Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|293|294|295|296|297|298|299|300|301|302|303|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Старшая дочка (4 года) выдала сегодня:
- Мама, послушай, я сначала буду куколка, потом бабочка, а потом КОНЬ! ))) | На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция... | Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург. | Заяц с медведем решили украсть велик. Медведь на педали, заяц на багажник, поехали...
Медведь поворачивается:"Если догонять будут,кричи миша, я быстрее поеду"
Тут у зайца яйца попадают в спицы, он орёт "МИША!!"
медведь быстрее
-МИША!!!!!
Медведь ещё поднажал
-НУ МИША!!!!
Заехали в рощу, медведь спрашивает:
-ну чё, оторвались?
заяц(с облегчением)
-оторва-а-ались | | - Мама, почему конфета называется ""яблоко""? - Потому, что в неё добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету ""кис-кис""? | сидит на берегу реки рыбак. подбегает ежик:
- мужик, есть изолента?
- нет
убежал. возвращается
- мужик
- чо?
- (протягивая изоленту) на! | Два малыша сидят в песочнице. Один говорит другому
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу лопаткой стук!..
Через какое-то время
- скажи "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй надулся:
- Скажи "честнок"!
- Чеееестнок.
- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАА!!! | Мои любимые анекдоты)
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет! | | Прикольно:) | | ап | Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Знаю, что боян но тема совсем утонула | - Откройте, милиция!
- А идите в жо..! А то щас полицию вызову!
Моя жена обращается со мной как с богом - вспоминает про меня когда ей что нибудь надо.
Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка
Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…
По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"!
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...
Совесть - она как хомяк, или спит, или грызет!!!
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Хэлуин, праздник нечисти в америке.
В России то же есть такой праздник, когда мёртвые и еле живые выходят на улицу.
Это 1 января.
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль,
что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.
GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах,
а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках. | Если не нравятся длинные истории - есть короткие:
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ С.КА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Был у меня приятель в детстве. Кликуха - Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн"
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
Лето! Скоро! В каждой маршрутке!
Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver — труп. Есть у рекламщиков черное чувство юмора.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!! | На балу у Наташи Ростовой во время мазурки,поручик Ржевский с Натальей 3 раза затанцевал за оконные шторы.После танца сильно нервничающий Пьер Безухов спрашивает поручика:
-Поручик,изволили затанцевать Наталью за штору,и как Ваши впечатления?
-Ну как?Первый раз я ее поцеловал.
-...?
-Майская роза и спелые вишни.
-А второй?
-Во второй раз потрогал грудь и поражен упругостью и бархатом кожи.
-А третий?
-Ооо,третий я потрогал меж ног.
-И...?
-Шо и?Ты когда-нибудь лошадь с руки кормил? | У ворот рая и ада Бог и Апостол Петр, оба бухие в ж#пу. Прибывает первая порция - 10 женщин. Бог:
- Кто изменил мужу хоть раз - шаг вперед!
9 женщин делают шаг вперед. Бог:
- Петруха, этих в ад.
Остается одна женщина. Апостол спрашивает:
- Боже, а с этой что делать?
- Давай и эту к чертовой матери в ад, глухая наверно.
Очередная партия - 10 мужиков.
- Кто изменил жене хоть раз - шаг вперед?
9 мужиков делают шаг вперед. Бог:
- Петруха, этих в рай.
Остается один мужик. Апостол спрашивает:
- Боже а с этим?
- Этого в ад!
Мужик:
- Как в ад? Я же ни разу жене не изменил! Ни разу не согрешил...
- Сын мой, грехи мы прощаем - тупость нет! | Сидят в собакоприёмнике три грустных пса.За чо вас парни? Первый говорит: да вот гулял по парку, смотрю болонку какая то бабка выгуливает.Ну та болонка в кусты забежала, ну я не удержался и засадил ей. Поймали, теперь-кастрация( Второй пёс говорит: ну а я парни гулял в парке смотрю пуделька выгуливают, весь такой подстриженный, с бантиком. Я подумал самка, ну и не удержался... Оказался кобель такой, поймали, теперь вот кастрация( Третьего спрашивают: Ну а ты то как сюда попал?
Да говорит лежу я дома на диване, а хозяйка пол моет, встала раком и задом на меня надвигается.Ну я и не удержался...
-И чо, кастрация?
-Да нет... Так.. когти подстричь.. | Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
"Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж0пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!" | Статус в аське:
Раз-раз, сосисочная!
Эксперимент века. Тушим
сосиски в горчице!
16:46 смешал горчицу и воду
16:47 вкинул сосиски
16:49 добавил приправу
16:50 помешал
16:53 блять, что это?! О_о
16:55 сосиски окончательно
разлелись...
16:57 хм, каша говняного
цвета
16:58 стыдно при соседях
поднять крышку чтобы
перемешать
17:01 соседи как-то странно
на меня косятся, на кухне
слезятся глаза от витающей в
воздухе горчицы
17:03 делаю вид, что всё
нормально
17:04 процедил сосисочную
кашу через дуршлак,
обжариваю
17:08 сварил макароны
17:15 Макароны по-флотски!
Пище богофф! | «Уважаемый господин Березовский Б. А.!
Ваши многочисленные жалобы на Путина В. В. рассмотрены. Сообщаем вам, что с 7 мая 2012 года Путин В. В. с должности снят и переведен на другую работу».
Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. | 5944 убило =))
5951 более чем актуально...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал… =)))))))))) |
<<|<|293|294|295|296|297|298|299|300|301|302|303|>|>>К списку тем
|
