Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|260|261|262|263|264|265|266|267|268|269|270|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
"Ближайший путь к сердцу мужчины лежит через брюшину !" (с)Патологоанатом
Три дня поноса и мгновенная смерть...
Вскрытие показало, что пациент спал
- А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! | Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
А что, неплохой ответ?) | Семён Семёныч мог коня на скаку остановить,в горящую избу войти - в общем,вёл себя как баба.
_Доктор,говорят,спать лучше всего ногами на запад?
-Эх,голубчик,лучше всего спать на западе целиком..
-Алло,это Рабинович?
-Нет.
-Подождите,разве это не дом №53 по улице Еврейской?
-Нет.
-А это не квартира 54?
-Нет.
-А разве,это номер 436521?
-Слушайте,что вы ко мне прицепились!? У меня и телефона нет!
_Алло,а Михельсон дома?
-А вам старшего или младшего?
-Старшего.
-Нет,его сейчас нет дома. | Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода:
- Есть вопросы?
кто-то спросил:
- Как дела?! | _Алло,а Михельсон дома?
-А вам старшего или младшего?
-Старшего.
-Нет,его сейчас нет дома.
Не понял прикола... | _Алло,а Михельсон дома?
-А вам старшего или младшего?
-Старшего.
-Нет,его сейчас нет дома.
Не понял прикола... извиняюсь,неправильно концоквку анекдота написал,причём вспомнил об этом,но уже по дороге домой) Вот как правильно:
-Алло,а Михельсон дома?
-А вам старшего или младшего?
-Старшего.
-Нет,их сейчас обоих нет дома). | Спрашивает мальчик у своих одноклассников
-Кто потерял деньги завязанные верёвочкой
-Я
-держи верёвочку | Началось все с BMW. Этот баварский автомобильный концерн разместил вот такую рекламу: “Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР. От обладателя статуса “Лучшая в мире машина 2006 г.” .
В ответ , Audi разместила свою рекламу: “Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г. От шестикратного подряд победителя круглосуточных ралли Le Mans 2000-2006 гг.”
Тут же подключилась Subaru:“Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных “конкурсах красоты”. От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г.”
Казалось бы, для остальных марок предстало широкое поле для рекламной кампании, но все закончилось очень быстро - подключилась Bentley, не написав ни единого слова, кроме названия своей марки.
хм как бы там были красочные картинки и закончилось все с Бентли сидящем на на стуле и показывающим средний палец)) | хм как бы там были красочные картинки и закончилось все с Бентли сидящем на на стуле и показывающим средний палец))
Блин, ща я вам на нашем форуме все это нарисую...
Особенно, в связи с последними новостями, средний палец...
:D
***
Жизнь в коммуналке (кто не знает что это такое - пишите в ЛП или гуглите)
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.
20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу!"
25 января. Пойти снять побои
1 февраля. УЙТИ спать на балкон и открыть на ночь газ
10 Февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.
1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон.
10 марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.
11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.
10 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне.
24 апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.
27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.
20 мая. Сказать Жоре грубое слово.
21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли
1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.
10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.
24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.
1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.
15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу
16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.
1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.
4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.
28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградку.
1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре. | для WarlockUL:
несмешно=( | - Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла,что делать!!!
- Скажите,а Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Ну тогда е...ните её лопатой! | Парочка выходит из кино. Парень обиженно говорит:
- Блин, просидели два часа, смотрели кино в темноте,а ты меня даже не поцеловала...
Девушка с удивлением:
- Подожди.... а кому я тогда минет сделала? | Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в том же лесу расстреляешь.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь мужик, ты смотри не перепутай. меня только трахать. | Заходит старушка в самый крутой банк страны, подходит к кассе и говорит: -я хочу открыть счет в банке..на 5 миллионов долларов...
Ей говорят, обратитесь к президенту банка с такими деньгами...привели ее к президенту..ну там все как положенно VIP клиент и т.д....и тут президент спрашивает:
- скажите пожалуйста, а откуда у такой пожилой дамы столько денег?...
- понимаете я очень азартный человек и очень люблю спорить на деньги...вот хотите и с вами поспорю на 2 миллиона долларов, что завтра к 12 часам ваши яйца станут квадратные?!
Ну банкир рассмеялся и конечно же согласился...совсем думает старая кашолка из ума выжила, раз на такую глупость спорит....
на следующий день приходит старушка с молодым человеком
- это мой адвокат, он зафиксирует, чтоб передача денег произошла легально ...и стали ждать 12 часов...вот часы пробили 12 и президент вскакивает счастливый:
- все, 12 часов, а мои яйца какими были, такими и остались...
- подождите, я должна сама убедиться в этом, снимайте штаны...
Ну делать нечего, снял штаны президент и старушка принялась ощупывать его яйца...в этот момент адвокат начинает рвать на себе волосы, биться головой об стену с орать на весь кабинет...президент банка удивлённо:
- а что это с ним?
- понимаете, я поспорила с ним на 4 миллиона долларов, что я пощупаю яйца президента самого крутого банка страны...) | Три изрядно накурившихся подростка договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут......
Водитель:
---Ребят а Вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели втроём на переднее сидение да ещё и молчат... | Звонок в пожарную часть:
- Слышь, мужики, я в прошлом году посадил коноплю, так ни фига не вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще один звонок:
- Мужики, а в этом посадил - штырит по полной.
- Придурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики, вы трубку не бросайте, я че звоню, тут у соседа дом горит, вы когда со шлангами бегать будете, коноплю не затопчите! | Молодая чувиха поехала на юг отдохнуть. Там познакомилась с крутым кавказским мэном, ну и весь отпуск наслаждалась женским счастьем.
Пришло время расставаться. Любовник, провожая ее на станции, говорит:
- Как вызову телеграммой, сразу приезжай!
Вернулась домой, через пару недель получает телеграмму: «Приезжай срочно. Умер дядя». Она мужу, так, мол, и так, надо ехать.
Муж уперся – одну типа не отпущу, только с моей мамой! Ну что делать – позвонила она своему любовнику предупредить, что приедет не одна. В общем, поехали со свекровью.
Поезд прибывает, а на вокзале их уже ждут два черных «Мерса» - свекровь сажают в один, а невестку – в другой, и увозят.
Через неделю дамы снова встречаются на вокзале у поезда.
Невестка:
- Мама, ну что дома-то будем говорить?
Свекровь,по :впечатлением
- Ну уж не знаю, что ты будешь говорить, но на 9, и на 40 дней я обязательно поеду! | Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
-Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
- Дa вот, отдaю потихоньку... | Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм, кроссы на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом Заяц сидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
(Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Бежит Лось дальше, смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит, готовится дозу себе вколоть.
(Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь! Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.
Пробежал Лось пол-леса, за ним уже огромная толпа зверей следом семенит, вдруг смотрит, под огромным дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает:
(Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай, побежали за мной!
(Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой дурной становишься, что весь лес за собой бегать заставляешь!!! | Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- А ты отгадай?
- Илью Муромца?
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. |
<<|<|260|261|262|263|264|265|266|267|268|269|270|>|>>К списку тем
|
