Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|276|277|278|279|280|281|282|283|284|285|286|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Ещё на тему Тани:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик,
— деньги,
— линзы,
— документы,
— чемодан,
— рулон брезента,
— кактус,
— веник,
— сигареты,
— керогаз,
— белье,
— конфеты,
— камень,
— ножницы,
— бумагу,
— честь,
— разборчивость,
— отвагу,
— совесть,
— справку о доходах,
— самолеты,
— пароходы,
— монитор,
— процессор,
— мышку,
— табурет,
— вторую книжку,
— пылесос,
— кровать,
— мобилу,
— альпеншток,
— лопату,
— вилы,
— зажигалку,
— дреды,
— кеды,
— понедельник,
— вторник,
— среду,
— канарейку,
— распашонку,
— припасенную тушенку,
— масло,
— мыло,
— спички,
— печку,
— гастарбайтера,
— уздечку,
— песни,
— пляски,
— разговоры,
— солнце,
— звезды,
— лес и горы,
— Кострому,
— Саратов,
— Вятку,
— попрыгучую лошадку,
— карбюратор,
— пенку,
— спальник,
— бормашину,
— матюгальник,
— руки,
— ноги,
— папу,
— маму,
— патриарха,
— далай-ламу,
— просветленье,
— счастье,
— горе,
Уплыло все нафиг в море… | Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
***
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
***
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
***
Действуя в тылу врага, спецназовцы часто появляются в самых неожиданных для противника местах.
В основном, это происходит от того, что мало кто умеет правильно читать карту.
***
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
***
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
***
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. | вот тема то упала ,если баян ,то значит вы из будущего ..
....Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
....Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.
....В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
....Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!
....Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.
....Выпей воды — удиви печень. | http://muhom.org/wp-content/uploads/2011/09/germiona.jpg
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. | за столом:
- Мам, а почему у папы на голове так мало волос?
- Нуууу... потому-что он умный и много думает
- Мам, а почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь. | Итальянская прокуратура требует посадить капитана "Коста Конкордии" в тюрьму на 2697 лет...
и ведь чистая правда) | Итальянская прокуратура требует посадить капитана "Коста Конкордии" в тюрьму на 2697 лет...
и ведь чистая правда)
внимание ув. знатоки, вопрос:
на сколько бы осудили Гитлера и Муссолини? | *С 5600 не помнЮ и писал ли данный анекдот*(не обессудьте)
Проститутке сутенер изначально подсказал "способ" как развести клиента:
Для этого у нее на Попе было наколоты две тату на одной ягодице Юрий Шатунов,а на другой Дима Билан.Она должна была перед сексом показать попу клиенту и спросить его какой ее любимый певец.Если бы певец угадывал бы.Он бы получал скидку на интим-услугу.Само сабой получить скидку было нереально т.к ей не нравился не тот не другой певец,а нравился ей Сергей Зверев.Итак...
заходит Немец.
Проститутка:-"Какой мой любим.певец?(показывая немцу попу)
Немец-"Юра шатунов?"
-Нет не угадал..
француз смотрит на Попу.
проститутка:
-"Ну какой певец?"
француз-"Дима Билан?
-Нет не угадал..
Русский смотрит на обе "булки" и говорит:
-Слышь соска этих кренделей по "бокам" я знать незнаю.но по "СЕРеДиНЕ"точно рот Сергея Зверева.. | У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! | Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
В ресторане обедали папа,мама и двое детей. Поев,папа начал рассчитываться с официантом,а мама робко спросила:
- Извините,можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой,собаке?
Официант,в некотором замешательстве:
- Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
- Ура, нам купят собаку!
По данным военкомата среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. | Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой | Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу? | может боян кстати,но тем неменее,случай в маршрутке:
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама:
- И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка:
- Расскажу, расскажу. Я кое что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама:
- Ну и что ты видела?
Дочь:
- А я видела как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:
- Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше.
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. | Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х*", с"ка –
Я ЖЕНАТЫЙ!!!» | У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха – вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
- Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут – и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
- Ну все, – думает мужик. – Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую…
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей теще. | Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев за прилавком очень хорошенькую, молоденькую аптекаршу, он засмущался сказать, что ему нужно, но все же сказал:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… – ну вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно самого большого размера.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю работать в 7 часов. | Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: –
Молодцы, ребята, а может, кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!! | надпись в общественном туалете;:
"ничего хорошего из тебя не выйдет"
***
днем с огнем- ночью разогнем
баба с возу- потехе час
чем дальше в лес- тем ближе вылез
зы. так, для поднятия темы | | блин ребята давно так не смеялся, спс огромное)))_ | | Сидят три подруги,двое разговаривают. Первая: Когда я делаю м*нет своему Самату,у него яйца прохладные. Вторая говорит: Я тоже своему Нурику м*нет делаю,у него тоже яйца прохладные. Третья спрашивает: А что такое м*нет? Подруги удивились: Ты не знаешь,что такое м*нет??? Мужики любят,когда им делают м*нет!!! И объяснили ей всё,как есть. Утром встречаются,а та третья вся избитая! У ней спрашивают: Что,м*нет не понравился мужу?? Она отвечает: Да нет,м*нет понравился! Просто у мужа яйца тёплые,и я сказала: А у Самата и Нурика яйца прохладные! |
<<|<|276|277|278|279|280|281|282|283|284|285|286|>|>>К списку тем
|
