Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|23|24|25|26|27|28|29|30|31|32|33|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
533
у меня так с курсовой было ))) | сказка
у царя было три сына.както раз говорит царь:
-вот вам стрелы и луки.стреляйте.куда поподёт стрела там и невесту сыщете.
стрельнул старший брат и попал отцу в ногу.
стрельнул средний брат и попал убегающему отцу в спину.
а младший брат самый любимый,подбежал и сделал контрольный в голову.
мораль:родители не суйтесь в личную жизнь детей! | Из интернета.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок
Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит! ) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".
И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич
Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!! " Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара! "
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения! " В общем, бред полный, вы ж понимаете...
А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм! " Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили.
А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля... " Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды. " Те переглянулись: "Давай, валяй!!! ". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия. " Те и подготовились,
Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, зах | Разговор из жизни. Два парня обсуждают игрушку Heroes War of Money:
- Я там за эльфов прохожу, прикольно...
- Да, я тоже хочу за эльфов поиграть...
Сидящий рядом третий приятель внимательно смотрит на них со смесью пренебрежения и возмущения на лице:
- Фигасе, двадцать лет людям! "Хочу за эльфов поиграть, ля-ля-ля"... Детсад, блин. Серьёзными делами заниматься надо!
Парни слегка смущаются.
- Ну... делами... какими, например?
- За некромантов играть надо! | Орк научился попой дышать, сел на пенек и разучился)
*счастливый конец известной сказки | Две мухи подружки прилетают в ресторан, одна заказывает
- Мне, пожалуйста, г...но с луком
Вторая говорит
- Мне тоже г...но, но без лука
Первая спрашивает у второй
- А что без лука-то?
- Да мне сегодня еще целоваться | Летит самолет...пилост встаёт из-за штурвала и идет такой грустный к дери..у него спрашивают
- Что случилось?
- Да не ничё...
- Ну как ничего? Ты что такой грустнй-то?
Пилот открывает дверь...
- Да...проблемы на работе... | | - Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | для Инфинити82:
жесть =) | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? =)))))))) | для Инфинити82:
Прикольно, поржал))) | для Инфинити82:
Чуть не помер от смеха) | Спят усталые админы, мышки спят..
Флешки и клавиатуры ждут ребят.
Windоws тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай.
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам, всe равно.
Скоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай. | Из записок снежного человека.
"Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал." | Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за флешмоб, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!! |
<<|<|23|24|25|26|27|28|29|30|31|32|33|>|>>К списку тем
|
