Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4
| Автор | Дневники отшельницы |
|---|
14 день. Путешествие из Сочи в Екатеринодар
Самые безумные и приятные идеи обычно приходят в голову утром. Ну, не то, чтобы приходят… приползают – медленно, спокойно, скромно и неуверенно. Они врываются в голову одного человека, затем начинают взрываться и бомбить, заражая окружающих. Я не могу сказать, что эти идеи могут быть плохими и хорошими, нет, ибо убеждена, что всё, что мы делаем – это априори хорошо, ведь всё в конечном итоге приносит пользу – либо кусочек счастья, либо опыт, либо взрыв эмоций.
- Меня уже тошнит от Сочи! Может быть, смотаемся в Краснодар на денёк? – услышала сегодня утром, запивая молокочаем только что съеденный кусок, кажется, несколько подпорченного торта, дико разящего запахом ликёра.
Уехать? Сегодня? Прямо сейчас?! Но у меня учёба… и экзамены… и срезы… и… ладно, через 10 минут буду готова.
Чем старше становлюсь – тем больше нравится ездить куда-то. Нет дело даже не в новых (или старых-забытых) местах и людях – важна та пустота, заполняющая вакуумом изнутри, когда знаешь, что следующие несколько часов ты будешь в себе.
Я убила это лето и убью весь следующий год, «сидя в 4 стенах» - учёба, подготовка к экзаменам, семья, «взрослость». Особенно напрягает последняя «стена». Дело даже не в самом факте взросления, а в этих кавычках. 11 класс, 16-17 лет – тот самый период в жизни и тот возраст, когда это самое взросление если как-то и пробивается, то лишь в кавычках. Еще слишком маленькая для принятия каких-либо серьёзных решений и устранения проблем, но уже слишком большая для сваливания этих проблем на кого-то. Именно поэтому подростком быть сложнее всего, я считаю: проблем у нас, порой, больше, чем у взрослых, а путей самостоятельного решения обычно и вовсе нет, правда, вам мы о своих переживаниях чаще всего не рассказываем – мы ведь взрослые, сами справимся.
Когда-то я считала, что повзрослею именно тогда, когда прекращу жить с родителями, переехав учиться в другой город. Я была убеждена, что именно это и есть залог самостоятельности. Мне казалось, что всё моё будущее как на ладони – оно очевидно, просто и понятно. И вот, остался год. Невероятно сложный, несколько страшный, абсолютно туманный и… решающий. Да, он повлияет на всю мою жизнь. Итоги этого учебного года либо прорежут крылья, позволив взметнуться в воздух и улететь из этого болота, либо утопят меня в нём.
5 с половиной часов в позе креветки и, о, аллилуйа, равнина! Никаких гор! Я вижу горизонт!
Толпы людей, все куда-то спешат, пробки… И всё равно есть в этом что-то прекрасное.
2 часа скитаний по многолюдным площадям и паркам. Едем обратно? Да, кажется, я нагулялась. Поехали.
Следующие 6 часов (каждый светофор был наш) провела в позе эмбриона. Вперемешку то «мурчала» с Медвежонком, то думала о Терминаторе. Позавчера он хотел сказать что-то, но мне нужно было уходить – решили перенести разговор. Перенесли его в пустоту – он там так и висит. Нет, я не вернусь к этому – сам напомнит, если нужно.
Подъезжаю к дому. 11 часов дороги ради 2 часов прогулки. Да, это того стоило. Болит спина, ноги, кажется, забыли, что они есть, шея вообще в шоке. Дорога и путешествие – то, что нужно для полёта мыслей. Иногда нужно просто куда-то поехать, чтобы обдумать всё то, что успела натворить в этой беготне, и далее действовать, опираясь на выводы. Или не действовать. Да, после общения с некоторыми людьми, я поняла, что иногда действовать не нужно вовсе – они появляются и исчезают, как светлячки. Их не нужно пытаться удержать – пустая трата времени и сил. Нужно наплевать на них и относиться к ним нейтрально. Есть он – хорошо, нет его – ещё лучше. Терминатор именно из этих людей.
