Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|25|26|27|28|29|30|31|32|33|34|35|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову. | Ришил Штирлиц провести иксперимент взял стакан беньзина и напоил собаку ним собака прошла 3 метра и упала
"Кончился беньзин"-подумал Штирлец | Возвратился Добрыня Никитич из похода на Печенегов, пришел домой к жене и говорит ей:
- Сделай мне м*нет.
Ну она только пристроилась, а он ей:
- Погоди сметаной помаж.
Ну она помазала, только пристраиваеться как он ей:
- Погоди медом помаж.
Ну она помазала, только пристроилась, а он ей:
- Погоди сахаром посыпь.
Ну она посыпала, только пристроилась как он ей:
-Погоди такого лакомства и самому не грех отведать. | для vlad_pot:
xDD | | ап | Сделай мне м*нет.
Монет? | Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ... | Плывут Пятачок и винни пух в лодке.Винни гребёт, Пятачок спит;Винни подустал, пятачок заснул крепче; Винни устал до невозможного, Пятачок всё спит.
Тут Винни взял весло, размахнулся, да как врежет Пяточку промеж глаз. Поросёнок стал тереть синяк,глаза открыл посмотрел на Винни пуха.
А Винни ему отвечает :
-"Ну что свинья, не спится?Ну тогда погреби":)
Стих 2 (анекдот)
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила,
Будет выворот кишок!:) | | У vlad_pot прикольный анек:) | | Blood-Shadow какой именно? | Поймал даун золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:
-Отпусти меня, 3 желания исполню...
- Молчи дура сам знаю!
И начинает отрывать ей хвост и плавники, приговаривая:
- Лети лети лепесток через север на восток... | | Наконецто сбылась юношаская мечта Васи.Он заасвальтиравал 20 соток радительскавва агарода. | | хорошая тема тонет | Мож было.
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал,
к которому ты две недели назад
на похороны ездил.
и вот ещё
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:
- Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?
Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами:
- Какая ты молодец, я совсем забыл... - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7... | | ап | может боян :
Дневник марсианина:
>> 2010 год. Прилетели американцы, с помощью своих тенологий открыли наш
бункер за 8 часов. Увидев нас стали раздавать всем бургеры, было вкусно
но хватило не всем, пришлось есть американцев.
>> 2015 год. Прилетели японцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 3 часа. Увидев нас стали раздавать всем суши, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть японцев.
>> 2030 год. Прилетели русские, с помощью фомки и какой-то матери открыли наш бункер за 3 минуты. Увидев нас стали раздавать всем пизды, было не вкусно, но хватило всем! | | 594 и смешно и грустно) | - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.
Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит.
Мужик спрашивает: - Ты кто?
- Енот.
- А что ты здесь делаешь?
- Да на вас алкоголиков белок не напасешься. | Передача "Спокойной ночи, малыши".
Сидит грустный Филя, ест бутер с бэконом.
Вбегает Степашка: «Филя, здравствуй, А где Хрюша?»
Филя, утирая слезу, печально смотря на бутерброд: «Нет больше Хрюши». | Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать |
<<|<|25|26|27|28|29|30|31|32|33|34|35|>|>>К списку тем
|
