Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | боян из интернета-иногда смешно |
|---|
В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста. Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
— Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
— Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять
Очередь заволновалась.
— А это… Подешевле нет ничего?
— Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
— А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел. К прилавку подошли парни.
— Нам это… Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
— Вам 18-то есть??!
— Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
— Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
— ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
— Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск. Она виновато улыбнулась очереди и сказала — милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а? Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия…
Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то )))) Девушка облегченно вздохнула
— Спасибо —
и к продавщице
— Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
— Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
— И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. —
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!
Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя. | Годовщина свадьбы......
- Слушай, у меня есть крутая идея! - муж пнул меня куда-то в район попки коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ударить. По голове.
За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя не нравится. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам дурак. В опу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хреновая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В опу?! Нужна мне твоя попочка сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Охренеть. Геймер, блин. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жить. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подколкой.
- В рифмы, блин! - не выдержал муж. Пакля!
- Муякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не как-нибудь. - Ну, давай поиграем, ладно. Во что?
Муж расслабился.
- Хочу секса со школьницей!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно хрюкнуть, но не смогла как не пыталась………..
Повисла благостная пауза.
- Давай – вперед а школу, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты че? Я говорю, что хочу как будто бы секса со школьницей! А ей будеш ты.
Ого! Но чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што школьницей прикинуться - лиш бы милый был доволен – годовщина, будь она неладна. В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нефиг делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно стало.
Кстати, игра в школьницу - это ещё ничего, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на попку разводил, но развёл только на то, чтоб её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной опке производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную опку ей показывает. Марина побледнела, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Не вру!!!!!) уписивается, придурок: 'Где-где: В опке!'
И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на голове, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя сооблазняю. Как идея?
- Да, просто. У меня как рас тут много школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то плохая. Низачот, Вольдемар. | - Не боись!!! Мамин халат стырить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. И пленвать, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант не нужен, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая дудка????????? Дудка ему нужна?????
- Халат свистну, не проблема. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и дураки.
В тёмной прихожей, натыкаясь попкой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, стыренную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-муж-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде типа 'Кукарачю'.
Маршырую по-пианерски.
И офигеваю……...
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов, но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот врет, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Гад.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, в подтверждение, значит. | - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка! Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не занимался любовью в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Блин, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Я огрызаюсь:
- А чего ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, блин, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А зачем они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте были не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Со мной сексом заниматься, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блин, с тобой даже секса нормального нет! - не успокаиваецца муж. | - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему дулю, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ерунду разную?
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатный секс!!!!. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую опу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить в туалет: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол и упадет сам неудачно – огреет пиписькой по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите пипиську, мерзавец! Извращенец!
Мама с перепугу жгла уже во всю!!!!
- Отпустите мой писька, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света.
Вове наступил капец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал.
Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы по голове за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били по лицу пиписькой, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж такая сентиментальная.... | | сссупер!! хDDD | | я под столом | | а мне все мало!!! | | класс темка я давно уже сижу и плачу от смеха)) | Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…
Спасибо большое автору , очень сильно ржал) | | ап | Прошу прощения за "бояны". Братело дает добро. Сам он в бане. Меня предупредил, что его сборник содержит не очень "хорошие" истории, а на форуме дети, и может светить блок.
Но я аккуратно.
"Годовщина свадьбы..." была отредактирована, учитывая посещение форума несовершеннолетними.
=)))
Продолжим. Истории начала и середины 2000-х.
Напоминаю, сборник интернетовского "бояна". | Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром, 8-го марта, муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись,застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким
вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе, так называемом, оральным.
Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину.
Hаходясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове..... | Читал тут старые истории про новых русских. Вспомнил...
Начало славных 2000-х.
Пошли попить пива и всего остального, водки тобишь.
Только это просходило на крыше самого высокого здания города. Ну почти самого высокого. Нас человек 7-8. С одной девушкой был еще ребенок, пацан лет 5-6. Его просто негде было оставить.
На крыше хорошо. Не жарко, ветерок обдувает.
Вдруг этот мелкий и говорит:
- Смотрите прикол.
Смотрим. У него в руках лазерная указка (в те времена модный прикол)
и он ее навел на мерседес, черный, стоит внизу на перекрестке. Присмотрелись (у нас с собой фотоаппарат был с мощный объективом, город поснимать немного). А в мерсе мужик лежит и по телефону, так быстро еще, говорит. Тут до нас доходит, куда он звонит.
Начинаем собираться.
Не успели.....
На крышу вламывается отряд спецназа и нас всех скручивают. Потом разобрались. Нас отпустили.
Пацан получил от каждого по подзатыльнику, от некоторых и по два раза. | Реальная история....
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго и оруженосец, а пилигримы какие-то.
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя.
Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел.
Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
М-да.
Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой.
Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра.
Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить осла, возжелавшего женской ласки?
Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился.
Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо.
После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла.
Санчо, спинным мозгом почувствовав, ЧТО сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг.
Кто-то проорал "Закройте занавес!"
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла....., сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две....
В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрах***ет томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера
"Скорее, … !!! Скорее!!!! Убью всех!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные (в основном мужики) требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право | Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные (в основном мужики) требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право.
На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников -
"можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре" | Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть.
Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т. д.
Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались.
По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни "недогон", и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.
Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как нехилые блюдца...., и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино).
Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз.
Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russiаns....... | Пленных не брать!
А вот еще одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.
Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.
Свистели пули, летели щепки и куски досок.
На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок.
Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке.
Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог.
Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало. | Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и прочих забавных историй.
Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка.
Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку.
В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском.
С графой "Name" [имя] наши кое-как справились,
графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее благополучно.
Но потом шла графа "Sex" [пол].
Вместо того, чтобы как все граждане написать "male" или "female" [мужской, женский], наши все дружно написали там "Yes" [да].
Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой "за аморальное поведение". | Перевод. Но правда ли это? Не знаю...
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.
Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
К вашему сведению:
Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Все еще хотите бутылочку Колы? |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
