Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|287|288|289|290|291|292|293|294|295|296|297|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни ”пятёрки”.
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
***
Из объяснительной:
”Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют”.
***
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка ”шанелькой”. И с криками ”Он 3200 стоит!” чуть не убила маньяка.
***
Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день... | Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет.
Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать | - Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
***
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ”Вконтакте”, а в Википедии.
***
Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен. | Не совсем анекдот, но смешной. Я оборжался. :)))
http://s.lurkmore.to/images/c/c3/Nehodinavibori.jpg | Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже? | Старый еврей звонит в КГБ.
- У меня улетел мой попугай.
- Это нас не касается.
- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю. | Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ”Вконтакте”, а в Википедии.
Пфф. Если он добился успеха - ему не интересны эти ваши интернеты. | Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
***
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
***
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
***
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
***
Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю кабачки на ферме «Одноклассников» | анекдот про еврея стоматолога
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне. | Если он добился успеха - ему не интересны эти ваши интернеты.
Ему не интересны, а вот о нем в Википедии страничка вполне может быть... | Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
***
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! | Подбегает мужик к бармену и говорит:
-- Налей,пока не началось!
Бармен налил,мужик выпил. Опять говорит:
-- Быстрей налей,пока не началось!
Бармен налил и спрашивает:
-- Деньги платить будешь?
Мужик,выпивая:
-- Нуу,воот,началось!!! | | ап | Сын прибегает к отцу:
-Папа,папа я сегодня тра...ся
-Ну как сынок понравилось?
-Нет жо,,а болит | | Возможно родители запрещают тебе встречаться с парнями, не потому что ты ещё маленькая, а потому что ты парень. | - Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи! | | . | Папа Вове:
Сынок, почему когда я захожу в комнату, ты всё время пялишься на рабочий стол? | Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
------------------------------------------------------
Горбачев звонит Рейгану:
- Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера! "
- Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
- А-а-а... Ну извините, я позвоню позже.
------------------------------------------------------
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный? | | ап) |
<<|<|287|288|289|290|291|292|293|294|295|296|297|>|>>К списку тем
|
