Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|288|289|290|291|292|293|294|295|296|297|298|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Встречаются два мужика. - Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
****************
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
***************
Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал…
*************** | для Kilras01:
аффтар жжёшь!) | Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
*****************
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
***************
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
**************** | - Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
******************
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом.
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это все видел!
******************
На уроке учитель спрашивает:
- Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
- Это бананы, ананасы, мандарины, – говорит Петя.
- Жвачки, шоколадки, – вторит Оля.
- Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка.
- Выйди сейчас же из класса! И завтра в школе без отца можешь не появляться!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку:
- Где отец?
- Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.
****************** | Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит! | Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, застрелил бы!» Она голову поднимает: «А ты забодай»
**********************
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
**********************
Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.
********************** | | ап) | | up! ))) | Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь! | - Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! | | - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... | | Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. | *ну соответственно на счет Пасхи*
пасха в Кремле 50-х...
Идет по Кремлю Берия.Навстречу Жуков:
"Христос воскрес!!"
-"Спасибо"...-ответил Берия.
И вновь на встречу Молотов:
"Христос воскрес!!"
-"Мне уже доложили!!!"-раздраженно ответил Берия... | | В Кабмине разговаривают две уборщицы: - Азаров опять в Москву укатил. Он встречается с Путиным чаще, чем с женой. - А ты бы Путину отказала? - Нет. - Вот и он не может | *Не помню писал ли *
Короче Два мужика после сауны решили выпить...
выпили одну бутылку водки-ни о чем...ну не вставило...
Подумали..выпили еще одну-тот же голяк...
В этом же Предбаннике выпили третью..-да чтож такое не вставило..
Короче пошли к другу,звонят в дверной звонок -друг открывает.
Ребята:
Слышь..братан..мы уже 3-и бутылки выпили и не чего...добавишь на четвертую ?
Братан:
Да добавлю то добавлю...а ..эммм..вы после Бани ?
Мужики:
-Да.А как ты догодался7
Братан:
Так вы ж ГОлые!! | Короче Два мужика после сауны решили выпить...
они решили не выпить, а дунуть | Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит. | для H_S-proMAFIA:
возможно...
Ну да бог с ними - с выпивохами..
Вернемся к смешному о чем и повествует тема...
Мужик поймал в реке Бутылку-оттуда Джин выскакивает и говорит:
-Загадывай три желания,но условием что через 20 лет...они все ко мне перейдут.
Мужик:-оК!
-Хочу 50КК долларов,Супер красавицу жену,и "2кк гектаров земли..
Джин:ОК!
Проходит 20 лет..
Мужик нервничает - пора отдовать долг...
Но Жена(та самая Второе желание)говорит ему-будь спок...ибо он хорошо в нее "воткнул"...
Прилетает джин а Жена ему говорит : Если хочешь забрать ВСЕ у моего мужа,ответь на мои 3 загадки..
Джини:
Ок!
Жена пернула и сказала:
-Поймай!!!
Джин летал..летал - не поймал=)
Жена сняла трусы и сказала:
-Залижи РАнУ!!!
Джин лизал...лизал-незализал...
А в конце с горечью сказал:
-ну Бабы:Из Одной дыры "выпорхнуло", другшую "подлизывай".... | | ап) | Идет парень лет 15, груженный немеренным количеством хлама. Навстречу мужик, тоже с хламом, оба идут к мусоропроводу.
-Эх, опять мама перестановку затеяла... - говорит парень.
-Хех, погоди малец, это ты еще не женился, - усмехнулся тот.
P.S. Реальный случай. |
<<|<|288|289|290|291|292|293|294|295|296|297|298|>|>>К списку тем
|
