Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|291|292|293|294|295|296|297|298|299|300|301|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
===
Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Почему Вы так грубо выражаетесь?
- По-вашему, ``застрах.йте`` звучит лучше?
===
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
===
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.
===
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...
===
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
===
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
===
Пьяный водитель проскочил на красный свет, потом белый, потом тоннель , потом его остановил Апостол Петр.
===
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
===
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
===
Очередная поломка на Большом андронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
===
- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.
===
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.
===
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
===
Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской. | | ап | Чукча пришел сдавать анализы в поликлинику:
Ставит на стол 3-х литровую банку мочи перед медсестрой.
Медсестра с иронией:
-Ты бы еще чемодан кала принес...
Чукча восторженно доставая из-за спины Чемодан:
-Как будто знал что пригодится! | Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить
у начальника двести баксов на память и получить их.
===
Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!
===
Вопрос к Настоящим Мужикам. Представте, что Вы лежите в постели между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?
===
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
===
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
===
парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
===
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину стукнул.
- Ага...
- Бампер помял.
- Ага...
- Стекло разбил.
- Ага...
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!..
===
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
===
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
===
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.
===
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
===
К Рабиновичу в дверь стучится соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
===
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
===
Трехдневный ливень, отрезавший студенческий городок от остального мира, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
===
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
===
Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.
===
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
===
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
===
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та | - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, пока ваша подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…
===========
- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
===
Он и она знакомятся в баре. Онa без умолку болтает, наконец прижимается к нему укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво спрашивает:
- А что это у тебя там?
Он, сурово:
- Кляп.
===
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
===
Предстaвь себе мир нaоборот. . .
- Это кaк? ! !
- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
- Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово "МЕЛ". . . | Приходит мужик в ментовку и говорит:
- Мне кажется,что у меня друг наркоман
- Почему вы так решили?
- А чё он у меня наркотики ворует!?!?!? | В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
***
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б..ДЬ, опять проспалааа!".
***
Объявление на двери магазина:
"Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
***
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
***
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!
***
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
***
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
***
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...
***
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
***
Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения
***
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
***
"и вот девчонки, стоят в сторонке
платочки в руках теребят
потому что на 10 девчонок
по статистике 9 ребят"
десятая девчонка в сторонке затеребила себя насмерть...
***
мама сыну: - зачем ты обозвал машу дурой? а ну-ка скажи что сожалеешь
- Маша я сожалею что ты дура...
***
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!
***
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, утром с мужем просыпаемся, а я ему: "Ты из какой палаты?"
***
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Гриб?
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
Девушка своему парню:
- Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".
***
Штирлиц спрашивает Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
***
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
***
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
***
- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками, внученька...
- А папа сказал что тебя черти принесли.
***
- Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
- Нет.
- Как я счастлив!
***
В институте уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
***
-Иван, слышал Васька женился?
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги | ... а деньги по любви.
***
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!
***
Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки....
***
Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Счастье.
******
Было это в 90-х, только поженился, девчонка 20-ти лет - молодая красивая незакрепощёная.
Я переехал к ним. К ним - это жена и её мать - теща лет 42-х , последние лет 15 - разведена.
Поселился и уехали на неделю в свадебное путешествие. Вернулись из него и вечером сразу в койку (раньше никогда там не ночевал).
Ну вот часов около 11 вечера, при небольшом интимном освещении, чтоб было интересно и не в потёмках, жена залезает на меня , очень удобно усаживается и начинает плавные и очень глубокие движения. И тут я чувствую, что дверь в комнату немного приоткрывается - я быстро реагирую и говорю: "Светлана Алексеевна, мы заняты, чуть попозже". Тёща протискивается в уже открытую дверь и говорит: "А вы тут этим занимаетесь, ну мне только в шкаф быстренько".
Жена, не переставая насаживаться по полной программе: "Мам, ну выйди,"
Теща, не перeставая с одного метра рассматривать голую попу жены (я ведь под ней кроме моих ног и инструмента периодически появляющегося): "Ну мне только в шкаф бельё взять".
В общем пошла-взяла-вышла. С женой благополучно закончили, лежим, я:"Хорошо, что я закалён студенчиским общежитием , а то упал бы "инструмент" от такой неожиданости".
А жена в ответ: "Нет, это хорошо, что у меня характер спокойный, а то от испуга могла и заклинить, и тогда всё , пришлось бы скорую вызывать". Посмеялись неслабо на ночь.
ЗЫ. А с тещей можно даже сказать подружился, хотя она ещё несколько раз и подглядывала, но мы уже и не реагировали. А потом я ей оставил видеокассету с немецким порно, потом подарил вибратор, спасибо она не сказала, но назад не вернула. Ну а затем разъехались.
******
Жена только что рассказала....
Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, краватях...на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало.
Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана...мол, нечего тут!
Жена, в общем, поддержала продавца...чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела!
Саша...пошел...притих...ходил-ходил...
У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!"
Так то, он до тысячи уже считает)) | Идет лиса по лесу.вдруг слышит звук:
-Ку-ка-ре-ку!!
Лиса прыг в кусты откуда доносился звук.Далее в кустах слышится какая-то возня.всхлипы,вздохи,рыдания.
через 5 мин,оттуда волк выходит и застегивая ширинку говорит:
-В свое время неплохо что иностранные языки изучил... | Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. | для aret:
до слёз | Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Рос-Авиа-Космос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать
космонавтами...
***
#Обсуждаем проблему ипотеки
schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк
black_real: надо грабить
black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы
***
Вся наша жизнь - борьба! В юности - борьба с эрекцией, потом - за эрекцию.
***
Происшествия. Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.
***
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
***
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
***
Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.
***
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
***
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи**ец
***
"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! - Дога полюбила я...".
***
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
***
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!
***
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
***
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
***
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
***
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
***
Снятся людям неспроста эрогенные места! | Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
***
Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
***
Пригласил еврей своего русского друга(да,такое бывает)к себе на свадьбу. Все остальные гости,как и невеста,были евреями. Друг решил блеснуть и узнал,что слово"счастье"на иврите звучит"похес".
Но в русской голове оно почему-то поменялось на слово"нахес"(какая нах разница), но по иронии"нахес"с того же иврита, означает ж.па.
Вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами:"желаю молодым большой нахес!"
Гости слегка офигели и только дедушка Абрам мудро заметил:"таки большой нахес-это тоже похес!"
***
Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она передает его в руки нянечки. А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
***
Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и
повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа,
"я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.
У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."
***
С помощью бутылки водки табуретка легк | С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
***
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
***
У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом.
И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве".
***
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой!
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...
Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.
Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.
В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пи.араса и так все знают.
Конечно, когда я называю тебя го.дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.
Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок. | какое-то собрание сочинений, а не анекдоты.
анекдот должен был коротким и смешным.
- Эта женщина - ведьма! Сжечь ее!
- Но она такая красивая...
- Хорошо. А потом сжечь. | | Таки правильно будет "тухес". | Таки правильно будет "тухес".
за что купил... - ну пусть будет "тухес"
какое-то собрание сочинений, а не анекдоты.
анекдот должен был коротким и смешным.
договорились
теперь твоя очередь
мне одному это и не сдалось | | http://www.youtube.com/watch?v=Z8yW5cyXXRc&feature=player_embedded | | Лета не будет! (с) Diablo III | | плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина. |
<<|<|291|292|293|294|295|296|297|298|299|300|301|>|>>К списку тем
|
