Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|273|274|275|276|277|278|279|280|281|282|283|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
"Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою
иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание,
вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же
самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ. | - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
***
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
***
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
***
Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: “СССР”. Принесли одну шестую часть суши.
***
У пива "Сокол" появилась новая реклама!!!
Клипмейкерам подвезли свежий "план"...
***
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану! | | Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени! | Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...
----------
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
-----------
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
----------
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
----------
- Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал...
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.
-----------
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
----------
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нет.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!
------------
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место. | место действия многострадальный Лувр. Кардинал Ришелье по нному кругу поясняет Людовику почему надо идти осаждать Ла-Рошель. Но король понимать упорно отказывается.
Ришелье /полуусталым, полуобреченным голосом стискивая в руках четки/: Ваше Величество, вы как всегда верно ухватили суть. Ла Рошель - оплот гугенотов. Но поскольку она один из важнейших стратегических объектов, мы не можем позволить себе выпустить ее из-под контроля. Тем более, что ее комендант поддерживает тесные отношения с Лондоном.
Людовик /скучающе/: Ну а мы здесь при чем? Зачем нам тащить куда-то войска, ехать самим? Ла рошель ведь так далеко...
Ришелье /Быстренько прочитав молитву/: Сир, если Ла Рошель перейдет в руки англичан, то мы потеряем важный форпост и солидный кусок территории.
Людовик: Ну и что? Ла Рошельцы ведь французы - они не предадут своего короля!
Ришелье /Начиная сатанеть/: Сир, вы действительно не понимаете?!
Людовик: Не понимаю... Кардинал, неужели вам так скучно, что вы готовы ехать к черту в зубы?
Ришелье /еле сдерживая вопли и ругань/: Ваше величество, мне не бывает скучно, ибо все мое время уходит на обеспечение вашего комфортного существования.
Людовик: Но мы отвлеклись от темы. Так зачем нам надо осаждать Ла Рошель? И постарайтесь объяснить доходчиво!
Ришелье /Теряя над собой контроль, но еще умудряясь говорить хотя бы не громко/: Затем, ваше величество, что если Бекингем обоснуется во Франции, вы станете рогоносцем в течение ближайших 24 часов!
Людовик: Почему это? Какое отношение Бекингем имеет ко мне?!
Ришелье /в бешенстве сдирая с шеи крест и комкая ленту/: Бекингем с королевой флиртовал?
Людовик: Ну...
Ришелье: Подвески умыкнуть хотел?
Людовик: Это не доказано
Ришелье: А Амьен?
Людовик: Ну, это да...
Ришелье: Так вот, он поклялся, что любым способом добьется взаимности ее величества. Заполучив Ла Рошель он что сделает в первую очередь?
Людовик /робко/: Поедет на охоту?
Ришелье /бегая вокруг стола/: Нет! Не на охоту! Он поедет к королеве с целью затащить ее в ближайшую постель!!
Людовик /озадаченно/: Но зачем?!
Ришелье /обалдело созерцая короля/: Ну, как бы вам так сказать, что бы не расстроить? В постели удобнее всего будет выведать рецепт вашего фирменного варенья...
Людовик /багровея/: Мои рецепты?! Так что ж вы сразу не сказали? Что бы через неделю Ла Рошель была в осаде!!!
Ришелье /Молитвенно сложив руки/? *В сторону* Ну слава Богу! *Королю* Вы как всегда, приняли гениальное решение, сир! | Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь ?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь ?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь ?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа... | Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать ? Нырнул он опять в воду. Смотрит , на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга ?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно. | В ресторане . У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!! | | "Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра. | | Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " | Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение! | | Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. | Дорогой возьми меня.
- Спи, я никуда не еду | В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались. | Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось... | Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят! | Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля . У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! ".. | | Последний зачет)) | Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ... | | бу га га |
<<|<|273|274|275|276|277|278|279|280|281|282|283|>|>>К списку тем
|
