| Автор | #5888 Королевство 8 (Боевой клан) |
|---|
Наверно
я вот сейчас, прямо сейчас, абсолютно серьезно с вами общаюсь, а вы меня обижаете (.Y.)
*сказано с львиной долей сарказма* |
| ))))))))))))))))))) |
для Шато-Рено:
а ты ельфа прокачиваешь? зачем? |
*сказано с львиной долей сарказма*
для тех кто не понял, на самом деле сарказма нет, и я серьезно обиделся... |
для тех кто не понял, на самом деле сарказма нет, и я серьезно обиделся...
*сказано с ни чуть не меньшим сарказмом* |
| ты задолбал со своим сарказмом обижалкин ты обиделся или нет? |
для Bear_Greals:
*сказано с ни чуть не меньшим сарказмом*
сказано серьезно и без сарказма |
| Ребята не ссорьтесь =))) |
для Шато-Рено:
О, Боги! за что? зачем обидела тебя?
Раскаянья полна моя душа.
Но нет! Ты не простишь!
Пусть буду ползать я в пыли, цепляясь за сандалии твои
и орошая их слезой раскаянья.
Упасть на мечь - вот что осталось мне!
И тело пусть сожрут мое гиены! |
для Шато-Рено:
серьезно, если ты обиделся то извини |
На экскурсии в Эрмитаже, бабулька спрашивает у гида:
- А скажи, внучек, это вот - Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо, бабушка.
- Ой, да не кизди ты! |
*****************************************************(сколько нужно звездочег?!?)*********************************************** *****
Друзья, скоро у нашего топика юбилей - 5888 пост.
В связи с этим я организовываю мини конкурс! Правила просты тот кто оставит 5888 пост в этой теме, получит от меня 5888 золотых, а содержание 5888 поста навеки станет девизом нашего клана!
Если найдутся желающие, готовые увеличить призовой фонд, то можете отписаться здесь или мне в лп.
******************************************************(сколько нужно звездочег?!?)*********************************************** ***** |
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик. |
- Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша. |
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! |
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции |
| ну как анегдоты кому понравились поставте + |
| ностальджи - |
5676 +++
лучший:) |
Мужик приходит в общественную столовую. Жрать хочется невыносимо, а денег нет. вот он встал в уголочке и наблюдает как другие кушают. Видит на крайнем столике тарелка стоит с супом. Рядом никого нет и суп видимо есть никто не собирается. Мужик подождал минутку и не выдержав рванул к тарелке. Схватил ложку и начал в захлеб жрать, остервенело поглядывая по сторонам. Вот он почти доел - скоро дно. Вдруг видит на дне лежит волосатая расческа. Желудок не выдержал и его стошнило обратно в тарелку.
Тут к нему другой мужик подбегает и спрашивает:
- Ты тоже расческу видел? |
