Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|292|293|294|295|296|297|298|299|300|301|302|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем Sheyne // зав.мат] | | [Сообщение удалено смотрителем Sheyne // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // 4.1 правил форума] | Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. | Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой
Пьяный админ винде не хозяин
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. | Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли | | если я сказал что не брал, значит не отдам!!!! | Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!! | (реально было сегодня утром)
Утром жена, которая, приготовив завтрак, сидя за компьютером в Героях, сообщает мужу, вышедщему из ванной комнаты:
- Милый, у тебя на мобильнике снова проиграл будильник. А еще тебе пришло сообщение.
- От кого сообщение?, - спрашивает он, заметив, что она сидит у копма в игре.
- Прислал какой-то мужик.
- Опять, наверное, в клан зазывают, - не задумываясь ни на секунду, отвечает муж.
- Ну ты заигрался, - услашал он в ответ сквозь ее смех. | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // 4.1 правил форума] | | ребенок смотрит в замочную скважину. там родители занимаются любовью. посмотрел, вздохнул и говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!" | Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
О, нет, ужас! >_+
Я себе это представила и мне плохо стало О_о | идут 2 блондинки по лесу. темно, страшно...
хоп. одна пропала. второй еще более страшно...
проходит 15 минут, появляется первая.
вторая: - Ты где была?
первая: - Да, так на сучек напоролась.
- Что целых 15 минут?! | Анекдот собственного изготовления. Можете ругать, можете нет - мне как-то сиренево.
- Пожалуй, я, как и главные страны Евросоюза, буду байкотировать Евро 2012, пока Тимошенко не выпустят!
- Согласен! А вместо кого выпустят? Думаешь, все же вместо Шевченко? | | увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ | 1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого ***!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?",
произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя ****?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " Твою мать!" и "Ну ни *** себе ты купила!" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". | | Посмотрев цены на органы, я поняла, что у меня очень богатый внутренний мир. | после жеребьевки на ЕВРО-2012 выходит господь Бог.
игроки сборной России, лежат на шезлонгах,
лениво потягивают кальян и пьют вино.
Бог: - Пацпны, что мог, то сделал.
Сборники: - А ты можешь сделать так,
чтобы они вообще на поле не выходили? | Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словам
Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов, удовольствие получили обе стороны | гы прочел все посты) жу-у-уть)
ап |
<<|<|292|293|294|295|296|297|298|299|300|301|302|>|>>К списку тем
|
