Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|261|262|263|264|265|266|267|268|269|270|271|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Летят:Медведев,Путин,Назарбаев,Лукашенко,Саакашвили...короче все кроме одного.Вдруг пилот сообщает об отказе двигателей и неминуемой катастрофе...Пока падали,завязали беседу,какой народ больше всего будет грустить о потере своего лидера.Заспорили.И вдруг голос Путина:"Прекратите.Больше всего грустить будет Украина,потому что Януковича с нами нет"... | Урок в школе:
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Федя:
- Я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел. | Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!! Какие карлики? Это почему?
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии?", а она ответила:
-Мне до пи...ды кто там живёт!
-Я помеpял - 70 см. | В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал. | Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё мужик,офигел?!... | Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин,Вован,как хорошо что у них черной колбасы не оказалось... | -Оля,ты не откажешься переспать со мной?
-Ой,что ты?Со мной этого еще никогда не случалось!
-Ты что, никогда не спала с мужчиной?
-Нет, никогда не отказывалась... | Идет голая красная шапочка по лесу. Навстречу ей баба Яга:
-Ты че голая по лесу ходишь?
-А я не голая.Я в эротическом наряде!
Баба Яга снимает свои лохмотья и тоже идет голая.Навстречу ей Иван-Царевич: -Че это ты бабка голая ходишь?
-А я не голая.Я в эротическом наряде.
-Ну...ты б его сначала погладила,что ли? | Жарят Медведев и Путин на вертеле Ющенко. Медведев говорит Путину:
-Владимир Владимирович,а зачем вы так быстро вертел крутите,он же так не прожарится?
-Да понимаете,когда я медленно вращаю,эта сволочь, уголь из костра ворует! | Пожар в американской школе. Один пожарный кричит другому:
-Кидай мне детей,а я их тут буду ловить!
-Хорошо,давай.
Через 5 минут.
-Эй,ты чего негров не ловишь?
-А я думал,ты мне горелых кидаешь... | Идет Иван-Царевич по лесу.Видит,избушка на курьих ножках,а на ней надпись "Изба-гадальня".Дай,думает зайду,судьбу свою узнаю.Зашел,а в избе темно,хоть глаз выколи.Вдруг голос из темноты:
-Чего пришел?
-Да вот, погадать хочу!
-Ну возьми тогда ковш справа, зачерпни из бочки слева и выпей!
Отхлебнул Иван из бочки и как заорет:
-Мля!Да это же говно!
-Угадал! Дальше гадать будешь?! | Летят:Медведев,Путин,Назарбаев,Лукашенко,Саакашвили...короче все кроме одного.Вдруг пилот сообщает об отказе двигателей и неминуемой катастрофе...Пока падали,завязали беседу,какой народ больше всего будет грустить о потере своего лидера.Заспорили.И вдруг голос Путина:"Прекратите.Больше всего грустить будет Украина,потому что Януковича с нами нет"...
тема :))) | Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что ничего в них не понимаю.
И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...
После имени героя идет прямая речь - пьеса.
После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла - элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения - детектив.
Кого-то убили в конце произведения - драма.
Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.
Две мысли в одном томе- дамский роман.
Три мысли в двух томах - философский трактат.
Одна мысль в одной строке- афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные - сборник рассказов.
Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.
Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.
То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический рассказ.
Поминутное описание дня человека, его действий , передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.
То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе - автобиография.
Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник... | | Учитесь у Мансура, тухлые пастоизготовители) | -Мама!А правда,что детей аист приносит?
-Правда,сынок.
-А правда,что подарки на Новый Год дарит Дед Мороз?
-Правда,сынок,правда.
-А нафига мы тогда папу держим? | Стоят перед воротами Рая два мужика.Один другого спрашивает:
-Ты как умер?
-Замёрз. А ты?
-А я от смеха.
-Это как?
-Приезжаю я из коммандировки домой,звоню в дверь,жена открывает и сразу мне в руки ведро с мусором,мол,вынеси.Я сразу всё понял.Захожу в квартиру начинаю искать любовника.Открываю шкаф-нету.Смотрю под кроватью-нету.На балконе-нету.В ванной-нету.Сел на диван и как начал смеятся.Смеялся,смеялся,сердце не выдержало и бах-инфаркт.Так и умер.
-Дебил,открыл бы холодильник,оба живы бы остались... | Новости.
Вчера корова стала виновницей ДТП. Мало того,что эта кобыла права купила.Так ещё эта коза и ездить не умеет... | -Девушка,вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Даже и незнаю...И пробуют,и хвалят,а не берут! | ЧП.
После просмотра сериала "Побег", двое заключенных решили бежать по татуировкам. Позже один из них был обнаружен в церкви, а другой у Нади... | Вернулся сын из армии,из Чечни.На крыльце его встречает отец.Сын:
-Вот тебе,батя,подарок -гранатомет"Муха".
-А как им пользоваться?
-Вон видишь туалет? Представь,что это УАЗик с чеченцами. Прицеливайся и стреляй.
Отец выстрелил-туалет вдребезги. Зашли в дом сидят пьют,едят. Сын:
-Пап,а мама-то, куда запропастилась?
-А нечего с чеченами на УАЗике кататься... |
<<|<|261|262|263|264|265|266|267|268|269|270|271|>|>>К списку тем
|
