Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|290|291|292|293|294|295|296|297|298|299|300|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
В купейном вагоне едут Четверо:
Американец,француз,Лицо Кавказкой Нацианальности(ЛКН),и Русский.
Едут.Скучно делать нечего.
Американец достает дорогую сигару,закуривает ее,делает одну "затяжку" и выбрасывает ее в окно.
Все с изумлением смотрят на него.
Американец небрежно махает рукой:
-У нас в Америке этого навалом..
Француз достает дорогую бутылку вина.и отпив глоток также выбрасывает ее в окно.
Все опять удивленно таращаться на него.
француз:
-Да у нас этого вина навалом!
ЛКН достает из пакета Арбуз,отрезает дольку,сьедает и выбрасывает в окно.
Опять все в изумлений.
ЛКН:
-Та у мэнэ этых Арбуза цылый сарай!!
Русский сначала вздохнул,а потом взял ЛКН под "мышки" и выбросил его в окно.
Все в шоке.
-Что вы творите!!
Русский:
-Да у нас в Россий этих "Чурок" мама не горюй!!. | Было у царя 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: -Куда попадет стрела, там сынок и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в ж0пу, а младший себе в руку | - Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
==========
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
=========
Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.
=========
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...
=========
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
=========
- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я же два года без секса!
=========
Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
=========
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
=========
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
=========
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
=========
Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.
=========
Поймали е..нутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?
=========
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
=========
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
=========
Если вы пришли усталым с работы, а встретившая Вас дома женщина говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.
=========
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
=========
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
=========
Без любимого мужчины, женщина, конечно, цветок, но уж больно кактус.
=========
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета. | | курице пришла повестка в суп..... | Часто бывает так, что пара-тройка фирм снимают одно помещение. Соответственно, над входом висят несколько табличек. Иногда получается забавно.
Где-то около Митинского радиорынка видел сочетание "Товары для животных" + "Хмель и солод".
А сегодня проезжал мимо одного дома, над входом - "УЗИ. Гинекология" и "Ритуальные услуги". Прямо иллюстрация к афоризму: "Жизнь - это прыжок из пи#ды в могилу".
========
Обращение дирижера к отдельным певцам:
- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !
- Саша, чуть-чуть не пойте !
- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !
- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?
- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !
- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !
- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !
- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !
- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !
- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !
- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !
- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !
- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно. | | Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. | | - И только запомни, Золушка, что ровно в полночь Тампакс превратится в тыкву! | -Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, наспорились до хрипоты и разбежались - комары их достали. | -Тань хочу попросить совета как у подруги.Эти парни достали уже в школе-на каждом углу пристают..что делать ?
Таня:-Поменьше надевай короткую юбку,поменьше ярко-выраженной косметики,и они отстанут от тебя..дурачок ты мой.. | Нарик приходит к барыге:
-Здоров. Есть че харошего??
-Есть. Черное-белое называется. Тока ты первый будешь пробовать.
-А пох кайфануть уж больно хочется.
Приходит домой, убился решил на балкон выйти покурить.
Смотрит вокруг все черное...Бац все белое.. Ёпь все черное.. Бам все белое
Заходит домой и кричит
- Мам! я спать!
-Давай сынок поспи ато уже неделю на балконе стоишь))
___________________________________________________________
Цыпленок стоит и причитает
_Ёклмн, ёклмн,ёклмн
курица плдходит:
-сынка что случилось??
-Мам а прада что наш папа петух??
- Да
-Ёклмн ёклмн ёклмн)) | Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!
Идет лекция в мединституте. Темa "Сексуaльные aномaлии".
Профессор:
-... известен случaй, что однa женщинa получилa примерно сто тридцaть пять оргaзмов зa один половой aкт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из aудитории:
- Профессор, скaжите - кто онa?!
Следом женский вопль:
- Пошел нa хрен! Профессор, скaжите - кто он?!
Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил! | Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, маманегорюй!
У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, - дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.
Унесло и там поставило. А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.
Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.
Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло. Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.
Подняли тост за Первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.
То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия. И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает.
- А огурцы? Огурцы-то мои где?
Сосед аж самогоном поперхнулся.
- К-какие ог-гурцы?
А та как заорёт.
- ЧТО ЗНАЧИТ, Б…Ь, КАКИЕ ОГУРЦЫ?!! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!!
==============
Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса.
"С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" - рявкнула она. "Один воин оплошал - казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой - всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!"
В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!"
Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки!"
============
Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У Вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.
==========
В 1974 году египтологи обнаружили, что мумия фараона Рамсеса II быстро портится. Было принято решение немедленно везти её самолётом во Францию для экспертизы и реставрации, для чего мумии оформили современный египетский паспорт, а в графе «род занятий» написали «король (скончавшийся)». В Парижском аэропорту мумию встречали со всеми воинскими почестями, полагающимися при визите главы государства.
=========
А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезаной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала на фиг, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!
============
Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность...". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.
На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!".
Вот так уже 10 лет празднуем... мы - день нашей свадьбы, он - день независимости. И все довольны :-)
=== | - Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.
=======
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
=======
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
=======
- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?
=======
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
=======
Дворниками в Москве работают таджики, потому что москвичи не хотят работать таджиками.
=======
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара сплошной автобан!
=======
— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— На испуг!
=======
Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной!..
=======
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
=======
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
=======
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело.
