Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|296|297|298|299|300|301|302|303|304|305|306|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
***********
Был недавно в Питере. Встретился со старым однокашником, который до сих пор работает в НИИ Физики СПбГУ. На вопрос "Чем занимаетесь?" ответил:
- Да примерно тем же, чем занимался Кай в замке Снежной Королевы.
- ???
- Пытаемся сложить из имеющихся букв "Ж","П","О" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ"...
А потом добавил:
- И доказать министерскому начальству, что для успешного продолжения работы нам необходимо выделить деньги на покупку буквы "Ы".
- Почему именно "Ы"?
- Её пилить удобнее...
Я думал у нас в стране бардак. А оказывается это просто один такой большой "НИИ Физики". | Иду мимо кафедрального сабора.
Рядом с ним поп открыл капот девяятки и копошится.
Потом восклицает: заведись во имя Омниссии!
У меня чуть глаза из орбит не повываливались.
------------------------------------------------
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
--------------------------------------------------
хх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге. | Сильная игра - Готика.
Подбежал к шаману поторговать, а он мне "Исчезни!"
И всё выкинуло из игры нафиг.
--------------------------------
Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.
------------------------------
Оригинальная цитата из игры (человек говорит вампиру):
- Именно, друг мой, человек, самый что ни на есть настоящий, но неужели ваши этические принципы создают препятствия для нашего дальнейшего общения?
Комментарии причастных оффтопом.
Мастер: Этический принцип: не веди дел с едой!
Игрок: Если мне омлет предложит путевку, скажем, в Ирландию, то я задумаюсь...
Мастер: ...а не бросить ли принимать наркотики?
Игрок: Об этом я тоже подумаю, но уже в Ирландии.
----------------------
Топор: Помните сосисочную инквизицию?
Топор: ну когда на тарелке лежит несколько сосисок. И ты режешь одну из них, а другая такая кричит: Неееет, не режь его! А ты такой: Что, мистер сосиска, это был твой дядя?!
Топор: Отрезаешь ему голову и туда кетчупа типа это кровь
Топор: Тут недавно варю сосиски, они ещё в кастрюле варятся. Одна из них немножко переварилась и лопнула, шкурка отошла от мяса. Я взял острый ножик и стал проводить ножом так чтобы отрезалась шкурка от мяса.
Топор: В итоге получилось, что шкурка отдельна и кожа отдельно. Как будто кожу снял.
Топор: такой сосисочной инквизиции у меня никогда не было:)
dvanoltri: Лех, тебе 40 лет.
-------------------
Как известно, на крупных играх Мастера обмениваются информацией по рации. Ну а частоты разных раций лежат довольно близко.
И вот однажды милиция перехватывает следующее сообщение: "В Мандосе шесть трупов, кому нужно, забирайте.
-------------
Дэнж по фэнтэзи-постапокалипсису. Один из персонажей - эльф-псионик. Сего типа замуровали в криокамеру за десяток тысячелетий до событий игры. Проснулся только теперь. Результат - языка персонаж не знает, с остальными партийцами объясняется жестами. Игра идет своим чередом, все болтают эльф машет руками и изображает пантомиму. В ходе одной из схваток партии достается, помимо прочего барахла, гитара-лютня. Гоблин, протягивая гитару эльфу: "На, спой что-нибудь на эльфийском!" Эльф сначала молчит. Потом берет гитару и с выпученными глазами запевает: "YESTERDAAAAY, ALL MY TROUBLES SEMED SO FAAAAAAAAAAR AWAY!!!" А что, чем не эльфийский? :)
-------------
Скайрим, наверное, единственная игра, в которой можно каких-нибудь несчастных бродяг в лесу ограбить, сжечь и выпотрошить, а через минуту прыгать по полянке и ловить бабочек :-D
------------
Пошел срать, взял с собой ноут, а наушники забыл. Включил Warhammer и начал играть. Через полчаса жена постучалась в туалет, спросила скоро ли я там. Представляю выражение ее лица, когда из сортира донеслось голосом лорда Хаоса: "Всякий, кто посмеет помешать мне умрет!"
------------- | пришел мужик в дом терпимости
- дайте мне самую волосатую женщину
те поискали нашли сказали номер
заходит мужик в номер видит клубок волос и тыкая ее пальцем говорит
- ну ка чудовище перни для ориентира | | офигенная история про Мурашова ) | | ок | | Добро и зло сидели на карнизе и плевали в людей. Зло попало семь раз, а добро — девять. Почему? Да потому, что добро всегда побеждает. | пришел мужик в дом терпимости
- дайте мне самую волосатую женщину
те поискали нашли сказали номер
заходит мужик в номер видит клубок волос и тыкая ее пальцем говорит
- ну ка чудовище перни для ориентира чего то не понял прикола | для Rejo-kun:
чего то не понял прикола - лучше и не стоит...
****************
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
***
Он: я тебя люблю..
Она: и я тебя )
Он: хочу в попу...
Она: иди
***
Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты! Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!
***
У матросов нет вопросов. Это подтверждает тот факт, что за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов так и не пришло ни одного вопроса..
***
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
***
- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!
***
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
***
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и добавил сливки в Ваш утрений кофе! | Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.
Руки, растущие из жо*пы — самая распространенная мутация на Земле
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года. | Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю..
Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр | Аллилуйя!!! Я почитал это всё!
---------------
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"?
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом,
приносили обгрызанный батон?
А вы тоже в детстве, следили закрывая дверцу холодильника, когда же погаснет внутри свет?
А вы тоже в детстве, любили на аквареле ковырять точки обратной стороной кисточки?
А вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку? | Кончился бан...
Лётчики Ли Си Цын и Си Ни Цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: — Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да ещё одной рукой оттягивать брови к вискам! | Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь. | мама рассказала:
Тетя Валя - ну очень тучной комплекции, её сноха - мягко говоря "доска";
между ними происходит разговор:
Т.В.: Такой ветер поднялся аж чуть не сдул!
С.: Ну вы за меня мама держитесь. | Скороговорка:
В недрах тундры гидра в гетрах тырит в ведрах ядра кедра. | Россия на 2 месте самых каррумпированных стран. А знаете почему не на 1ом?
Она заплатила чтобы не быть первой.
Летит супермен спасать мир, но он давно не вступал в близость с женщинами.
Вот летит между небоскрёбов и видит: лежит симпотная девушка с большой грудью и попой, загорает и видно получает наслаждение. Ну а супермен ведь супербыстрый и потому решил что девушка ничего не заметит. Вот сделал он своё дело и полетел спасать Мир. С девушки слезает человек-невидимка и с трудностью шагает. Девушка у него спрашивает:"Что случилось?". Тот отвечает:"Не знаю, но попа что-то болит..."))) | | пропадает тема)) | Вопросы, вопросы...
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и спл | Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме?
Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
===============
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили!" Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем... |
<<|<|296|297|298|299|300|301|302|303|304|305|306|>|>>К списку тем
|