Разделась, упала на кровать, попрощалась с медвежонком.
Зачем мы рвёмся из тихой гавани в пылающий вулкан? Почему нас не устраивает стабильность? В чем смысл этих диких скачек? Они приведут к счастью? Не думаю.
Вот в чём вопрос: кто друг для друга мы?
И я тебя люблю, но надо ли? | для Барби:
по правилам форума ты можешь запретить комменты.
но так обычно только всякие нубасы поступают. | для Барби:
Определённо нравится.
Красиво пишешь девочка.
Легко...радостно...чисто и открыто.
Шик! | | круть, почти как Паланик, только без насилия | Что это? Собака?! Но ведь мой кот больше этого существа…
Бр. Как я тебя понимаю. =/ | 15 день, месяц Морозного Заката.
Кажется, мой Медвежонок оказался северным. Мы часто ругаемся по пустякам, отношения леденеют, а я, как следствие, мёрзну. Может быть, пора найти другой плед, раз этот уже не греет? Но…снова?! Хочется в коем-то веке повести себя «как взрослая» и попробовать разрешить конфликт, а не рубить на корню, но с каждой ссорой всё более убеждаюсь, что проще уйти. Проще…да, ведь в любое животное на уровне инстинктов заложено, что нужно идти по самому доступному пути, по пути наименьшего риска, так почему же люди, вопреки здравому смыслу, прут напролом, если можно обойти или вовсе воздержаться от «похода»?
Где вы видели львицу, которая, догнав и повалив газель, отлынет от неё и уйдёт в поисках иной жертвы, потому что «она добилась и ей уже неинтересно»? Ведь чувства – это не клубника, которую можно сорвать, а затем, углядев недозрелость, бросить и растоптать.
Отношения недостаточно серьёзны? Совершенствуйте. Не хватает эмоций? Скажите об этом. Раздражают посторонние люди, лезущие в ваших отношения? А кто их туда впустил? Ведь «третий лишний» - чаще всего вовсе не лишний. Подумайте головой. Если бы в ваших отношениях царила любовь – третьего человека вовсе не появилось бы.
Именно поэтому я не прощаю измен. Измена – начало конца. Либо только мой, либо мне уже не нужен. Никакие шаги вправо-влево не принимаются.
Ложусь в постель. Медвежонок завалился на спину и провёл рукой по моим бёдрам. Наказать тебя? Сейчас? С чего бы это вдруг ты такой послушный? Виновато улыбается.
Наверное, в этом и таится замечательность ссор и скандалов – в примирении. Когда после криков, громких фраз и крушения всего, что попадётся под руку, смотришь в его глаза и забываешь обо всём. Я ведь хотела уйти от него сегодня. Сжигание мостов вновь откладывается? Нехорошо…
Что он там бормочет? О любви какой-то толкует, «будущем»… У нас? Ты серьёзно? Глупости какие. Я не верю в любовь. Её не существует. Симпатия , влечение, игра, предательство, объединение с целью достижения личных интересов… но не любовь. Слишком много меня обманывали, чтобы я вновь поверила в эту сказку.
Отвернулась от Медвежонка и укрылась одеялом с головой. | | почитать из интереса "что же у них там в голове то творится" | Измена - начало конца.
(С)
Сколько же тебе душевных лет, девочка.... как же ты мудра и наивна одновременно... иногда конец это только начало...
Творческого вдохновения автору! | 16 день, Месяц Исканий
Я никогда не понимала тех, кто из тихих и спокойных мечтателей внезапно прекращались в самовлюблённых и грубых тварей. Я считала, что они просто зазнались. Мне казалось, что нет такой причины, которая может заставить человека уйти ото всех «ни с того, ни с сего». Как же я ошибалась.