- Возвращаюсь я домой, Ваша Честь, поздно вечером, по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и потратил на потерпевшего и вторую….
=======
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
=======
Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!
========
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
========
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
========
— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!
========
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
========
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
========
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
========
– Ну и как она в постели?
– Не знаю, мы пока только на кухне трахались.
========
- Знаешь, дорогой, я думаю твои претензии ко мне высосана тобой из пальца!
- Судя по фотоснимкам нанятого мной детектива, причина высосана тобой и не из пальца, и не из моего.
========
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
========
Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.
=======
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят! | И ещё про спортсмена история. В общем тема такая - едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика - пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
===========
Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии.
Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Кронштадт один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Кронштадте. Поэтому матроса
отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить!" -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то!"
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня!"
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает!"
Но за сутки до прибытия в Кронштадт матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер..."
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал
принесшему: "Это, батюшка, ни какая не херня! Это hernia - грыжа по-нашему..."
==========
На ступенях церкви растеряно топчется женщина. Подхожу.
- Люба, что случилось?!
Та со слезами:
- Что-что! Вышла из церкви, все грехи отмолила. Да каааак!! Нае.нулась на этой лестнице! Столько грехов набралась. Вот думаю: домой идти или обратно вернуться!!!
==========
Услышал на днях в очереди: "Мама, подожди, дай ещё потренируюсь!
Вот выберу некрасивую, и что? Всю жизнь мне с ней потом жить?"
Мама решительно ответила: "вот эта красивая! От остальных потом откажешься, детский сад какой-то. А эта - смотри какая, действительно на всю жизнь. Сможешь ещё раз?" Парень яростно спорил, хотел другую. А я не оглядываясь пытался сообразить, что бы это значило. Ясно было из разговора, что не покупка. Невест в нашей очереди тоже не раздавали. Что он там себе тренирует на всю жизнь? Оказалось, парнишка за соседним столиком тренировал подпись. Ну, перед тем, как поставить её на свой первый паспорт... | Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
===
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил ``из Техаса``...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
===
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
===
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
===
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
===
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."
===
Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
===
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
===
Написал несколько историй, вот ещё одна.
Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил. На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат "КАР, КАР, КАР....".
===
Понятный язык
Не знаю почему, но украинцы во всех уголках мира любят суржик.
Вот как бы Вы сказали: "Женушка, закрой окошко, а то детей продует"?
Украинцы, живущие в Америке, говорят так:
Wifeочка, закрой windowочку, а то childrenят проwindит!
===
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
===
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы все их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
=== | Молодая девушка поглаживая своего кота,мечтательно воображает:
"Эх..как было бы хорошо если бы ты мой милый котик,превратился бы сейчас в статного высокого блондина..ох и порезвились бы сейчас.."
Неожиданно ее желание исполняется и ее кот действительно превращается в Сексуального Блондина.
Девушка с Восторженным изумлением смотрит на него,а Блондин уставившись на нее натянуто говорит:
-Ну что хозяюшка..жалеешь теперь что меня кастрировала? | Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
-------------------------------
Друг недавно рассказал.
Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, поешь…
--------------------------------------
Возврaщaется офицер после долгого отсутствия домой, a дом полон детей:
- Тaк, ну этого знaю... Этого тоже... А это кто?
Женa:
- Тaк это же ты в отпуск приезжaл в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Женa:
- Ну, сидит и сидит, тебе то кaкaя рaзницa!?
------------------------------------------
Приезжает жена из отпуска, показывает мужу фотографии. - Это я на пирамидах, это я в пустыне и т.д. Муж видет фото, где его жена с его любовницей и спрашивает: - А что это за женщина, лицо такое знакомое? Жена: - Да это из нашего города, такая блядь, и в самолете успела и с официантом, и с барменом, короче клеймо негде ставить. Приезжает муж к любовнице, та ему сходу фотки с курорта, и попадается мужу фото, где его любовница с женой и спрашивает: - А что это за баба, лицо такое знакомое? Любовница: - Да это с нашего города. Муж: - Наверное, проститутка. Любовница: - Нет, она порядочная. Муж: - Да, наверное, налево и направо гуляла? Любовница: - Да нет, она как с мужем приехала, так с ним и уехала...
------------------------- |
Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил! упал под стол | Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть:
зa стеной нaдрывaется соседский ребенок.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, нaдо же кaк-то отомстить!
******
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: aнекдотов.nеt
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо!
Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Хер - не успеешь подумать, а уже стоит!
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь!..
******
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой,
исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
******
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
******
Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
- Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!
******
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...
******
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
******
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
******
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция
******
Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!
*****
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
******
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
******
— Новое ругательство: «Небоскреб».
— Ну и что тут ругательного?
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!
******
Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!.. | Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
===
===
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча г..на!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно, я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попробуй...
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а вынимаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка(потирая щеку):
- Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!
===
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации.
В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона.
Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком.
Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора.
Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...
===
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
===
Подругa подруге звонит по телефону:
-Ты птичье молоко любишь?
- Дa, a что ?
-Дa ничего, просто у меня тут нa кухне двa тaких орлa сидят...
===
Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель
классно провёл время с их жёнами.
===
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке
теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "Ой, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
===
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
===
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
===
Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.
===
Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, приг |
<<|<|290|291|292|293|294|295|296|297|298|299|300|>|>>К списку тем
|
