Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|282|283|284|285|286|287|288|289|290|291|292|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначала полицейское государство.
***
Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
***
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
***
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: ”Осталось вырастить сына и построить дом.”
***
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями...”
***
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
***
Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют %(
- Боится, что страну разворуют без него %)
***
В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия
***
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
***
Из вопросов, присланных на программу ”Разговор с Путиным”:
”Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?”
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
***
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят ``Портвейн...Презервативы...``
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!! | "Я за Путина!" - сказал Навальный, когда его спросили за кого бы он хотел работать, если бы оппозиция победила.
Посмотрел на Прохорова, посмотрел на Навального...
С тандемом они точно не сработаютcя, если только исторический тренд
"лысый-волосатый" не сменится на тренд "лилипут-баскетболист"
Нобелевская премия по биологии за 2011 год присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить хомяков.
Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты.
Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.
На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.
Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет. | для Tarasich:
Забавно и жизненно)
Неплохая пародия) | - Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь — мой любимый поисковик… | ап
[Игрок забанен смотрителем prituriwe до 2012-03-07 19:14:17 // флуд ФВТ] | Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
******************************* | - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. | | Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля. | - Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто! | Издательство “Я - мущинко” предлагает книги:
“1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе”.
“Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках”.
“Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов”. Объем 1 страница.
“Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт”.
“Что хочет женщина”, том 25.
“Дайте две! Советы сомелье”.
“Как зарабатывать быстрее, чем она тратит”.
“Менеджер. Диагноз или форма существования материи?”.
“Как накачать пресс в пивной”.
Новые книги издательства “Блондинко”:
“Жизнь после шопинга”.
“Бутерброд своими руками? это реально”.
“Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников”.
“Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания”.
“Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей”.
“Визуальное определение доходов собеседника”.
“Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака”.
“Эти штуки”. Инструкции по использованию бытовой техники.
“Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки”.
“Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога”.
Л.Н.Толстой “Война и мир”. Книжка-раскраска. | Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул! ".
Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни
Фродо, ни пива, ни закуски...
Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (
Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья ): "Воплотим
Саурона обратно в жизнь! "
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал
дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит -
все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает
- Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что
Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно
было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все
Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил
Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и
бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и
Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь
писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ
махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там
разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира. | Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка. Однажды, после очередных праздников, с опозданием (покупатели бродят во всю) вбегает похмельная Анька. Никого и ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него, заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алекс капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали. | Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись, домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиот | Баян про...
**********************
.. Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница
лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! -
промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила
большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они
поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые
легким теплым
ветерком.
"А может мне тоже покурить," - подумала Алиса...
... И больше она не
думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о
слабохарактерном мазохисте
короле, ни о мажоре шапочнике с его
маргинальным кроликом, ни даже об эротичной
улыбке старого чеширского
педофила...
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА...
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой
головной боли...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского
жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка
"Алиса
в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать
куском
салями...
- А..чу...меть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное
отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Все, завязываю, - в
очередной раз клялся он себе... | 5734
х)
Класс))) | Однажды,Арабский шейх тяжело заболел и ему понадобилась,доннарская кровь,повесил объявление,что срочно нужна кровь,вознаграждение пристутствует.
И вот один еврей прочитал объявление и пришёл к шейху,шейх поблагодарил еврея и они пошли в клинику,после успешной операции,шейх подарил еврею богатый дом и дорогую машину неподалёку от своего дворца,еврей поблагодарил шейха и начал жить поживать.
Через несколько лет,у шейха опять выявилась болезнь,и опять нужна кровь,и вот он пошёл к тому самому еврею,и еврей согласился,еврей опять сдал кровь,и операция прошла успешно,шейх поблагодарил еврея и подарил ему коробку дешёвых и просроченных конфет,а еврей спрашивает,почему ты мне подарил так мало?Ведь тогда ты мне подарил дом и машину!А шейх отвечает:
Тогда,во мне ещё не текла еврейская кровь!
:) | | злое привидение никак от темы "Путин-оппозиция" отойти не может,да и не смешно что-то)-создайте темку"не смешные анекдоты за Пу"-будет нормально) | Беседует компания мужиков. Мужики типичные, сидят во дворике с пивасиком. Один из них, музыкант, жалуется на работу:
- Вот мы оркестром однажды играли в цыганского барона. Ему очень понравилось как мы играем, и он велел наполнить наши инструменты золотом. Барабанщику насыпали полный барабан, трубачисту полную трубу, а в эту долбанную флейту нифига не влезло!!! Потом мы играли у арабского шейха. Ему не понравилось как мы играли и он велел засунунть нам наши инструменты нам в *опу. Барабан не влез, труба тоже, а эта долбаная флейта вошла как по заказу!!! | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=286#22980998
Ржал, как сумасшедший) | К 8-му Марту:
Женщина кричит на мужчину в двух случаях:Когда он делает ей нехорошо,и когда он делает ей Ууу-хх как хорошо...
***
8 марта зять в квартире тещи:купил цветы,вынес мусор,помыл посуду,пропылесосил ковры,протер везде пыль...вообщем..успел к приезду криминалистов |
<<|<|282|283|284|285|286|287|288|289|290|291|292|>|>>К списку тем
|
