Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|279|280|281|282|283|284|285|286|287|288|289|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
- Тaк ведь нет у нaс сaлa...
- Тaк зaжaрь его нa мaсле.
- Нет у нaс мaслa.
- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
- А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa :) | 1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему Бог! | А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через
5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься,
постоянно СЕГОДНЯ !!!
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.
Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают! | | [Сообщение удалено смотрителем -Аннушка- // 2.5. Официальным языком общения является русский язык.] | Приходит мужик ко врачу:
-Понимаете, доктор, у меня такая проблема. вы должны меня спасти. Дело в том, что я имею семью, жену, детей, но в последнее время меня страшно потянуло на мужиков. Вы должны меня спасти, доктор!
-Есть одно такое средство, народное. Короче, пиши:Берешь бадью побольше, литров на 20, заливаешь ее наполовину молоком, туда же кидаешь селедочку очищенную, порезанную, лучку, дыньки, арбузика туда порежь, сахара побольше насыпь, понял? Затем плотно закрываешь это крышкой, перевязываешь полотенцем и ставишь к батарее бродить на пару недель. Через 2 недели откупориваешь ее, берешь кружку побольше, зачерпываешь и пьешь сколько влезет! Дынька, селедочка попадается - пей, пей сколько в тебя влезет!
И ТОГДА ТЫ ПОЙМЕШЬ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ОПА!!! | | Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" | Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
и ангел... блин такой мудак...((( | и ангел... блин такой мудак...(((
Ангел исполняет, а не анализирует)
На самом деле примерно так всё и происходит, разве что без ангела с блокнотом - о чём думаешь, то и получаешь. | На самом деле Ариель (русалочка) - это сборный образ всех студентов.
Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в *опу. | он:
тебя радом хочу)
она:
хм и на какой букве ты сделал опечатку?) | Зона.В камеру входит "новичек".Его как водится встречает "братва".
Пахан камеры прищурясь спрашивает:
-Ты целка?
Новичек испуганно:
-Нннаверное да..
Пахан:
_-А ну пёрни!
Новичек:-Прр!
Пахан:
-Лан..проходи вон ложись на свободную шконку..
Чуть позже новичек осмелев спрашивает пахана:
-а если бы я ответил что я не "целка"что бы было?
Пахан обращаясь к "замызганному" заключенному спрашивает Валя перни.
Валя:
-Пфф..
Пахан поварачиваясь к новичку:
-Понял?
Новичек кивнул.. | для Наместник_Хаген:
какой то несмешной, плоский анегдот | | у одной тётеньки не было детей и она обратилась к колдунье, но та отправила её к колдуну... | для shnaps31:
для Наместник_Хаген:
какието они не смешные( | - Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви - то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр... | 2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Итог - Кургинян в "Матросской Тишине".
Cosi` e` la vita... Жестокие времена, жестокое государство. Только что не казнят, как при Петре 1-м. Путлер непобедим.
<AOT>
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси - и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
</AOT> | | стоит анонист в кустах и ..анонирует.кончил себе на руку,тряхнул-сперма обмоталась вокруг пальца!тряхнул ещё раз-размоталась,и намоталась в другую сторону!-твоююю мааать!такого гимнаста загубил!!! | Вот рaньше нa Руси кaкие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 пaлок бросит, еще нa рукaх носит! А сейчaс!?
Нос кaртошкой, х%й гaрмошкой, пол пaлки бросит еще нa дорогу просит
Вот рaньше нa Руси бaбы были! Щеки румяные, глaзa от любви к мужу пьяные, сиськи кaк дыни, осинaя тaлия, встретит минетом, нaкормит обедом, всегдa приголубит, нервы мотaть не будет, п%%%a узкaя, волосы русые! Тaкой 10 пaлок бросишь, потом нa рукaх носишь!
А сейчaс!?
Улыбкa печaльнaя, взгляд стеклянный, дaет кому попaло, любимое слово "МАЛО", сaмa кaк фaнерa, отсутствуют мaнеры, нa пузе рaстяжки, целюлит нa ляжкaх, п%%%a кaк корыто дa еще и не бритa, нa тaкую посмотришь - ничего не зaхочешь | | жила девочка с лицом как ж.па,все её дразнили..приходит к маме-Правда что у меня лицо,как ж.па?!. -да ты что,ты у нас самая красивая девочка! та к папе с тем же вопросом.- да нет доченька,ты самая красивая на свете!не веришь-вон дед яму копает,у него спроси. подходит к яме-а правда что я самая-самая красивая на свете?. дед поднимает голову-НЕ СРАТЬ!НЕ СРАТЬ!! | Новый шампунь «»против ломкости»" не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
***
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
***
Наркоман проголодавшись решил пожарить картошки. Завтыкал… Горит квартира, тучи дыма, а он втыкает. Вывалевается окно, в проеме появляется пожарник. Нар приходит в себя:
- Ты хто?
- Я, пожарник.
- О пожарнииик, пожарь картооооошечки.
- Придурок, я не жару, я тушу.
- О, ну так стуши.
***
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
***
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
***
Наркоман спрашивает в автобусе:
- Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
- Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
- Так чего стоишь, давай ищи!!!
***
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются… |
<<|<|279|280|281|282|283|284|285|286|287|288|289|>|>>К списку тем
|
