Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|269|270|271|272|273|274|275|276|277|278|279|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи
Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @дец..
Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @дец?
Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика х... сосать буду" | | Мужику надоело, что его место на стоянке у дома всё время занимают. Уезжая, он воткнул в землю доску с надписью "Место не занимать - проколю шины!". Вечером приезжает, а на его месте стоит асфальтовый каток на котором лежит шило и доска с надписью "Успехов". | Собака: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров, наверное, он Бог!"
Кошка: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров, наверное, я Бог!"
И только свиньи относятся к нам как к равным... | | Хай всем! | Загадка: Кто?
- управляет самолетом, но не летчик;
- является председателем партии, но сам беспартийный;
- председатель правительства, но не госслужащий. | | Тот кто самый лучший комбайнер? | Не знаю было или нет...
1)На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тёщу?
2)Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
3)- Сара, как вы живёте? Вы же спите с мужем в разных комнатах??!!
- А шо такое? Нормально живём... Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!" | Девушки как программное обеспечение
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Hе
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы
должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это
shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее
мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по
увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать", это
лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Hо потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово,
то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается
ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не
станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то
это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг,
о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в
окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате. | | До вас не дойдешь:D | | Дачник Иванов, недовольный качеством привезённого ему навоза, долго подбирал слово, точно характеризующее некачественный товар. | для WarlockUL:
5470 зачет | | анекдот и Сталкера: Мальчик вставал по раньше чтобы по больше нефига не делать=) | Приходит студент в столовую а там место свободно только у препода. Ну подошёл к профессору и спрашивает можно-ли сесть. Профессор отвечает: Гусь свинье- не товарищ! Студент отвечает: Ну я полетел. Профессор обидился на студента и решил его экзамен завалить. Задал самый трудный билет но студент ответил на отлично. Тогда профессор задаёт ему вопрос: Вот идёшь ты по тропинке видишь- Два мешка один с умом другой с золотом какой возьмёшь?
Студент- с золотом. Профессор- а я с умом знаешь почему? Студент: конечно это кому чего не хватает. Ну профессор разозлился и написал в зачётке КОЗЁЛ. Студент не заметил эту надпись и ушёл . Через несколько минут студент идёт обратно к профессору и говорит6 Профессор а вы мне здесь расписались а отметку не поставили!=) | Собрались как то мужики посидеть-побухать.Ну и разговаривают между собой-Да что же это такое,как не соберёмся,обезательно кто нибудь да нахрюкается как свинья и уснёт за столом,ну всё настроение обезательно испаганит.Кароче кто из нас первый вырубается,того уносим в соседнию комнату и там все по очереди насилуем,что бы впредь другим урок был.-
Встретились вечером,сидят-бухают.Час пъют,второй пъют,третий и четвёртый позади.Один из этой компании уже держиться из последних сил.Ещё одна стопка и он чуствует что его вырубает,чуствует что его поднимают и куда то несут.Он начинает вырываться:-Мужики,я не сплю...ааатпустите меня.-Да ты уже не беспокойся,мы тебя обратно несём. | 5473
Больше этот анекдот не пости. ) | Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я ж*па что ли? ? | - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой! | Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идём? - Та молчит.
- Гулять идём или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наимели! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блджад. Я обуваюсь... | - Ты че такой мрачный?
- Да ты чё не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, чё все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!! Чё разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах.. Заимел всех.. | Ворд, зажигает, да.. подборочка..
* облом овцы (обломовцы)
* «шестик анальный» / «мультик анальный»
* «ель цинизма»
* «зад обреет»
* «заруб ежом»
* «кол басит»
* «культ урологии»
* «отмель кала»
* «стриптиз ершей»
* «спецназ овец»
Не избежали этой участи и названия городов:
* «Гаванькала» на «гавань кала»
* «Islamabad» на «Islam bad»
А также некоторые фамилии:
* Секретарёва на «Секрета рёва»
* Подлозная на «Подло зная»
Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим:
* «гаишный» на «гашишный»
* «джедай» на «доедай»
* «мобильник» на «могильник»
* «неформальность» на «ненормальность»
* «эжекция» на «эрекция»
* «Бродский» на «Уродский»
* «Боб Дилан» на «Дима Билан» «Боб Билан»
* «брендовый» на «бредовый»
Интересно такие замены смотрятся в каком-нибудь тексте:
* «Сообщайте о глюках» на «Сообщайте о злюках»
* «Движение за открытые исходники» на «Движение за открытые исподники»
* «Майкрософт Ворд!» на «Майкрософт Вор!»
* «Мне просто необходим инет!» на «Мне просто необходим минет!»
* «В чате используйте ники» на «В вате используйте нитки»
* «Путешествуя по Интернету» на «Путешествуя по интернату»
* «В Германии хорошие автобаны» на «В Германии хорошие автобазы»
* «Верить в Христа» на «Верить в юриста» (Word 7.0)
* «Говорить туфту» на «Говорить туту»
А вот еще несколько хулиганских примеров
* «Закупившись билетами» на «Закурившись билетами»
* «Необходимо подтянуть тросики» на «Необходимо подтянуть трусики»
* «Он был в дауне» на «Он был в сауне» или «Он был в Дане!»
* «Отечественные звезды блещут на эстраде» на «Отечественные звезды блеют на эстраде»
* «Я люблю Иринку» на «Я люблю ширинку»
Не очень дружит Word с компьютерным сленгом:
* Слово «просканирует» предложит заменить на «проскандирует»
* «кликаем» на «клюкаем»
* «сайт» упорно меняет на «байт»
Если набрать слово «Хер», Word подчеркнет красным, но если добавить слово в словарь, то Word подчеркнет его зеленым, и скажет что это ругательное слово, так-то!
(с) |
<<|<|269|270|271|272|273|274|275|276|277|278|279|>|>>К списку тем
|
