Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|24|25|26|27|28|29|30|31|32|33|34|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
прикольные анекдоты :)
посмеялся :) | "АвтоВаз" поголовно сократил численость своих работников.
Остались только Ген.директор и Главный инженер.
Закупили у "Мерседеса" автоматизированную линию по производству машин и решили настроить массовое производство качественных машин в России.
Включили линию, заложили зап/части от мерседеса - смотрят, выезжает с конвейера "калина".
второй раз повторяют - тот же результат.
третий - то же самое...
Главный инженер поворачивается к Ген.директору и говорит:
- "Говорил я Вам, что земля здесь проклята и дела не будет, а Вы мне:- руки не от туда растут, руки не от туда растут!" | для Инфинити82:
Жжош. ) Чей диалог?
*Тока б модер неадаекватный не нагрянул. | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // здесь могут быть и дети] | Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
у меня была реально такая ситуацыя :) техподдержка "Укртелекома" прозревала :) | | [Сообщение удалено смотрителем Noldor // И здесь могут быть дети] | | Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. | Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...
Довольны админами в империи две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле. | | апь)) | Если женщина по тебе долго сохнет, искра твоей любви может ее просто спалить.
В мою голову мысль не может прийти неожиданно - я ее уже давно жду.
С высоты прожитых лет проблемы молодых кажутся такими маленькими.
Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал. | Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады? | если боян сорри)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*** рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке | Скорпиоп: очень любит скорпион много водки и лимон, а потом лежит в отклбчке просит дать ему боржом!
Стрелец: если ты рожден стрельцом наливайкой, удальцом вся компания рискует в "оливье" упасть лицом!
Близнецы: если нет у вас братца, ни сестрицы не беда! с кем подружыться и упиться близнецы найдут всегда!
Рак: рак не пятиться назад он в душе алкомагнат, а в чужом ручье прижился потомушто заблудился!
Лев: хабр как лев, а пьет как конь! тот кто львом родился, а когда в отключке спит сам себе без гривы сниться!
Дева: водка справа, пиво слева акуратность любит дева! даже если ета дева юля, саша или ева!
Весы: Кто рожден на радость маме под небесными весами? в пьянках он всегда замешан! Невсегда уравновешан!
Козерог: етот мирный козлик горный, после выпивки упорный! Без тропинок и дорог он найдет родной порог!
Водолей: Наливает не жалея! Знак опасныйводолея! После налитых ним доз наступает КАМАТОЗ!!!
Рыбы: рыбы любят глубину! Если пьют то неодну! После литра без опаски чуствуют себя как в сказке!!!
Овен: ох неправда шо овны все непьбщи и смирны! После бурного застолия, любят звон стекла они!
Телец: этот ласковый телец покровитель всех сердец, он общителен, лобаст, за бутылку всё отдаст!!! | Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия. | Скачут два ковбоя по прерии. Скучно обоим. Тут один говорит:
- Джон, спорим на сто баксов, что ты не сьеш мою кучку дерьма?
- А спорим.
Сказано - сделано. Первый ковбой сделал кучу, второй её сьел, получил сто баксов, скачут дальше.
Второму захотелось ещё сто баксов, вот он и говорит:
- Билл, спорим на сто баксов, что ты не сьеш мою кучку дерьма?
- Ладно, спорим.
Второй сделал кучу, первый её сьел и получил сто баксов.
Скачут дальше. Тут первый говорит:
- Что-то мне подсказывает, Билл, что мы мы с тобой бесплатно дерьма наелись. | История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так *опу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке | | Товарищ Некто и вправду Каннабис(( Взял и весь мой диалог потер, а я так старалась ребенку помочь(( | Не знаю было или нет...
В продаже появился новый журнал ,,Напрягись!!**(альтернатива журнала ,,Отдохни!!**).Только у нас самые сложные кроссворды в мире без ответов на последней страничке! Только у нас японские анекдоты в оригинале на японском!И конечно же детский рисунок- найди 8000 отличий! | Времена НЭПа.
Пригород Одессы.
К старому раввину приходит проверяющий (типа фининспектор). Отчётность там, туда-сюда. Решил докопаться:
Ф. -А вот вы мацу едите. А крошки куда деваете?
Р. -В Одессу отправляю. А взамен из Одессы привозят хорошую мацу!
Ф. -А фаршмак едите, объедки куда?
Р. -Таки опять в Одессу! А назад хороший фаршмак.
Ф. -А вы обрезание делаете?
Р. -Таки да, делаю! А шо ви хотели?
Ф. -А шкурки куда?
Р. -Таки тоже в Одессу!
Ф. -А из Одессы что присылают?
Р. -Ну,сегодня вот тебя прислали. | Цирк. Круглая арена полный зал, выходит ведущий и обьявляет:
- Сейчас на сцену выйдут клоуны!
Волна оваций, но слышен голос из зала:
- Фу клоуны п*****сы они губы красят!!!
Ведущий чуть поздже:
- Сейчас на сцены выйдут гимнасты!
Волна оваций, но опять тот-же голос из зала:
- Фу гимнасты п*****сы они облегающее трико носят!!!
Опять ведущий:
- Смертельный номер! Сейчас человек привязаный за ноги к потолку упадет на бетонный пол с высоты 20 метров!
Волна оваций, но тот-же голос из зала:
- Фу п*****сы отпустите! Куда вы меня тащите?! |
<<|<|24|25|26|27|28|29|30|31|32|33|34|>|>>К списку тем
|
