| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.. |
| На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 грн." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что-то не так - звони по телефону мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. - Так ... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Гляди, тупица, последний раз показываю))) |
| [Сообщение удалено смотрителем Flight // ] |
Доктор пациенту.
- Ну как вам свечи от бессоницы?
- Превосходно! Не успеваю палец вынуть. |
| Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение... |
Въехал в мерс запорожец.Вылазят братки,вытаскивают с запорожца дедулю и начинают грузить по полной.
-Э,дед ты охренел в натуре.Ты куда прёшь хрыч старый.Короче с тебя 10 штук баксов.Завтра приедем заберём.
-Да вы что сынки...Откуда же у меня такие деньги...Я всего лишь пенсионер,но зато я экстросенс,народный знахарь,если вам нужен наговор или там заговор какой,это я пожалуйста-не пожалеете.
-Да нам пофигу кто ты-хоть Кашпировский,деньги что бы завтра были,иначе ты труп.
Сказали,сели в машину и уехали.
На следующий день приезжают к деду
-Ну что дедок,тебя убивать или деньги отдашь
-Да нате,заберите-чтоб вы обосрались.
Братки забирают деньги и уезжают.
И с этого дня у них начинается весёлая жизнь,день с толчка не слазят,второй,третий в общем обезвоживание полное.
Мозгов не много,но хватило что бы понять что к чему.Собирают 10 штук ещё 10 сверху и едут к деду.
-Блин,дед ты извени нас,мы сразу не въехали что к чему.На вот тебе денег,сделай так чтобы мы не срали,а то все на понос изайдёмся.
-Ну хорошо-не срите.
Братки вздыхают с облегчением и уезжают.
Дальше-день побольшому не ходят,второй,третий,четвёртый- их уже пучить начинает.Собирают они снова денег и к деду.
-Слушай дедуля мы же извенились.Что же творишь...На вот тебе ешё бабла-сделай что бы у нас всё нормально было.
-Ну ладно-пусть всё нормально будет,вы только не сыте.... |
Авиокатстрофа.
На не обетаемом острове остались в живых только-пилот,штурман и стюардеса.
Через неделю с криком--Хватит разврата--штурман убивает стюардесу.
Ещё через неделю,с криком--Хватит разврата--штурман закапывает стюардесу.
Ещё через неделю,с криком--Хватит разврата--штурман откапывает стюардесу.
Пъяный Винни-пух подходит к разетке-Ну что пятачёк...довыё-ся..замуравали...? |
Ап
[Игрок забанен смотрителем Некто_К_Аннабис до 2012-01-26 20:53:25 // апайте СМЕШНЫМИ АНЕКДОТАМИ] |
Сидят на лавочке два деда,дымят папиросы и беседуют
-А помнишь в сорок первом как ноги опухали,просто ходить невозможно было.
-Да,помню было дело.
-А помнишь как в сорок втором ноги болели,до сих пор как вспомню вздрагиваю.
-Да уж,такое не забудешь.
-Мда...А вот сорок третий одели и как раз в пору пришёлся. |
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] |
что-то темка низко опустилась
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!"
-"Ох ты б..,какой ранимый! |
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] |
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] |
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] |
вспомнил прочитав 5503:
Идет Налимчик по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
"навеpное Flight", - подyмал он. |
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] |
| [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] |
Поймали буржуины мальчиша-плохиша и говорят ему
-Если сдашь мальчиша-кибальчиша то в награду тебе-бочьку мёда,бочьку варенья и карзину печенья.
Ну плохиш и сдал всю эту компанию.Взяли буржуины их в плен и всех расреляли.
Приходит плохиш за вознагрождением,а ему по шеи дали и выгнали с глаз долой.
И вот сидит он на берегу реки и рассуждает-"Блин ну что же это такое-с бочькой варенья обломили,с корзиной печенья накололи...мля и с пацанами как то неудобно вышло". |
Отец объесняет сыну устройство агрегата.
-Слюшай сюдя...эта дырька сюёшь баряшька-а с зта дырька виходить кальбаса...ти поняль?
-Нэа
-Ээээ...ещё раз...эта дырька сюёшь баряшка-а с эта дырька виходить кальбася....поняль?
-Неа...Слюшяй а есть такой машин-адын дырка сюёшь кальбаса,а с другой виходить баряшька?
-Ээээ...конечно есть...это твой мама. |
-Штирлиц вы еврей?
-Нет...что вы-я русский.
-Ага вот вы и попались.
Штирлиц напоил кошку бензином.Кошка пробежала несколько метров и упала."Наверное бензин закончился"-подумал Штирлиц.
Штирлиц и Мюллер идут по ночному Берлину.
-Мюллер давайте снимем девочек.
-Какой вы добрый-Штирлиц,нет уж,пусть до утра повисят.
Мюллер шёл по лесу и услышал стук.
"Дятел"-подумал Мюллер.
"Сам ты дятел"-подумал Штирлиц,сворачивая рацию.
Штирлиц шёл по ночному Берлину.
Вдруг сверху ему на голову упал кирпич.
"Вот тебе раз"-подумал Штирлиц.
"Вот тебе два"-подумал Мюллер бросая ещё один.
Мюллер подошёл к окну и увидел быстро идущего по улице Штирлица с папкой секретных документов.
"Интересно куда это он напровляется"-подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело"-подумал Штирлиц.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
Кэт сказала-Давайте встретимся завтра,у роддома...
Штирлиц поднял глоза и увидел в окне свет-"Действительно урод дома".
Штирлиц шёл по рейх канцелярии в порадной форме советского офицера-вся грудь в орденах.
-Штирлиц вы совсем обнаглели-вы хоть маскируйтесь что ли-сказал ему повстречавшийся Мюллер.
Штирлиц согласился и одел затемнённые очки. |
