| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. |
Немцы выкупили «АвтоВаз». Перенастроили аппаратуру, станки, приступили к производству «Мерседесов». Запустили конвейер. На выходе получается «Лада-Калина»!
Скандал!
Поувольняли всех русских, привезли своих рабочих. Включают конвейер. Выходит «Лада Калина»! Млять!
Разобрали на металлолом всю аппаратуру, установили свою. Запускают. Опять «Калина»! Паника, истерика…
На пригорке недалеко от завода сидят бывший директор «АвтоВаза» и главный инженер.
Инженер:
- Я тебе говорил место проклятое! А ты: «руки не из того места»… |
Як убити мишу, то ви боїтеся. А як носити шубу з вбитих гризунів, то ви сміливі.
==========================================================================
Чоловік сидить за комп'ютером і грає у стрілялку.
Дружина намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?
=========================================================================
Приходить син з школи і говорить батькові:
- Сьогодні в школі такий випадок був! У чоловічий туалет зайшла дівчина.
- Так що, ви її прогнали.
- Цілих П'ЯТЬ разів! по кругу. |
Сьогодні квіти вибирав на ринку.
Продавщиця кричить:
У мене понюхай, тиждень стояти буде!!))
=========================================================================
У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї.
=========================================================================
- Синок, ти вже великий. Прийшов час поговорити про секс.
- Добре, тату, що тобі розказати? |
На уроці англійської:
- Please, tell me about yourself (Розкажіть про себе)
Голос з задніх парт:
- I'm sexy and I know it.
=========================================================================
Яєчня по-холостяцьки:
Відкрив холодильник, почухав яйця, закрив холодильник…
=====================================================================
Найкраще закінчення суперечки з жінкою – прикинутися мертвим.
==========================================================================
Жіночі груди – ще один доказ того, що чоловіки можуть фокусуватися на двох речах одночасно. |
| Сьогодні квіти вибирав на ринку. Вбило!!) |
для Темнее:
Сьогодні квіти вибирав на ринку. Вбило!!)
аах)не тебе одного)
Прикольно грати тє з удачою 4)аха |
для kennymk:
Прикольно грати тє з удачою 4 , а я рс так неможу( як тнв? бо я щось запоров навыть в 10% непопаду) |
для Темнее:
я як завжди ТнВ запоров)
10%не світит 100% інфа)ахах |
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
У мене понюхай, тиждень стояти буде!!))
Продавщиця кричить:
- I'm sexy and I know it.почухав яйця,– прикинувся мертвим.
зайшла дівчина...
щось дальше не складається) |
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
У мене понюхай, тиждень стояти буде!!))
Продавщиця кричить:
- I'm sexy and I know it.почухав яйця,– прикинувся мертвим.
зайшла дівчина...
щось дальше не складається) аха)
Блін, сет з 8 переїхали в турнірі сетом тузів(жесть |
для kennymk:
Блін, сет з 8 переїхали в турнірі сетом тузів(жесть аа..ти про покер)) а то є сети з артів ти заплутуєш)не міг врубитись) |
для Темнее:
то все везіння) ти який граєш? холдем? |
для Темнее:
та я коли прочитав тоже спершу про сети з артів подумав)аха
і тут і там сети)вони мене оточують*_* |
| Бадьорого ранку УВЗ ) |
| Доброго ранку!) |
| Привет народ!!! |
Приходить чоловік додому, а жінка якось підозріло себе поводить. Той дивиться під ліжко - нема нікого, за штору - нікого, на балкон - нікого, відкриває шафу - а там якийсь мужик малий і голий.
Чоловік до жінки: "Маша! Це хто?". Жінка: "Це? Це Вася". Ну чоловік Васю по писку, вивів на коридор, спустив сходами вдолину... На слідуючий день прийшов додому, подивився на жінку, відкрив шафу, а там Вася! Ну він знов Васю бац-бац, сходами вдолину.
На наступний день знов його в шафі зловив і все повторилося.
А на наступний прийшов, відкриває шафу - а там голий амбал під 2 метра росту на нього зирить. Чоловік: "Маша! А де Вася?" |
| Вася пішов нюхати до продавщиці) |
| Вася пішов нюхати до продавщиці) аха)шоб стояло:)аха |
