Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|275|276|277|278|279|280|281|282|283|284|285|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
(Вариант: Дрозды придут) | | Идет мишка по лесу,.... видим Машина горит....сел в неё и сгорел! | Кайн :))) !!!
или "Путлер капут" :)) | | - Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом. | | подходит Гуф к Джигурде и говорит "йааазь ннада?" | - Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже и не знаю, что сказать.
- А я госнаркоконтроль. Что за фигня тут творится?! | 1943г. Фашисткие танки атакуют высоту, которую защищают советский батальон под прикрытием танков.
В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников высоты.
- О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34.
Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Немцы разворачиваются и дают дёру...
Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба:
- Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!!
- Нет.
- Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?!
- Не похоже.
- Может это секретная разработка их фронта?
- Навряд ли.
- Что это тогда, черт побери???
- Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже.
Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков. | Семья ужинает.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!
Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец:-Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы... | Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! | Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
***
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль
***
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
***
... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч... | ... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
Вспомнил старый школьный прикол - Наша Таня громко ходит, потому что Таня - лошадь.
Или - Наша Таня громко плачет, проглотила Таня мячик. Мама Тани тоже плачет - сомневается, что мячик. | 5591 2012-02-04 18:24:50
... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...
Вспомнил старый школьный прикол - Наша Таня громко ходит, потому что Таня - лошадь.
Или - Наша Таня громко плачет, проглотила Таня мячик. Мама Тани тоже плачет - сомневается, что мячик.
Дополню:
Наша Таня громко плачет
По головке скачет мячик
Это выдумка отца
Мячик сделан из свинца! | ***
- У моей девушки две проблемы, грудь
***
Мужик на приеме у врача:
- Здравствуйте доктор, можно?
- Заходите... фамилия?
- Бобчик
- Аааа помню, помню... Плеврит?
- Да нет, Антон. | | + | По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. .. (c) | для --magic-:
баян и не анекдот | Можно писать ТОЛЬКО смешные анекдоты!!!
Мак Сапожник завещал! | Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
после этого эта циганка не отставала бы от мужика, ныла, клянчила бы кричала, бегала вокруг... | Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
***
Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал:" Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей. Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу…
***
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
***
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
***
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде. | — Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню...
...........
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
............
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе! |
<<|<|275|276|277|278|279|280|281|282|283|284|285|>|>>К списку тем
|
