| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай! |
| Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: Всем не двигаться, это ограбление! -И что? -А эти дуры: Свободная касса! Свободная касса! |
| - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? |
| Надпись в мужском туалете: Если встряхнёш больше трёх раз - значит, балуешься! |
| Мать говорит отцу: - Что-то наш Петя странно себя ведет. Сегодня мне сказал, что хочет стать разносчиком пиццы. Или чистильщиком бассейна. Отец перекривился: - Вот, гаденыш, все-таки нашел кассету. |
| Одна женщина рассказывает другой: - Знаешь, моему мужу по окончании детского сада выдали характеристику: "Общительный, много играет и хорошо кушает". И ты знаешь, прошло 30 лет, а ничего не изменилось! |
| Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! |
| А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе. |
| Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани! |
| Как метеоролог я могу сказать, что мужчина, как снегопад: не знаешь, когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится. |
| Встретились двое геев. Один другому: - Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов. - Отбились? - Щас! Разве от меня и от Генри отобьёщься? |
| Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. |
| Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?! |
| Винни Пух Пятачку: - Кем был твой отец? - Шашлыком. - А дед? - Отбивной. - А ты кем хочешь быть? - Космонавтом. - А чё грустный такой? - Боюсь, в тюбик не влезу! |
| Звонок домой: - Алло, мама, ал... алло! - Алло! - Алло, мам, я домой уже еду. Может что-нибудь купить? - Купи себе, блядь, квартиру и живи отдельно! |
| Пьяный муж возвращается домой под утро, на пороге встречает жена со скалкой. Муж заботливо: "А ты все печешь, все печешь." |
| - Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно ему напоминаю об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. |
| Маленький мальчик приносит в школу деревянный ящик. Учительница спрашивает: - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там. |
| в доме Валуева воры вынесли все: боль, побои, унижение. |
| В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди яблище! |