Мне всегда нравились простые люди, которые просты и в словах, и на деле. Я никогда не пренебрегала людьми, которые ниже меня по статусу или же вообще не интересуют меня – считала, что это неправильно, ведь каждому из нас нужен шанс. Думала, что эта возможность «подтолкнёт» их на какую-то уверенность в себе и вдохнёт жизнь. Как же я ошибалась.
В последнее время я всё чаще замечаю , что мои убеждения были крайне глупы. Люди не ценят, когда ты, переступая через себя, слушаешь их пустые и бессмысленные монологи о бесчестности и стараешься подбодрить. Они начинают считать, что дико хороши. Им кажется, что теперь им дозволено всё и вся. Они «пушат» свои жалкие ободранные павлиноподобные хвосты и начинают вести себя так, будто это они делают мне одолжение, рассказывая о бренности своей жизни, а не я выслушиваю их из жалости. А самое забавное, что когда отказываешься от такого «общения» - они очень удивляются, ведь как это их, таких позитивных, жизнерадостных и замечательных, взяли и бросили?!
Мне всегда очень тяжело было огорчать людей, но, кажется, терпению пришёл конец. Нет, ребята, так дальше не пойдёт. Больше никакого общения «из жалости». Хотите к звёздам – пробирайтесь. Никто не станет прокладывать вам тропинку.
Вчера ко мне на огонёк вновь заглядывал Белогвардеец. Бубнил что-то об отношениях, кошках, доминации и привязанности. Он уже не в первый раз приходит ко мне с подобными разговорами. Хочет сделать меня своей кошкой? Приручить? Нет, милый, так не пойдёт. Я всё таки Колибри, а не кошка. Меня нельзя запирать дома. Я буду рядом ровно до тех пор, пока мне этого хочется. Не тешь себя самовознесением – это мерзко. Ты уже не в том возрасте, чтобы заинтересовать меня внешностью или «аурой», да и мне, собственно, от тебя нужно вовсе не это. Я использую тебя в качестве камина. Камин – это, несомненно, здорово, но чаще всего проще включить батарею. Впрочем, иногда мне хотелось именно камина – тихого, неспешного и умиротворённого.Снова в поисках нового камина…или он мне и не нужен-то? Эти камины, в силу своего возраста (а камином не может быть человек младше 30 лет), весьма и весьма капризны и пугливы – им страшно, что их оставят/бросят/разлюбят. При этом всеми своими действиями они именно на это и наталкивают. Проверяют на прочность? Оо, нет, мои хорошие, прежде чем совершать проверку, убедитесь, что вы сделали что-то для этой самой прочности. Чтобы человек захотел вернуться, вы должны создать те условия, при которых зарождается и развивается «привязанность».
Возвращаюсь домой. Медвежонок, как всегда, встречает улыбкой. Голый. Соскучился? Да, я тоже. Села рядом с ним. Молчим. Наверное, в этой жизни нам и нужен тот человек, с которым можно просто молчать. Мы совершаем множество глупостей и ошибок, мечась между выгодой и любовью, но не выгода ли любовь? Ничто в нашей жизни не случается зря. Все взлёты и падения – те самые пушечные взрывы, которые когда-нибудь обязательно «пробьют» тернии, дав нам шанс на звёзды. А вот захотим ли мы к тому моменту мчаться к звёздам или же решим остаться на прочной почве – вопрос времени.
Мы созданы, чтобы порхать. Порхать, но не летать в облаках, друзья. Надо уметь трезво оценивать ситуацию. Порой, «люблю» - не подтверждение искренних чувств, а «ненавижу» - вовсе не знак пустоты в душе. Надо опираться на действия, а не громкие слова и обещания.
Я была убеждена, и мнение моё осталось неизменным: лучше скитаться по миру в одиночестве, нежели быть в сопровождении ветреных и пустых людей, каждый миг проживая в ожидании «ножа в спину». Нет, нет, нет. Я обойдусь. | для Барби:
а можно мне все это на почту, а?) | 17 день, Хогвардс. Абсолютная депрессия.
