Форумы-->Кланы-->
<<|<|25|26|27|28|29|30|31|32|33|34|35|>|>>
| Автор | #336 Орден тамплиеров [боевой клан] |
|---|
В мужской коллектив принимают новичков,
директор в заключение инструктажа говорит:
- У нас чисто мужская команда, поэтому если один из вас здесь найдет свою любовь,
то я очень сильно расстроюсь. | | Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. | У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях. | ...из комментариев в анкетах на потребительские кредиты...
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие | Ремесленники клана:
Кузнецы:
90% -Madmax- ... за 100% оплаты !!! с 16.01.10 ремонт крафта от 10% и всех сетов (кроме охотничьих) за 90%
80% rj4 ...за 80% стоимости (сокланам 80%)
60% ашэнотри ... за 55% стоимости (сокланам по договоренности)
Крафтеры:
---Оружие
4*10% - TERRAN1983 только за элементы (для сокланов)
2*5% .... ашэнотри (20 элем - плачу по 500зол за каждый Ваш элемент, т.е. при 2х5% откат 10к зол)
3*9% - LysenkOFF только за элементы
---Броня
3*12% .... Не-кто (уточнения по элементам через почту) | IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!! | Вступление:
а. Вступление в клан с 10 уровня.
б. Заявку на вступление оставлять в личку главе или вербовщикам.
в. Стоимость вступления 5к.
г. Стоимость вступления из академии #4260 Легион Ордена Тамплиеров [боевой клан] бесплатное.
д. Отбор ведется жесткий. Мультов, финансовых махинаторов и нецензурщиков просьба не беспокоить. | | Ждем Вас Благородные Герои Империи!) | Устав клана
1.Введение
а. Клан #336 Орден тамплиеров функционирует на основании данного устава, не противоречащим правилам игры ГВД
б. Вся деятельность клана регулируется на основании данного устава.
в. Устав обязателен к исполнению, а его нарушение является основанием для исключения из клана. | 2. Обязанности:
а. Соблюдение правил ГВД.
б. Об отсутствие более 10 дней в игре сообщать руководству клана.
в. Налог выплачивается раз в месяц (см. пункт 5 Налог).
г. Своим действием или бездействием не допускать подрыва репутации клана или соклановцев.
д. Членам клана не рекомендуется играть в рулетку и делать ставки в таверне.
е. Участвовать в битвах за клан и тренировках клана (не в ущерб реальной жизни).
ж. Иметь программу skype для связи с соклановцами. | .Права:
а. Участвовать в жизни клана по мере своих возможностей и интереса.
в. Развивать своего персонажа так – как считаете нужным.
г. Состоять в любых тех.кланах.
д. Оказывать (получать) помощь любым игрокам на свое усмотрение.
е. Право на кредит.
ж. Право на получение артов по клановым расценкам и пользование услугами ремесленников клана по ценам установленным для клана.
з. Пользоваться (на свое усмотрение) услугами мастеров (клановых или из других кланов) и оказывать услуги вне клана.
к. При желании участвовать в любых законных конкурсах, турнирах или состязаниях.
л. Высказывать свое мнение по вопросам – выставленным для обсуждения на форумах (в том числе клановом). | 4.Кредит:
а. Каждый состоящий в клане может получить кредит.
в. Размер кредита рассчитывается по формуле: 1000* ГР* БУ
г. Размер кредита может быть рассмотрен индивидуально(в сторону увеличения) главой или казначеем клана.
д. Кредит выдается при условии отсутствия задолженностей по налогам.
е. Отказ в кредите может произойти в случае : неуплаты налогов, большими долгами перед кланом, неконтролируемым увлечением рулеткой и ставками в таверне и отсутствием средств в казне на данный момент.
ж. Для получения кредита обращаться в личку к главе клана или казначею, с обоснованием цели кредита. | Из писем в газету "Спид-Инфо"
Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.
Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.
Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.
Три месяца штаны не снимал. Не было повода.
Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?
У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.
Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?
Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".
Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.
Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.
Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.
Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.
Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.
Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус.
Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.
Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.
Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.
Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.
Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!
Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.
Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.
Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.
1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.
В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"
В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.
В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.
Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.
Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет! | 5.Налог:
а. Налог в клане является обязательным.
б. Размер налога составляет 1000*ГР
в. Налог выплачивается на месяц вперед и перечисляется 1го числа каждого месяца.
г. Игнорирование налога в течении 2х недель приведет к исключению из клана не взирая ни на уровень ни на должность в клане.
д. При определенных обстоятельствах и затруднением с выплатой(армия, длительный отпуск и т.д. ) обратиться в личку к главе клана. | 6. Вступление:
а. Вступление в клан с 10 уровня.
б. Заявку на вступление оставлять в личку главе или вербовщикам.
в. Стоимость вступления 5к.
г. Стоимость вступления из академии #4260 Легион Ордена Тамплиеров [боевой клан] бесплатное.
д. Отбор ведется жесткий. Мультов, финансовых махинаторов и нецензурщиков просьба не беспокоить. | Врач говорит мужику:
- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал! | Реальные цитаты.
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) | Российские вечеринки.
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты "на бреющем полёте". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)".
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве.
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе.
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару).
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное.
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее.
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические.
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома.
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве.
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам),
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит).
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня.
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым это удаётся. Не всем.
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности.
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется.
По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.
Действующие лица:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Ду | | Пошел смотреть фильм какой-то) | Пошел смотреть фильм какой-то)
удачки;) |
<<|<|25|26|27|28|29|30|31|32|33|34|35|>|>>К списку тем
|
