Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|300|301|302|303|304|305|306|307|308|309|310|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... "
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да х*ен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... . Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку. | Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Едут в автобусе папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Лёшка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
На шинели у папы нашивка "РВСН".
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце... | Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно! | Очень надеюсь, что не здесь же прочитал...
Попал призывник на флот, на бААльшой корабль. Скорешился с одним земляком, тот ходит ему экскурсию по палубам проводит. Спускаются на нижнюю, а тут, говорит, у нас самая штука находится.
Стоит большой фанерный лист, а на нем невиданно натурально нарисрвана красавица вид сзади, а на причинном месте отверстие. К листу очередь человек 20.
-Ну давай, земляк, пробуй!
-Ух ты, как настоящая! Такая влажная, мягкая!А можно я еще разок?
-Конечно.
-И завтра можно прийти?
-Без проблем.
-А послезавтра?
-Неее, послезавтра твоя очередь за доской стоять. | | жила была семья мама папа и дети дети были писимистом и аптемистом однажды родители решили растроеть аптемиста и обадовать песимиста аптемисту положили под подушку навос а песимисту подарили машинку игрушечною песимист сразу почему эта почему не другая а аптемист увидел навоз и сказа ухты радители мне подарили лошадь она нагадела мне под подушку и убежала-ночью прелитает зубная фея и крукнула фуууууу чем они детей кормят | прелитает зубная фея и крукнула фуууууу Потрясающе! Гений!
Когда я своей пивной фее водки наливал вместо пива она тоже поначалу брыкалась, а отом на все соглашалась... | ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного.
У них спрашивают: "А почему вы только этот охраняете?"
"Да тут как только один вылезает, он сразу же веревку кидает остальным и они все сразу убегают".
"А во втором?"
"А за вторым можно не следить, там русские..."
"??"
"Да ну что вы, там как только кто-то выбираться начинает, остальные его сразу назад тянут — чтобы не выделялся, сволочь..."
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?! | Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь.
Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
Ну смотри :
большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю "Вах, хорошо живу".
указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
- средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
- безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мясоа из зубов выковыриваю.
- мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают :Вано, как живешь?, а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю"Вай, плохо живу!",
а теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, люблю, дорогая.
- Полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова :
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
- Женщина, у тебя ум есть?
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".
Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой. | - Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
На шинели у папы нашивка "РВСН".
Те, кто постят эту фигню, не знают о песне "Всего лишь восемь минут".
Да и вообще опустили тему...
Поэтому, анекдот:
Объявление
"Требуется продавец с медкнижкой на яйцо" | Задолбали!
Знакомые бабы - близкие к финансам, далекие от них - звонят и звонят с одним и тем же вопросом: "будет ли дефолт".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник.
Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности:
"- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!"
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности.
Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора:
попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости! | Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
Ученикам одной из школ норвежского городка Sarрsborg привалило счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет) находятся в отпуске по случаю рождения ребёнка. Ректор школы Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)
***
У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.
***
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"
***
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
* * *
Подруга рассказывала.
Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
* * *
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... | Некоторое время назад у нас дома жила змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее.
Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею и покусал змею, которая пыталась его съесть.
Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина и выставила на балкон -- мол завтра попытаемся его скормить.
На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там страшный бардак, то мыша не искали, а оставили все как есть до лучших времен.
Лучшие времена наступили летом, когда мы собрались ставить кондиционер и отправили сына освобождать балкон. При освобождении балкона был найден мышь, живой, одна штука. При попытке поймать мыша сын был покусан, но не сдался, мыша поймал и посадил в трехлитровую банку. Что ел мышь эти месяцы на балконе не спрашивайте -- не знаю.
Банку на ночь поставили на стол в кухне. Проснувшись среди ночи и зайдя на кухню, я обнаружил рядом с банкой кота, который внимательно смотрел, что происходит в банке. Поскольку мне не улыбалось среди ночи собирать осколки банки и ловить среди них кота и мыша, то мыша в банке я переставил на холодильник.
Утром семья проснулась и решила таки подумать, а что делать с новым неожиданным квартирантом. Ну и заодно еще на него посмотреть. Банка на холодильнике была пустая... Перспектива ловить мыша по всей квартире не улыбалась никому, но с чего-то нужно начать.
На холодильнике лежала бутербродница, завернутая в кулек. При попытке определить путь, которым мышь ушел с холодильника, он был обнаружен в бутерброднице, сильно отбивающимся от попыток его поймать. Итого: сын покусан, мышь засунут в банку.
Семью заинтересовало, а как же он выбрался из трехлитровой банки. Мышь не замедлил с демонстрацией. Оказавшись очередной раз в банке, он оглянулся на предмет "я здесь уже был", сделал не слабый такой прыжок (наверное 3-4 своих роста) и зацепился передними лапами за край банки. "Подъем переворотом, выход в упор" и вот он уже опять на свободе. Пойман, усажен в банку. И так раз 5 подряд, пока не закрыли крышкой.
В общем выпустить его мы не решились, посему мышь живет у нас теперь дома.
Купли ему клетку цивильную. У кота, можно сказать, появился телевизор -- сидит и внимательно на клетку смотрит.
Дети прозвали мыша "Последний герой", и, должен сказать, прозвище это он вполне заслужил.
Вот думаю, может мышиху ему - такой генофонд зря пропадает... ;) | Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний :)
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
14. Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"…
15. Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "…говорит Лось из "Космоса"…" | Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет.
Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.
- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- Абрам! - кричит Хайам - я передумал и в Израиль не поеду!
- Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Что пристал?
- Ну почему?
- Там +40 в тени!
- А ты не ходи в тень!
Жена находит в ванне длинный черный волос.
- Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
- Это мой!
Жена:
- Ты же лысый.
Вася:
- Но я же с волосами родился...
Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля.
Бабушка поинтересовалась:
- А куда эти деньги пойдут?
Милиционер, поразмыслив ответил:
- На построение коммунизма бабушка!
- Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "на*БАлово" заменили на иностранное "маркетинг"?
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!
- Представляешь, | - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!
xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и ?6? | | А смешные анекдоты где? Вы еще Войну и Мир скорипастите. Напиши блин один, но новый. | ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать | | Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!© | | Лунтик тебе уже 25 лет,когда ты найдешь семью,работу и свалишь от нас?Я родился | ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
П.С.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
ржу, не могу |
<<|<|300|301|302|303|304|305|306|307|308|309|310|>|>>К списку тем
|