Позавчера Даблдор восстановил меня в статусе ученицы школы магии и волшебства. До этого я целый день блуждала по миру, изучая другие школы, и решая, куда же всё таки податься. Не очень хотела возвращаться в стены школы – они давно изучены, в них найдено много гнили, предательства и ненависти, неизвестно откуда взявшихся.
Но вот я вновь здесь. В этот раз я пришла не одна – притащила за собой Медвежонка. Ни Даблдор, ни Медвежонок этому рады не были, но раз я так захотела – значит так и будет.
По пути в гостиную Гриффиндора, я натолкнулась на ребят из Слизерин, не очень по-доброму меня встретивших. Впрочем, кто бы сомневался. Я пришла сюда не за признанием и дружбой, нет. Я вообще никогда не делаю что-либо «зачем-то» - я делаю «вопреки». В данном случае, например,это было вопреки здравому смыслу.
Около двух недель назад Белогвардеец позволил себе нагрубить мне. Я такого не прощаю. Кажется, кто-то зазвездился и решил, что ему теперь всё нипочем. Ан, нет. Отнюдь, милый, отнюдь.
Сказала Медвежонку, чтобы покинул Белогвардейскую шайку. Зачем? Как это зачем? Потому что я так сказала. Пришлось вновь ставить ультиматум. Подчинился.
Вообще, В последнее время мы с Медвежонком часто ссоримся, всё чаще приходится ставить ультиматумы, объяснять что-то, что раньше было абсолютно понятным и очевидным. Стенка между нашими кубиками начала зарастать, и он больше не пытается это предотвратить. Ему это не нужно. Да и мне уже, честно говоря, надоело.
В последнее время я чувствую себя девушкой, которая, «сидя» на диете, ежедневно питается исключительно гречкой. Нет, у неё нет проблем с фигурой, ей вовсе не нужно худеть, и, тем более, она уже давно перестала наслаждаться гречкой, но продолжает варить её, потому что она привыкла.
Привычка вырабатывается в течение 3 недель. В моём случае на это ушёл месяц, но результат от этого не изменился: я привыкла к этому пустому, бездушному, абсолютно не подходящему мне, инородному телу. Да, он совсем не такой, как я: по-другому думает, иначе воспринимает те или иные ситуации, противоположно реагирует. Несколько лет назад, вероятно, я влюбилась бы в эти различия, но не сейчас. Теперь же мне нужно совершенно иное. Я не хочу из раза в раз повторять одно и то же, мне надоело демонстративно обижаться и злиться, чтобы до него наконец дошло, что неприятны его грубые шутки и многочисленные напоминания о том, как он хорош. Последнее меня и вовсе отталкивает. Мне не нужен нарцисс, бесконечно пытающийся что-то кому-то доказать, напомнить всем о своём превосходстве в чем-либо. Да, я и сама была такой, но это уже давно в прошлом. Я перевернула эту страницу, начала новую главу, с новыми персонажами, историями и судьбами. Я не хочу возвращаться в прошлое – там уже всё решено.
Таким образом я напоролась на мысль о том, что Медвежонок, очевидно, вовсе не из моей книжки. Его история была занесена в мою книгу совершенно случайно. Так почему же я никак не могу вырвать эту страницу и сжечь наконец? Зачем я держу её рядом с собой? А он? Почему он до сих пор не ушёл? Ведь было множество поводов. Он и сам неплохо умеет закатывать скандалы, но зачем? С каждой ссорой отношения всё больше «рвутся». Когда-нибудь приходит та самая стадия, когда зашивать смысла уже нет и вовсе – они начинают расходиться по швам и без нашей помощи, сами собой.
