дело... | Визит генерала с проверкой в учебный отряд...
А что, сынки? Как вас тут кормят? Хватает ли?...
Хватает!!! Товарищ Генерал!! Еще и остается!!!..
Это хорошо! А куда деваете, что остается?..
Доедаем, Товарищ Генерал!! Еще и не хватает!!! | - Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну..., я вам заплачу
- Продолжай.... шалун. | Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024..
**********************************
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слышь, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
***********************************
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"
***********************************
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
************************************
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами! | Дневник веселых человечков.
30 МАЯ. Официально разрешили наш клуб. Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни. Плакали.
31 МАЯ. Поступило указание о перестройке. Стали перестраиваться. Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин. На остальных шифера не хватило.
1 ИЮНЯ. Приехал Незнайка. Сказал, что мы неправильно перестраиваемся. Объяснил про гласность и разгул демократии. Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак. Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.
2 ИЮНЯ. Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу. Знайку забрали.
3 ИЮНЯ. Продолжили перестройку. Теперь шифера хватило и Незнайке. Незнайка уехал.
4 ИЮНЯ. Ходили на суд. Судили Знайку. Дали два года. Петрушка стибрил кошелек у прокурора. Знайке дали еще два года.
5 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе нет. Уборщица отказалась убираться. Карандаш нарисовал ей червонец. Убралась. Похоже - насовсем.
6 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: "Кто уборщице червонец нарисовал?" Карандаш посмотрел на Петрушку. Петрушка сказал, что Знайка. Знайке дали еще два года.
7 ИЮНЯ. Прочитали в "Литературной газете" о неформальных женских объединениях. Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе.
8 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе прибавилось. Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение. Разрешили и выделили им еще одну комнату.
9 ИЮНЯ. Поступило указание о принятии индивидуальных планов. План оказался только у Гурвинека. Весь вечер курили его план.
10 ИЮНЯ. Весь день болели. Приехал Незнайка. Сказал, что план мы принимали неправильно, и внимательно посмотрел на Петрушку. Петрушка позвонил куда следует, и Гурвинека забрали.
11 ИЮНЯ. Незнайка забрал остатки плана. Гурвинека выпустили за не доказанностью. Он заявил, что это национализм, и уехал в Израиль.
12 ИЮНЯ. Был вечер памяти Гурвинека. Оказалось, что он увез клубную кассу. Карандаш нарисовал его портрет, и мы все в него плевали. Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет.
13 ИЮНЯ. Весь день пили квас, то есть "квасили". Вечером пошли на дискотеку. Дюймовочка, говорят, сломала ногу.
14 ИЮНЯ. Весь день пили аспирин и пытались вспомнить, что же было на дискотеке и особенно после нее и куда это делись Дюймовочка, Петрушка и Чиполлино.
15 ИЮНЯ. Приходила на костылях жена Петрушки. Искала Петрушку. Оказалось, что Дюймовочка сломала ногу ей, а не себе. Она сказала, что, если мы не вы гоним Дюймовочку, она нас посадит.
16 ИЮНЯ. Нашлись Чиполлино, Петрушка и Дюймовочка. Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши. Сказали, что на тусовку. Приковыляла жена Петрушки. Уже без костылей. Спрашивала: "Где Петрушка?" Чиполлино сказал, что вышел.
17 ИЮНЯ. Опять появилась жена Петрушки. Теперь с каким-то мужиком. Хотели побить Петрушку и Дюймовочку. Не нашли их и сильно побили Чиполлино. Чиполлино уехал собирать мафию.
18 ИЮНЯ. Приехал Чиполлино с мафией. Всю ночь пили спирт, называя его "Чинзано", и орали песни.
19 ИЮНЯ. Приходила снова жена Петрушки с тем же мужиком, и они вдвоем очень сильно побили Чиполлино, мафию и всех остальных заодно. Мафия уехала.
20 ИЮНЯ. Объявили выборы нового председателя клуба. Не пошли. В клубе установили импортную мебель, холодильники, газовые плиты, кондиционеры, провели водопровод с ближайшего ледника, поставили междугородный телефон, рядом выстроили детский садик, школу и стадион.
21 ИЮНЯ. Пошли выбирать нового председателя. Приехал Незнайка. Сказал, что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного. То есть его - Незнайку! На худой конец - Петрушку. Все проголосовали - против.
22 ИЮНЯ. Все, что сделали, разобрали и увезли. Поломали при этом водопровод. Обещали починить через месяц.
23 ИЮНЯ. Подвели итоги выборов. Оказалось, что единогласно избран Незнайка. Знайка прислал письмо. Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петру | 23 ИЮНЯ. Подвели итоги выборов. Оказалось, что единогласно избран Незнайка. Знайка прислал письмо. Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петрушкой.
24 ИЮНЯ. Слушали "Голос Америки". Выступал Гурвинек. Рассказывал, как хорошо живется веселым человечкам в Америке. Незнайка выкинул приемник в окно.
25 ИЮНЯ. Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал: "Кто это приемник в окно выкинул?". Петрушка сказал, что Знайка. Знайке хотели дать еще два года, но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова.
26 ИЮНЯ. Приехал бритый Знайка. Его выпустили по амнистии. Незнайку забрали. Петрушка пошел купаться и утонул.
27 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: не знает ли Знайка, почему у Петрушки веревка с камнем на шее? Знайка сказал, что он теперь ничего не знает. Милиционер ушел.
28 ИЮНЯ. Снова ходили на дискотеку. Самоделкин налепил себе шипов с заклепками и сказал, что "металл" - это вещь! Из толпы вылез Гунька в полосатых штанах, заявил, что он - любер и за Незнайку всех задубенит, после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове.
29 ИЮНЯ. Прибежал Буратино. Размахивал золотым ключиком и кричал про индивидуальную трудовую деятельность. Предлагал организовать театр. Организовали.
30 ИЮНЯ. Показали критический спектакль про Карабаса. Зрители смеялись. Карабас поздравлял с успехом и жал нам всем руки.
1 ИЮЛЯ. Театр сгорел. Вместе с Буратино. Клуб закрыли, ключик забрали, а нам сказали, чтобы мы шли домой и больше не приходили. | | Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости. | _Ватсон вы гей ?
Холмс, как вы догадались ?!?!
_Ни как, просто спросил. | Извините если баян:
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! | 1612г.-изгнание польских захватчиков.
1812г.-изгнание Наполеона.
2012г.-?
Добрая традиция - каждые 200 лет выгонять ...... из Кремля. | Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил! |
<<|<|255|256|257|258|259|260|261|262|263|264|265|>|>>К списку тем
|
