Форумы-->Кланы-->
<<|<|272|273|274|275|276|277|278|279|280|281|282|>|>>
| Автор | #1209 Any Key [боевой клан] |
|---|
| интересно, а почему анекдоты обычно про Вовочку, а не, к примеру, про Димочку?) | Воспитатель:
-Ирочка, скажи какие ты знаеш волшебные слова
-Здраствуйте, пожалуста и досвиданья.
Воспитатель:
-А ты Димочка?
-Империо, Круцио,Авада Кедавра. | Размышления Димочка о маме.
5 лет: Мама знает всё!
10 лет: Мда..........не всё мама знает....
20 лет: Господи, а что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет: Надо было слушать маму...
Димочка жалуется учителю:
-У вас голубые в школе!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку спёрли! | - Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? | Димочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
Просто меняем имя,и будет тебе про любого)())) | - Ира, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа! | | да имя в анекдотах поменять не проблема, интересно только, почему традиционные анекдоты именно про Вовочку? | | Минутка анекдотов) | - Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?! | - Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил?
- Нет, жена помогала.
- Да? Умница-то она какая! И как же это она тебе помогала?
- Да не лезла с дурацкими советами. | - Дорогая, я хочу провести следующий отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от! | — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок. | | Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline. | Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга! | | Больше анекдотов! | - Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи! | - Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется! | - Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Идет печальный мужик по улице с чемоданом.
- А ты че это с чемоданом, Вань?
- Да сидели обедали, хотел попросить у тещи, чтоб маслица передала, хлебушек намазать, а у самого вырвалось: "Ты мне с.ка всю жизнь испортила!"
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!... | | Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. | Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|272|273|274|275|276|277|278|279|280|281|282|>|>>К списку тем
|