В такие периоды люди обычно перечитывают старые переписки, вспоминают былые разговоры, улыбки, поцелуи, светящиеся от влюблённости глаза и «взрывы» где-то внутри, вызываемые чем-то абсолютно примитивным, но сделанные именно Им. Да, романтика делает всё, происходящее между нами, абсолютно волшебным. Нет, он не просто улыбнулся – он сделал это мило; он вовсе не просто так посмотрел на меня сейчас – определённо, хочет сказать мне что-то; его фраза определённо что-то значит и тому подобные глупые, но чертовски волшебные мысли и эмоции сопровождают нас... | …Я никогда не любила маленьких недособак и уж тем более терпеть не могла хозяев эти чудовищ, но когда он говорил что-то вроде: «Ну когда ты уже заметишь? Смотри!» - и на экране я видела белый комок шерсти, вылизывающий моего собеседника…да, внутри что-то «ё-кало».
Мне просто нравилось смотреть на него. Молча. Эти зелёные глаза, еле заметные, спрятанные за очками, улыбка, не слезающая с его лица…почему он всё время улыбался? Мы ведь вовсе не обсуждали что-то смешное – о серьёзных вещах говорили. О чём он думал?
Да, к сожалению, всё это медленно, но верно тонет в бездне безразличия. Или не к сожалению? Почему я жалею о том, что в любом случае было обречено на провал? Ведь я изначально знала, что ни к чему хорошему этот союз не приведёт. Нет, не так. Вообще ни к чему не приведёт. Мы слишком разные.
Жизнь – она как зебра, а тело зебры, как всем известно, ничем хорошим не заканчивается – после череды чёрных и белых полос обязательно приходит задница. Мы пришли к ней. Твоими или моими усилиями – уже не важно.
Между нами появляется пустота. Ложь и пустота. Пустая пустота. Мы оба знали, что твоя персона не будет красоваться в финале книги – ты и без сценария изрядно кривляешься. Что, тебе жаль? Снова ложь.
Вышла из гостиной Гриффиндора и направилась во двор. На улице уже чувствуется осень. Листья, отрываясь от деревьев, постепенно опадают и летят куда-то. Может быть, и мне пора улететь? Вот так просто, не задумываясь.
Смеркается… Пришлось вернуться в спальню. Завтра тяжёлый день. Поговаривают, что из Азкабана сбежал опасный убийца. Стало быть, нас отправят его ловить. Снова. Отключаю свет и накрываюсь одеялом с головой.
Я подарю себя тебе...я улечу опять туда...я пропущу девятый сон - лишь с тобою...дышать тобою...
Are you with me? | в этой жизни нам и нужен тот человек, с которым можно просто молчать.
все мы рано или поздно приходим к этой мудрости)
понравилось почти всё))) | Я Вас любила и, быть может,
Любовь моя угасла не совсем.
Но пусть она Вас больше не тревожит,
Не стану докучать вам. Без проблем.
Моя любовь (она же - наша)
Была как луч в пещере бытия.
Но Вам она, быть может, Паша,
Нужна отнюдь не от меня.
Я в Вас влюбилась, может, за игривость,
Романтику, смущенье, смех.
Ваши слова - сплошная милость.
Вы были мне один за всех.
"Люблю тебя" - и всё как в сказке,
Рисуете в моей раскраске.
Ведь нравилось мне Вас прощать,
Любить, мечтать, снова, опять.
Проходят дни, и все те ласки
Уходят вдаль, бредя за сказкой.
Неужто было всё зазря?
Любовь, мечта, "и я тебя"?
Теперь уж не нужны слова,
Меня задело за живое.
Ваша любовь отнюдь не для меня,
И все Ваши слова - пустое.
Ах, да, я вновь Вам докучаю.
Любовь меня разбила в пух и прах,
Обида, слёзы, ненависть в глазах.
Довольно. Ухожу. Прощаю. | | Тетянка, не перестаёшь удивлять) | "Деревья не просто так"
мы ждем продолжения, поклонники твоей Отшельницы) |
1|2|3|4К списку тем
|
