Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|283|284|285|286|287|288|289|290|291|292|293|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности. | | Можно писать ТОЛЬКО смешные анекдоты!!! | - Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99? | К доктору приходит его давний пациент.
Доктор:
-Ну как ваша язва?
Мужик:
-Уехала к матери помогать огурцы сажать в теплице... | Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Начальник: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
***
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
***
Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... | У мужика на работе коллеги спрашивают: - что ты подарил жене на 8 марта?
Он: - линейку
Они: - а на фига?
Он: Пусть меряет х.., который она мне на 23-е подарила... | В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка. | Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
***
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
***
Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...
***
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
***
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
***
Женщина неспешно говорит мужчине лет 30:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым нет?
Мужчина (понурившись):
- Да....
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! | Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. | - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой. | | Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали. | #8702: Послушай клиента и сделай наоборот
http://ithappens.ru/story/8702
Приходит к сапожнику клиент.
- Сделайте мне перчатки.
- Но я ведь сапожник!
- Ну правильно, я их на ноги надевать буду, но чтобы перчатки!
- Хорошо, сделаю.
Проходит день. Сапожник делает сапоги и ставит на полочку. Проходит ещё два
дня.
- Знаете, я тут прикинул, у меня ведь пальцы на ногах короче, чем на руках. Мне
нужны перчатки для ног, но чтобы пальцы короче. И нужно, чтобы они надевались
через голову, так ведь куда удобнее!
- Хорошо, сделаю.
Сапожник отдыхает. Проходит пять дней.
- Сегодня я надевал шапку на ноги, и знаете, мне было гораздо теплее. Теперь я
думаю, что если пальцы совместить в один рукав, то будет лучше, правда? Давайте
вы так сделаете.
- Хорошо, сделаю.
Сапожник отдыхает. Проходит ещё полтора месяца, за которые заказчик убеждает
сапожника сделать перчатки из кожи, с функцией надевания только через ноги, а
также дополнить их дополнительной защитой в виде шнурков.
- Заказ готов?
- Да, конечно.
Сапожник снимает с полки сапоги и клеит на них бирку: "Перчатки для ног".
- О, самое то! То, о чём я мечтал!
- Всегда пожалуйста - я же профессионал. | #8621: Софт и хард
http://ithappens.ru/story/8621
Во время оно я подвизался в кооперативе. Кооператив был не хухры-мухры, а
вполне айтишный. Торговали мы компами "Агат". Ну, школы обАСУчивать - дело не
шибко доходное. Скинулись мы мозгами и написали программу складского учета.
Ничё так получилось. Гламурненько.
Давай думать, куда её внедрить. Нашли. При каждом жилкоммунхозе был склад, с
которого снабжались дворники, электрики и прочие техники. Телогрейки, валенки,
каски. Нормальный заказ. На пару десятков внедрений и обучений.
Вот сидит складская бабка, старый такой гриб лет семидесяти, в казённой
телогрейке и валенках среди веников и мётел. Перед ней на столе новенький
"Агат-9" с принтером, на экране - наша программа.
- Вот, Марьпетровна. Сначала надо ваши бумажные ведомости внести в компьютер.
- Запрограммировать?
- Э-э-э? Ну, в общем, да. Пусть будет запрограммировать. Вот берём ваш талмуд.
Переносим сюда наименование, сюда остатки, здесь будем писать расход?
- Вот этими кнопочками? Ой! Как на машинке? Сюда и сюда? А табулятор? Вот эта
клавиша? Ай, всё, отстаньте, не мешайте. Я 20 лет машинисткой проработала.
И шустро так начинает вколачивать ватники и прочие валенки. Мы чуть не усрались
от радости, что такая смышлёная бабка попалась. В документацию по программе
сама заглядывает. Уже распечатку ведомостей сама освоила ? просто прелесть.
Часа за три переколотила весь талмуд по спецодежде. Взяла следующий.
- Товарищи программисты. Вопрос вот у меня.
- Слушаем вас внимательно.
- Ну, шапки, валенки, телогрейки, рукавицы я внесла. А теперь вопрос возник. А
ломы можно запрограммировать?
- Конечно можно. А почему вы спрашиваете?
- Ну, одежда-то мягкая. А ломы и скребки - они железные и твёрдые. Вдруг в
компьютер не полезут? | | лол | Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В *опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В *опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- *уй на! Встань когда с инженером разговариваешь! | Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так *опу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя:
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. | Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." | Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. | | Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии на нервы. | Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о! |
<<|<|283|284|285|286|287|288|289|290|291|292|293|>|>>К списку тем
|
