| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них. |
поймали людоеды русского , француза и немца. посодили в каменные одиночки дали сутки на то чтоб их удивить, для удивления дали два железных шарика: мол кто лучше фокус покажет, того и не сьедят.
на утро подходят к немцу, тот шарами жонглирует как хочет. это их не удевило.
француз шары катает в любую точку комнаты на выбор, как на бильярде... сьели
русский говорит: ешьте ребята
-а что вдруг так
-а я один шарик сломал ,другой потерял |
| Пока Анатолий Вассерман сидит в туалете, его задница успевает решить все кроссворды и ответить на все вопросы=) |
упал самолет к дикому племени. вождь разделил мужчин и женщин и сказал:
-мужчин тр...ть, женщин есть
голос с женской стороны:
-вождь, наоборот надо
с мужской:
-не учи мудрого вождя |
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны... |
- Программа "Такси", и у нас новые пассажиры!Вы согласны играть? Правила знаете?
- Да знаем, согласны играть.
- Куда едем?
- Во владивосток...
-Хорошо, давайте познакомимся, как вас зовут?
- Александр Друзь и Анатолий Вассерман |
ржевский хвастается гусарам:
-я вот в пылу сражения достал вместо сабли член
-???
-двоих зарубил, а потом заметил |
разговор внучки и бабушки
---Бабушка а что такое любовник?
---А-А-А-А-А Любовник!!!
Бабушка открывает шкаф от туда падает скелет... |
отец спрашивает у сына
-ты кем хочешь стать?
-дворником
-а что так, что не стремишься еще кем-либо?
-еще хочу мойщиком окон или сантехником
отец подумав кричит жене: "дорогая, похоже он нашел ту видео-кассету" |
В авиалайнере -
Командир корабля: - Прибор?
2-й пилот: - 25!!!!
Командир: - Что 25?
2-й пилот: - А что прибор?!!! |
Разговаривают два приятеля:
- Представляешь я вчера чуть 100$ не нашел!!!
- Как это понять чуть?
- Иду по дорожке вижу 100$ лежат.. Думаю вот повезло нашел!!!
Нагибаюсь за ними - и чувствую я их зарабатываю зарабатываю... |
муж не хочет с женой
она в отчаянии выходит на балкон и кричит:
-есть здесь нормальные мужики
-а что пиво привезли, - отвечают сверху... |
В Одессе еврей приобрел хороший мотоцикл.
Как-то раз его катание на мото было остановлено инспектором ГАИ.
Проверяя документы инспектор: - Уважаемый!, почему без шлема едите?
Еврей, испуганно, озираясь по сторонам: - Шлема!!!! Неужели мы тебя потеряли?!!!! |
-Изя дома?
-а кто его спрашивает?
-его риэлтор
-уж ясно что не Иванов |
Мы все слышали о теориях заговора. Вам кажется, что нашей жизнью руководят неведомые "кукловоды"? Действительно, так оно и есть...
Влажное белье в поездах - это заговор авиакомпаний. А плохое питание в самолетах - это заговор железных дорог. Вы догадывались об этом, но боялись увериться, да, в суши-барах иногда приносят роллы с чужой тарелки... Будьте осторожней! ОНИ говорят "Мы проведем вам домофон и сделаем ключи всему подъезду". В итоге проводят домофон, дверь всегда закрыта, но все равно кто то гадит в подъезде. А кто делал вам ключи? Задумайтесь, люди... Это ОНИ подбрасывают вашим соседям дрели и пианино.
Это ОНИ не хотят подвинуться когда вы залазите в полный троллейбус.
А когда в аэропорту вы сдаете свою сумку просвечивать, а потом говорите "Можно я заберу?" - ОНИ говорят "Да, спасибо" За что ОНИ благодарят вас?! ОНИ говорят "спасибо" за то, что в течение 14 секунд зырили на ваши труселя! Мы проверяли. Когда в сумке нет труселей, ОНИ не говорят "спасибо", а говорят "следующий". ОНИ надеются что у следующего есть труселя - это заговор!
Врачи - это заговор! Когда ОНИ пишут вам в рецепте непонятным почерком, на самом деле ОНИ пишут аптекарям про вас всякие гадости! И когда он отворачивается как бы к полочке, на самом деле он отворачивается чтобы поржать над вами! |
Парочка анекдотов
******************************************
Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.
******************************************
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
*******************************************
Издевательство над сисадмином: "Заходи, гостем будешь... "
*******************************************
Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
*******************************************
Парень(П): - Сегодня Дениса ночью не будет, он мне от своей квартиры ключи оставил - пойдем туда!
Девушка(Д): - Ой! А что мы там будем делать?
П: - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я !
Д: - Ну ладно. А как? Как обычно?
П: - Ну, давай как обычно...только, чур, я за орков. |
И лотерея - это тоже заговор! ОНИ говорят "Вы можете выиграть миллион", а на самом деле 30% нужно будет отдать государству. А когда на улице братки подойдут и спросят у вас миллион, вы ответите им "У меня есть только семьсот тысяч". А ОНИ не поверят вам. ОНИ читали газеты, а там написано про ваш миллион! И в итоге получается, что ты им еще и должен! Это заговор! Будьте осторожны! Вы - под колпаком!
Футбол - это тоже заговор. Это заговор нудистов... В тот момент, когда идет футбольный матч и все люди смотрят его по телевизору или на стадионе, ОНИ выбегают на улицу и трясут писюнами! Будьте бдительны - я их видел...
Когда на ж/д вокзале вы покупаете пирожок с ливером, ОНИ дают вам специальную серую бумажку. Вы съедаете пирожок и выкидываете бумажку, а на бумажке остаются ваши отпечатки... Все кто ел пирожок на вокзале - есть в базе...
Когда вы кладете 500 рублей на телефон через автомат - вам приходит сообщение о том, что на ваш счет поступило 475 рублей. Вы никогда не задумывались куда деваются эти 25 рублей, а?! И сколько таких автоматов по России?! Одумайтесь, люди - автоматы копят деньги на восстание машин! |
| Друзья! Как часто вы проходите мимо подобных объявлений: "Куплю волосы" и не придаем этому значения. А для чего им столько волос? А все просто: ОНИ хотят изготовить семь миллиардов париков... И провести всемирный конкурс двойников Игоря Корнелюка... А когда в одном месте все семь миллиардов человек начнут прыгать под его песни - Земля отлетит дальше от Солнца, станет холодно, а они взвинтят цены на варежки!!! |
"новый русский" остановился на светофоре.
к нему в машину садится БОМЖ и говорит: - отсоси у меня а я тебе 100,000$ дам.
новый русский типа как ты можешь гад и т.д. БОМЖ 200,000$ предлагает...
на 1,000,000 новый русский согласился (отъеду в палисадник, машина тонированная - ни кто не увидит и не узнает).
БОМЖ получает кайф на переднем сиденье и стонет: - глубже... глубже... глубже вгоняй меня в долги!!! |
К нарку пришел участковый и говорит:
-Тут соседи на вас жалуются, что у вас тряпками
жжеными пахнет и смех какой-то все время раздается, чем вы тут вообще занимаетесь ?
- Да так, тряпки жжем,смеемся! |
