Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|294|295|296|297|298|299|300|301|302|303|304|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
<<<На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все апплодировали СТОЯ!!!>>>
Автор неизвестен | для Воркута:
ахахах, круто)) | Телефонный звонок, трубку берет новый сотрудник:
телефон: -Иванова можно?
сотрудник коллегам: А где Иванов? - Вышел.
сотрудник в телефон: Нету.
телефон: -А в цеху его нет?
сотрудник коллегам: - Тут еще Овцеху.ева спрашивают.... | -Алё,мам,тут папа кофе на полотенце белое пролил,замочить его или что?
-Отца не трогай.А плотенце в машинку брось вечером разберусь. | В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
- Ты чё рехнулся, хочешь, чтобы нас завтра всех уволили?!
- Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач. | Голова Члена
это старый боянчик, я знаю людей, которые сталкивались даже с ней в реале) | Смешные анекдоты!
а есть чот по теме или ток горе анекдодики? | Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил! | Спам
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, 'Рябиновая' - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитанным на скандал громким голосом, вопрошал: 'Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской 'Рябиновой'???'
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё- всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в зад засунет, в зад по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
'Приказ по отделу маркетинга торгового дома 'Л. Н. Шустовъ с сыновьями':
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки 'Рябиновая' в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка 'Рябиновая' теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их не | Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
***
Советы производителям:
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
***
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... | старый дед курит, сидя на завалинке... рядом бродят куры...
Петух догоняет курицу и начинает её топтать... дед хмыкает в усы...
Выходит бабка и начинает сыпать курам зерно. Петух бросает курицу и мчится к зерну
Дед (крестясь): НЕ ДАЙ БОЖЕ ТАК ИЗГОЛОДАТЬ! | | Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу. | Совместный космический полет Apollo-Soyuz.
Астронавт Стаффорд рассматривает Землю в телескоп и говорит:
- Мистер Леонов, взгляните - тысячи ваших соотечественников пытаются нас рассмотреть через подзорные трубы!
- Да нет... Это они из горла бухают! | Позвали на экскурсию на хлебозавод... после этого не ем хлеб!!...
Позвали на экскурсию на молокозавод - после этого не пью молоко!!..
Позвали на экскурсию в кобасный цех - не ем больше кобасы!!
Завтра зовут на ликеро-водочный - НАХРЕН НЕ ПОЙДУ!!! | - Петро, а где жена-то твоя?
- Во дворе дрова колет.
- Не по-людски как-то - сам сидишь на диване, на гармошке играешь, а жена дрова колет.
- А вдруг завтра война,а я уставший!? | В колхозе собрание. Доклад читает председатель:
- Значит Усреднем наши коровы дали за прошлый месяц 100литров молока.
Вопрос из зала:
- Товарищь председатель! А как это Усреднем?
-Ну вот смотри. Одна корова дала 5 литров молока, вторая 2, а третья ничего не дала. Так усреднем мы считаем что три коровы дали 7 литров молока.
Минутная пауза..
-Это что же значит? Клавка даёт еб#ть всему колхозу, Нюрка только половине. А я вообще никому не даю. А усреднем, я тоже бл#ть получаюсь?
[Игрок забанен смотрителем Flight до 2012-06-14 22:41:51 // Зав. мат] | Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:
- Ну, что там есть, на Марсе?
- Да уже ничего.
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала…
Негр: – Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: «Микола, что же ты батьку-то не слухаешь?» | | 5976 грац) | | 5976 - Снес мозг) | Воркута
Супер)))0 |
<<|<|294|295|296|297|298|299|300|301|302|303|304|>|>>К списку тем
|
