Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|280|281|282|283|284|285|286|287|288|289|290|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Едет карета скорой помощи, в ней шофер, фельдшер, врач, медсестра и студент-практикант.
Внезапно шофер начинает задыхаться, отпускает руль, глаза выпучены, за горло держится... Тут медсестра ему хрясь по голове чемоданчиком!!! Тут же отошел, едут дальше...
Через несколько минут фельдшер падает на пол, изо рта пена, задыхается, медсестра не теряется, этому тоже по башке навернула, сел на место, едут дальше...
Через 5 мин такая же хрень с врачом, тоже по башке отхватывает, отпускает его.
Студент:
- я конечно еще только теоретик, но учусь совсем неплохо, объясните пожалуйста: симптомы заболевания мне незнакомы, а методы лечения вообще вызывают недоумение????
Врач:
- да ты не парься, у нее вчера муж повесился, мы под%%%ваем! | Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики". | Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Отправил в ЦРУ, спрашивают место жительства. Ты откуда? | Отправил в ЦРУ, спрашивают место жительства. Ты откуда?
савсем они там отупели ???
из Ирана же анекдот :) | В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль ”Не хотите ли получить в морду?” От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву.Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
***
Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
- Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже
почти победили?
Старый, задумчиво:
- А ведь они тоже говорили "Мы уже почти победили..."
***
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
- Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке,
победить невозможно!
***
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
***
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это? – поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие, из бывшего СССР (названия государств удалил, догадаетесь сами)
***
Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать
программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и
определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути
финансирования...
Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа
выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является
главой правительства США, деньги печатает сам...
***
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется... | Сидят в баре за столиком американец, француз, турок и русский. Выпили уже прилично. Начались разговоры про национальную гордость. Американец говорит:
-Я горд за наше всемирно известное ЦРУ. Они всегда все знают, что где случиться, что где произойдёт минимум на месяц вперёд!
Выпили. Француз и говорит:
- А я горжусь нашими женщинами. Они самые красивые и элегантные, и что самое главное дают только своим мужчинам, французам!
Выпили еще по одной. Турок разговорился:
-А мы на весь мир известны нашими коврами. Во всех самых крутых виллах и дворцах лежат наши турецкие ковры сотканные умелыми руками моих соотечественников!
Выпили. Русский молчит. Все трое поворачиваются к нему и с издёвкой в голосе спрашивают:
-Что русский тебе совсем гордиться не чем?
Русский опрокидывает стакан водки и говорит:
-Ну почему же не чем. Я горжусь собой!!!
Все в недоумении.
-Почему???
-Да вот буквально вчера трахал прекрасную француженку на роскошном турецком ковре, а ваша тупая ЦРУ об этом до сих пор ни чего не знает!!!
***
- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.
***
Эх, надоело про пиндосию...
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
***
- Алло, полиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда? | -Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай...?! | | Колобка изнасиловали... | Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....
***
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
***
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
***
Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков.
***
Пешеходы, бойтесь ”Таврий”!
Мало того, что задавит не хуже ”Лексуса”, да еще и на том свете обсмеют...
***
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников... | SMS 4 марта:
"Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню". | Она: привет
Он: .... привет
Она: Это Наташа
Он: ЭЭЭ Какая Наташа?...
Она: Блин, ну недавно познакомились
в клубе, потом у нас был секс, у
нас отношения
Он: Знаешь, вот ты сейчас ни фига не
объяснила) | | спорить с женщиной все равно что свинью подстригать-шерсти нет а визгу много | У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.
- Ну, как прошли выходные? ;)
- Не дала! Даже не подпустила :(
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!" | | У меня есть подозрение, что лет этак через 10 у нового поколения звук включения win xp будет вызывать слезы и ностальгию не меньше, чем сейчас у некоторых их вызывает дэнди и сега. | | Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... | | стоит анонист в кустах и ..анонирует.кончил себе на руку,тряхнул-сперма обмоталась вокруг пальца!тряхнул ещё раз-размоталась,и намоталась в другую сторону!-твоююю мааать!такого гимнаста загубил!!! + | | + | Дедушка с бабушкой спалили внука за просмотром порнухи. Надавав тому подзатыльников, сели сами досматривать. Тут дед со всей дури как на%бнет бабку по голове!!! Она:
- За что??
- Дура!! я ж тебе говорил что ТАК можно, а ты "помру, помру!" | | . | | 5700 |
<<|<|280|281|282|283|284|285|286|287|288|289|290|>|>>К списку тем
|
