Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|270|271|272|273|274|275|276|277|278|279|280|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| жили три поросенка, наркоман нюхнюх, жадина нихних, и грубиян нахнах | Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить.
Девушка громко отвечает:
- НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
- Простите, что поставила вас в неловкое положение.
Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
- ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ | | Ап | "Берем любое число, умножаем на Число Чурова и получаем 146%".
"Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова".
"146 Чуровых = 1 Килочур".
"0,5% фальсификаций = 1 наночур" (именно столько нарушений насчитал "на глаз" пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков, - прим. ред.).
"День Чурова состоит из 146 часов, каждый час - из 146 минут, а минута – из 146 секунд".
"Сумма углов в треугольнике Чурова - 146 градусов".
"Постоянная Чурова, деленная на число Эйлера, дает приблизительный результат "Единой России" на этих выборах". | для jura-khan:
приикольно=)) | | Меня вот МТС бесит последнее время-подключают подписывают внаглую на тупые анекдоты или гороскопы, и присылают смс-первая неделя бесплатно, и начинают засорять тел | | Валуев перепутал банкомат с военкоматом.Но без денег не ушёл! | Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в
стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись!
- Hy чего тебе?
- Поздpавляю с новым годом!
- =8-O Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли. | Штирлиц посмотрел в окно и увидел мужиков, которые шли в фуфайках и на лыжах.
- "фуфлыжники"- подумал Штирлиц. | | Прораб Михалыч делая ремонт у себя в квартире, не смог справиться с привычкой и стырил мешок цемента и ящик плитки | что то как то скучно стало...
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
------
Путин: - Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
------
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
------
Мой жене от головной боли помогают только месячные.
--------
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...
---===
Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!
------
Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.
------
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.
-----
Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно,
без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не
задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в
жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто
посетите наш магазин радиоуправляемых моделей автомобилей.
-----
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно...
----- | | Почему то улыбнутся заставляют старые анекдоты больше чем новые. | Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дресскод.
****************************************
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
***********************************************
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!=))))) | Купили дочери веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
=====
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
=====
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
=====
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
=====
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня свалилась куча баксов!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
=====
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
- Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
=====
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
======
======
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт. | Разговор сына с отцом
-пап,один парень в школе назвал меня геем.
-ну ты его наверное ушатал.
-нет.Он такой милажка | Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
+100500!!! | Сис-админа забрали в армию. Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. | | охотился мужик, пришел к берлоге, вылез оттуда медведь, мужик в него целится, медведь выхватил у мужика ружье и изнасиловал его, на следующий день опять все повторилось, на третий день опять, на четвертый день медведь спашивает у мужика:" слушай, я не понимаю, ты охотник или гомик?" | для Налимчик:
жесть))) | http://cs6007.vkontakte.ru/u153847673/-14/x_14940cbe.jpg
вк встретил)) |
<<|<|270|271|272|273|274|275|276|277|278|279|280|>|>>К списку тем
|
