Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|284|285|286|287|288|289|290|291|292|293|294|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? | Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
***
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
***
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
***
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
***
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
***
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...
***
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. | Дочка упрашивает мать.
- Мам, ну купи хомячка!
- Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
- А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
- Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
- А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
Дочь в замешательстве:
- Ну давай корейца заведём | | надоже такое тупое чувство юмора иметь!? | | Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. | для АлиХаттаб:
надоже такое тупое чувство юмора иметь!? Ты кому говоришь-то?:) | Кривой Рог - страна чудес.
Вышел ночью и исчез. | Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. | В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим сотрудницам подарить тест на беременность на 8 марта.
…. останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чесное слово, як дети!:-)
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой
- Мусор по дороге вынеси
- Пап, зависть - плохое чувство!
- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!! | Одесский публичный дом.
главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя ж*па!
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
Где-то читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили.
Типа, потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка...
Ну я так и сделал: вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере...
Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ;)
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции?- Берлин. - Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... | Цитата #413238
http://bash.org.ru/quote/413238
xxx: Шеф, су.., заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook
с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
yyy: и что?
xxx: И ведь приходят! | | 5771+ Жаль, Шеф про ГВД не знает видимо. Тогда работники с ~6:30 утра толклись бы на работе. :)) | Вроде постил такой анек:
"Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою
иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание,
вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же
самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ. | 5773+
Однако, перефразируя под наши реалии (ну и о себе немножко):
Телеигра "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- Игрок в ГВД Новый_Русский пишет нам, что когда он в ГВ ставил засады, ему приходилось сливать караваны 3 полных минуты. Внимание, вопрос.
Сколько времени, спрашивает у вас Новый_Русский, займет то же самое после "очеловечивания" караванов? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд?!
Ведущий:
- Это правильный ответ. | Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала... | Она:
- А ты барсика покормил?
Я:
- Покормил...
Она:
- Чем?
Я:
- "Вискасом", чем еще...
Она:
- А Рекса покормил?
Я:
- Да... Барсиком ))))))
Она:
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел? | Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шляется по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
***
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
***
Все мужики - циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - а там солнышко сидит маленькое и глазками делает "луп-луп".
***
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней... | Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней...
давно так не смеялась
класс:)))))))))) | Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, с@чка! | – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, плять, в бейсбол играть, Мордовия же родина бейсбола. |
<<|<|284|285|286|287|288|289|290|291|292|293|294|>|>>К списку тем
|
