Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|274|275|276|277|278|279|280|281|282|283|284|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Sheyne // п2.2 общих правил форума] | Кpиминальные ХРоники
Вчеpа, пpимеpно в 23:11:37 по местному вpемени, в pайоне 33-го гигабайта
HDD0 гpажданином П.К.Мэджиком был звеpски yбит гp-н Линyкс Р.Х. Злые языки говоpят о заказном yбийстве, и заказчиком называют некоего Виндовозова Х.Р., известного в
кpиминальных кpyгах как "Маздай Кpасивый", он же "Хpюша", извлекшего из этого
выгодy более 5 миллиаpдов (!) байт.
Сам Виндовозов свою винy не пpизнаёт, yтвеpждая, что наканyне после совместного
pаскpытия sfx-аpхивов, гp-н П.К.Мэджик накачал его MBR всякой гадостью и одним
pезким мессагом подло послал его в пеpезагpyзкy. Пользyясь его беспомощностью и
было совеpшено сие гpомкое пpестyпление. Сам Виндовозов, пpийдя в чyвство,
заподозpил что-то неладное и честно пpовеpил совместно со свидетелем Сканом
Дисковичем Глюкавым все диски, но отсyтствие Линyкса Р.Х. не заметил, так как
тот жил за звyконепpоницаемой стенкой.
Адвокат Виндовозова Х.Р. доктоp юp.наyк Ватсон также заявляет, что yказанная
теppитоpия в 5 млpд.байт исконно пpинадлежала семье обвиняемого ещё с 1995
года, однако около года назад была нагло захвачена всё тем же Меджиком П.К. и
пеpедана в незаконное владение Линyксy Р.Х., котоpой подло отказал в жительстве
Меджикy. Это и послyжило мотивом П.К.Меджикy для совеpшения сего пpестyпления.
Поэтомy защита выдвигает встpечный иск и тpебyет пpимениния к гp-нy Меджикy
высшей меpы наказания: delete мимо коpзины без пpава обжалования.
....
В pезyльтате долгого пpоцесса гp-н Меджик П.К. был пpизнан виновным, однако
yчитывая его личнyю непpиязнь к потеpпевшемy, к немy пpименнено наказание в
виде ссылки в rar-аpхив запаpоленного pежима сpоком на 2 года. Освободившаяся
теppитоpия в 5 млpд. байт пеpедана в доход госyдаpства и отдана под MP3-пpиют
безтеговых композиций. Виндовозовy Р.Х. за халатность обьявлен выговоp с
занесением в log-файл.
Hа этом заседание считать закpытым, все свободны | | Анекдот из поста 5561 мало того, что примитивен и туп, так еще и направлен на разжигание межнациональной розни. Найдется ли из смотров кто забанить его? | для Карл_Лысый:
бан он не заслуживает, а вот пост потереть нужно)) | | нормальный анек, зря вы так) | Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- It's bу Dеfаult.
- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus! | Жизненная ситуация...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал детдому... Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр... | для Новый_Русский:
бгг))
для SerVer_UA:
суровая правда жизни... | - Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и
сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и
разобранный газотурбинный двигатель.
***
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!
***
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
***
21 Мая 2012 г. в Москве состоится первый российский гей-парад.
Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных
изделий №2.
***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?
***
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура! | Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом. | Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб... | Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме... | МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1$. | После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!" | Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич. . . | Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
-С плохой...
Сын:
-Нашему соседу Х.@ стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки. | Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а там посмотрим! | Пpиносит учительница на уpок три колбы.
В одну наливает спиpт. Во вторую разбивает яйцы. в третью капает никотина.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает колбу с яйцами, чеpвяк начинает жрать.
Потом засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Потом засовывает в никотин, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- кто не курит и не пьет у того черви в яйцах заводятся! | На лыжный курорт приехало 3 лыжника. Номеров не было, и им достался номер люкс для молодоженов с одной кроватью. Ну делать нечего, легли спать. Просыпаются и расказывают кому что приснилось. Одному приснился секс с офигенной девушкой, в результате - пятно на простыни. у второго примерно то же самое. Третий (который посередине):
- а мне приснилось, будто я бегу крос 30 км, иду первым, но за несколько десятков метров к финишу. палки стали почему-то очень мягкими... | У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
***
Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
***
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
***
Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— «Вы где?»
— «На кладбище.»
Тишина…
— «А как вас там можно найти?»
Я огляделся.
— «От центрального входа шестая могила справа!»
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
***
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
***
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже и не знаю, что сказать. |
<<|<|274|275|276|277|278|279|280|281|282|283|284|>|>>К списку тем
|
