Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|286|287|288|289|290|291|292|293|294|295|296|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
***
Втречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
***
Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?
***
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает в Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда мы займёмся любовью.
***
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились! | Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
===========
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?
============
Приходит сатана к богу и говорит:
- Что то не ладное творится на Земле. Грешники звереют. Представляешь, вчера один перебил всех демонов, изнасиловал суккуб, дал мне в глаз, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
============
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
============
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, с.чка!
============
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуаху.ныша!
============
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча,генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.
Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит.
Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой. | «Просыпаюсь — сажусь за компьютер.
Прихожу на работу — сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством».
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно
2020 год. Отец смотрит электронный школьный дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член? | И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”
***
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...
***
Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки.
***
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ”Единую Россию”!
***
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
***
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает... | разговаривают 2 подруги одна :
а сколько ты весишь? ну назови хоть первые 3 цифры | Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная | | вверх | Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь. | С ВиО.
Вопрос: Сколько человек может протянуть с огнестрельным ранением если осколок пробил печень?
Ответ: мужик, иди к врачу
(c) баш | Над Мордором тучи ходят хмуро,
Край суровый темнотой объят,
Над крутыми стенами Лагбура
На драконах назгулы парят.
Даже старый Эру Илуватор
Будет там бессилен и смешон -
Там собрал в долине Горгората
Силы Тьмы владыка Саурон.
В эти земли Гэндальф не припрется,
Потому что Мордор сторожат
Девять жутких черных нуменорцев -
Боевых undead'ов спецотряд.
Но враги всегда неутомимы -
Погасить хотят Ородруин...
Как-то раз решили рохирримы
Переплыть Великий Андуин.
Но в Лагбур разведка доложила,
И верхом на ящерах спешат
Девять страшных черных улаири -
Боевых undead'ов спецотряд.
Беспощадны и неуязвимы,
Мчались девять призрачных теней,
Уходили в Мандос рохирримы
Под напором моргульских мечей.
Над землею вой победоносный -
То обратно к Мордору летят
Девять грозных черных кольценосцев -
Боевых undead'ов спецотряд.
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
*****
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая! | | Квест в РПГ (реальный): посадить русалку на шпагат | Март звонит декабрю:
- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
- Да не вопрос, ты же меня подменял! | | Приходит пьяная жена домой, а муж с порога - "Иди туда, где пила". Жена, не долго думая, звонит подружкам и говорит:"Девочки, гуляем дальше, я отпросилась!" | Сын отцу загадывает загадку:
-Папа, а что такое дзинь-дзинь мяу-мяу? Говорит сын.
-Не знаю. Может собачка в трамвае приехала. Отвечает отец.
-Папа, а тогда что такое дзинь-дзинь гав-гав? Загадывает 2 раз сын.
-Может собачка в трамвае приехала! Отвечает с большим сомнением папаша.
-Нет! Это мама с работы пришла! Отвечает сын. | | Может кошка в трамвае приехала. извиняюсь | | Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой! | Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов | Внимание акция!
Собери 10 крышек от канализационных люков-и получи за это монтировкой по голве от тех кто их устанавливает...) | Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. | | В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа)) |
<<|<|286|287|288|289|290|291|292|293|294|295|296|>|>>К списку тем
|
