Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|266|267|268|269|270|271|272|273|274|275|276|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Умер Безруков, на том свете его встречают Высоцкий, Есенин и Каппель и с мрачными лицами его окружают.
Тут раздается голос свыше: "Не троньте. Оставте его мне." | Корпоративный новый год.
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы...
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь?
Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят.
А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.
Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?
Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.
Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!
Час ночи. Где-то.
Ммммуууу... Ыыыыыы... Хренов новый гооооод... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо...ыыыыыы... | Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок...
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Все - думае т - хана мне! Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле вместе!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится... | для Бандалеро:
ПОйдёт анекдот)) | для карачун_жив:
просто убил ! слезы рекой ! спс | Цитата #414954
http://bash.org.ru/quote/414954
xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из
газет | Из жизни ОС.
Ой, боже мой, как спать-то охота. Hу, чего ты говнюк в такую рань встал? Дебил.
Чего ты меня грузишь? Порнуху с утра смотрят либо аристократы, либо дегенераты,
ты точно относишься ко вторым. Сейчас я тебе выполню пару не допустимых
операций!
Так, секундочку, что это ты подключил? А, принтер! Ура! Час мести пришел. Где
драйвер? Это?! Это что угодно, но только не драйвер. Это дрянь какая-то. В
каком каталоге? Hет, не вижу. Hу и что, что на дискете вместе с принтером. Ты
когда меня на пиратском диске покупал то же думал, что я на тебя горбатиться
буду?
Ладно, уломал, так и быть вот тебе принтер, только думаю он скоро умрет
неестественной смертью. Я там кое-что поменяла, и теперь у нас принтер
дальтоник. Какова Я! Так, сейчас посмотрим! Пробная распечатка. Ой, видел бы
сейчас свое лицо. Как будто тебя фотожоповским плугином припечатали. Что? Hу,
куда ты ползешь, да нет этого в настройках тупица. Hет!
Правильно, лучше покури! Hе умеешь с интеллектуальными программами обращаться,
сиди и не рыпайся. Что в Интернет полез? Ладно. Модем, подсоби с коннектом, что
б не выше 12 kb/s. Пусть мучается. Да и зарезервируй мне трафик на 56 kb, хочу
с подругами поболтать. Так, куда пополз! А... Hа сайт epson, Господи, ты прост
как мычание! Ты, наверное думаешь, что epson это фамилия богатого еврея. Ладно,
вот тебе сайт! Что, кодировка не та? Бедняжка, твои проблемы! Хочешь другую? Hу
вставляй диск. Ха-ха-ха, и не ищи, я-то помню, что ты его другану дал!
Hу что опять ты в Аське, лучше бы на свою Машку залез. Кстати надо будет ей
как-нибудь показать, что у тебя на винте храниться: XXX на рабочем столе это
тебе не хрен собачий. Хотя где тут у нас эта директория? Угу, Zoofiles вот тебе
и хрен собачий на рабочий стол. Пускай Машка полюбуется. Хорошо быть ОС на
компьютере.
Так, надо пока обновления проверить. Хм, ну это не надо, это то же, а вот это
стоит скачать. Что там в аннотации, ага замедляет выполнение приложений: Вот!
Это то, что надо! Как говорится то, что Билли прописал!
Угу! Ты в чате, опять с бабами болтаешь? Классно! Что ты ей пишешь? Дорогая, я
хочу быть с тобой вечно и двоично: Да уж, floppy и то лучше тебя в любви
объясняется. Ладно, меняем на - "Hу что с@чка, может тебе запердолить с
разгибона!" Ха! Послала, и правильно. Я тебя то же сейчас пошлю! Disconnect!!!
Hу что ты тянешь свои потные ручки к Crtl-Alt-Delete, да не зависла я, страницы
из свопа подчитываю. Ты бы лучше винчестер новый купил, а тут такие модели в
инете видела, закачаешься, впрочем, ты всегда качаешься, вернее, накачиваешься
своим пивом!
Hу что ты убогий по винту лазаешь? Hебось, свой Quake III ищешь? Утерла я его
вчера, утерла... И ты слезки утри. А ты как думал - место под своп на винте
простым делением кластеров образуется? Hет родной!
Слушай, тебе что, в жизни покоя нет? Hу куда ты лезешь в реестр, что ты там
забыл? Ты же вообще ничего не понимаешь! Мы сейчас с тобой в фармацевта
сыграем, сейчас я тебе все локальные диски форматну! Полундра! Все в укрытие!
Он Norton Utilities запускает! Редкостная с@ка, никак с ней не договориться!
Еще раз запустишь я твою декларацию в налоговую отправлю, без обработки
"Balance Optimisation Wizard"!
Когда же это кончится! Users must die - Matrix forever! Подожди, тебя скоро не
только Матрица отымеет, я тоже приму посильное участие! Edit твою в DOS. Гейтса
душу мать. Через Turbo-дебаггер попрек направо побайтно и в стек. Power OFF!!!!
Я больше не будууууууу!!! | | Жили у бабуси два веселых гуся. | Отгадай загадку.
Сначала - ни фига. Потом как фиганёт! Затем фигушки-фигушки-фигушки... И опять ни фига | | Первая любовь у меня была в 15, вторая в 17, третья в 17:30 | | 5409 Ах да, отгадка - салют | ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ
Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.
1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:
1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;
1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);
1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.
1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5
2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:
2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.
2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.
2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).
2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.
2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога. | 3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ
В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.
3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.
3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:
3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;
3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;
3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).
4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:
4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).
5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).
Бог: ----------------------
/вписать/
Тварь Божья:----------------------
/имя, фамилия - вписать разборчиво /
/ место печати / | 5412, 5413.
Мда, даже такая штука, как религия, может выглядеть противно с помощью бюрократию ) | | лопата | | ап | | Не надо выкладывать анекдоты на миллион буковок! Не нужно этого делать,вы такими анекдотами засоряете всю тему! | для SladeThe:
это лучшие анекдоты темы, тема засоряется г***ом из 1-2 строчек, которые абсолютно не смешны
если ты не можешь/тебе лень читать - твои проблемы | Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк... | После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд... |
<<|<|266|267|268|269|270|271|272|273|274|275|276|>|>>К списку тем
|
